Quero aproveitar este regresso, para denunciar certas e determinadas empresas que se intitulam de Grandes, que gastam rios de dinheiro a apregoar aos sete ventos, todas as suas acções de mecenato e afins, mormente e nomeada a tão em voga "Sustentabilidade" que pode englobar diversas áreas, como a social ou a ambiental e por ai fora.
Fazem menção de todos os seus valores, que anunciam e exibem com toda a pompa e circunstância, nas paredes dos escritórios e nos anúncios de emprego e que na verdade, não passam de empresas menores e pequenas, olhando a forma como tratam os seus colaboradores e os desvalorizam, porque a carne é fraca por um lado, por outro não falta mão de obra barata e finalmente porque é bonito ter tudo encaixilhado para inglês ver quando na verdade não acreditam em nada do que expõem.
“Valorizamos os nossos colaboradores” – claro que sim, de tal forma que recrutam pessoal recém licenciado para funções que exigem traquejo e competências técnicas especificas acima da média, ou seja, um bom par de anos de experiência, e propõe 15 dias de experiência, que para além de irem contra a lei, criam uma pressão extra a partida para quem vai certamente ser dispensado. Questiono-me o que ganham estas empresas com isto?

O Mosqueteirinho e as Mosqueteirinhas

Saudações envergonhadas! Eu sei que não escrevemos há imenso tempo, eu sei que mais uma vez falhámos na nossa promessa de fornecimento constante de luz espiritual às centenas de jovens raparigas famintas por uma voz amiga, por um suspiro ao ouvido, um toque no ombro… Mas a verdade é que estivemos numa acção humanitária de voluntários na Croácia! Se vocês soubessem a quantidade de jovens mulheres croatas assombradas pelas trevas da solidão; ansiando por beber um pouco do gotejar da luz do toque de outra pessoa que as faça sentirem-se únicas…

Mas adiante… Voltámos, não sei até quando, não prometo nada, mas vamos aproveitar enquanto pudermos! E neste regresso, banhado pela espuma nostálgica do mar que me relembra os meus tempos universitários, quero-vos falar dos Mosqueteiros, ou melhor, dos novos Mosqueteirinhos… É verdade, parece que ainda foi ontem que corremos nus em vermelhos campos de papoilas, segurando numa mão um canhotinho aceso e na outra uma garrafa de Dona Antónia Reserva, com aquelas alunas de Erasmus; as três croatas de Medicina Veterinária, a grega de Arquitectura Paisagística, as duas gémeas suecas (a Inga e a Birgitta) de Contabilidade, a norueguesa de Análises Clínicas, a argentina de Ciências Sociais, as duas Sul-africanas de Farmácia e aquela Coreana de Gestão que nunca cheguei a saber o nome… Perdem-se algumas coisas, mas ganham-se outras, e um dos Mosqueteiros já tem duas filhas, duas Mosqueteirinhas, um outro vai ter um rapaz e o mais novo dos cinco vai ser pai de uma menina. É isso mesmo, já há novos Mosqueteiros e ainda vão aumentar!

Para o puto que aí vem, nada mais simples, os “tios” vão-lhe ensinar o Código dos Mosqueteiros, os prazeres da vida e até já tem uma espada e uma capa em tamanho reduzido… Para as três meninas, nada mais simples também, os “tios” compraram umas caçadeiras de canos cerrados, daquelas que fazem estragos em troncos de árvores, para receberem os pretendentes que possuam brincos, cabelo pintado, roupa de cabedal com aplicações metálicas, tatuagens ou velocípedes, entre outras características que nos lembremos na altura. Por isso, futuros vandalozinhos, que ainda estão no berço muito fofinhos de fralda e a brincar com o Noddy, mas que eu sei que se vão tornar naqueles putos ranhosos, cheios de espinhas, com um piercing no nariz, uma tatuagem no pescoço, cabelo pintado de vermelho, calças de cabedal e uma Harley… Ai daqueles que rondarem uma Mosqueteirinha!

E agora vamos conversar

Escrevo este texto no meu portátil directamente das instalações da Polícia Judiciária do Porto! Fiz há pouco a conferência de imprensa no Estádio do Bessa, correu tudo muito bem, o futuro é risonho para o nosso Boavista. Contudo, estranhei aparecerem os senhores inspectores da PJ 30 minutos depois de terminada a conferência de imprensa e 25 minutos depois de eu ter pedido 340 mil Euros ao Sr. Joaquim Teixeira para despesas (um homem tem as suas despesas, tem de comer, e comprar uns carros, e sair à noite, e pagar umas miúdas, e umas coisas de fumar…).

Segundo fui informado, os senhores inspectores querem falar comigo sobre os cheques! Não percebo, eu próprio desenhei os cheques em papel pardo… Está tudo muito direitinho, usei régua e demorei 45 minutos para desenhar 4 cheques. Não é para me gabar, mas acho que está um trabalho de profissional… Penso que os tipos da Judiciária querem tramar o Boavista. É a única explicação que encontro para estarem sempre a gorar as soluções válidas que vão surgindo para resolver a crise. E não sou o único que penso desta forma, o meu novo companheiro de quarto, o Sr. Sérgio Silva, concorda plenamente com esta minha teoria… Sabem do que vou sentir falta se este negócio não avançar? Das bifanas que me prometeram nos intervalos dos jogos… Isto é tudo uma cabala contra o nosso Boavista!

Vamos investir

Saudações aldrabonas! E por falar nisso, o nome Sérgio Silva diz-vos alguma coisa? Se não o reconhecem, provavelmente estiveram fora do país nos últimos tempos. O Sr. Sérgio Silva é um empresário misterioso que apareceu milagrosamente para salvar o Boavista da grave crise financeira em que se encontra. O Boavista, em conjunto com este cavalheiro, fez uma conferência de imprensa para apresentar com pompa e circunstância o plano de salvação. O nosso benemérito prometeu investir 38 milhões de Euros a troco dos direitos televisivos do Boavista F. C., e apareceu com um cheque de 7 milhões de Euros na mão, dizendo que os cheques com o restante dinheiro estavam dentro da sua pasta, mas que não eram para ninguém ver… Mas isto cabe na cabeça de alguém? O que raio se passou com os dirigentes do clube do Bessa para acreditarem nesta história? De seguida o nosso D. Quixote pediu à direcção do clube do Bessa 17.000 Euros para despesas… Alto! Já começa a fazer sentido… Ia-se pôr a andar com 17 mil no bolso… Mas nem mesmo os dirigentes do Boavista são assim tão estúpidos; chamaram a Judiciária e lá foi o senhor contar histórias… Volto a repetir, como é possível os senhores do Boavista irem nestas balelas? O tipo parecia um chulo, mas daqueles rascas, com ar de playboy com 35 anos, empresário da noite, calça de ganga justinha com aquelas lavagens da moda… Já vi membros dos Super Dragões com aspecto mais credível!

(Esperem só 30 segundos……………………………….)

Acabei de telefonar ao Sr. Joaquim Teixeira (Presidente do Boavista), acordamos convocar uma conferência de imprensa para amanhã às 12:30 no Estádio do Bessa, para anunciarmos que eu irei investir 93 milhões de Euros no Boavista a troco de uma bifana em todos os jogos no Estádio do Bessa. Irei amanhã à conferência de imprensa de t-shirt de alças, calções e havaianas, levando todos os cheques numa pastinha preta. Apareçam!

O espectáculo do Avelino

Quem não se lembra do grande Avelino Ferreira Torres, actual vereador da Câmara de Amarante e ex-Presidente da Câmara de Marco de Canaveses, que à altura andou a perseguir um árbitro durante um jogo de futebol do clube local. Actualmente este nosso amigo encontra-se a ser julgado porque parece que fez umas falcatruas com compra e venda de uns terrenos, dinheiros da Autarquia, etc… Enfim, as coisas que se lembram de inventar sobre o senhor.

Quero-vos relatar dois episódios protagonizados pelo nosso herói. O primeiro passou-se durante uma sessão do julgamento, tendo a juíza considerado que o nosso Avelino faltou ao respeito ao tribunal. Quando o Sr. Torres saiu explicou imediatamente aos jornalistas: “o Procurador Público falou para a testemunha de defesa como se estivesse a pastar um rebanho de cabras e isso eu não admito a ninguém… E não é uma juíza qualquer que me vai dar lições de boa educação!” – Ai não é de certeza… Simplesmente brilhante, não tenho nada a comentar!

O segundo caso prende-se com a principal testemunha de acusação, o motorista do Sr. Avelino à altura, um tal de Sr. Faria. O Sr. Faria era o intermediário nas trafulhices do Avelino, e teve de arcar com algumas despesas em algumas dessas mesmas “ilegalidadezinhas”, cerca de 14.000 € no total, que o Ferreira Torres prometeu que lhe pagava. Resumindo, o gajo não lhe pagou e ele passou a ser a principal testemunha de acusação. Ora bem, o Avelino nunca foi de ficar quieto e disse ao Faria para fazer uma viajem para o Brasil, ficando longe do julgamento e lá iria receber o dinheiro. O nosso Ferreira Torres pediu a outro “amigo”, um tal de Sousa, para tratar de tudo. O Sousa meteu o Faria num avião. Quando chegou a São Paulo tinha no aeroporto um tipo com um cartaz a dizer “Sr. Faria”, ao que ele deve ter pensado “este Avelino é um porreiraço, tratamento VIP e tudo”. O brasileiro do cartaz queria levar o Faria para uma zona rural. Este que já estava habituado aos esquemas do Ferreira Torres, percebeu que se entrasse no carro, ia passar férias em permanência num buraco qualquer algures no pantanal… Recusou-se a entrar e teve de levar mesmo ali no aeroporto. Parece que enfardou quantas quis, mas pode manter ainda 3 dos seus dentes, um em cima e dois em baixo, apesar de ficar a falar bastante mais fofo e com alguns papos no focinho... Enfim, nada fora da rotina para quem convivia diariamente com o Al Capone do Marco de Canavezes. Fica aqui o conselho para alguma produtora cinematográfica nacional aproveitar a história antes que um gigante de Hollywood venha fazer milhões à custa do talento Luso.

Também sou candidato

Saudações à direita. Estive a fazer umas contas e reparei que sou um dos poucos notáveis do panorama político português que ainda não se apresentou como candidato à presidência do PSD (quem diz notáveis, diz anónimos que nunca participaram nessa nobre arte de falcatruar em público, que é a política portuguesa). É certo que não sou militante do partido, nem tão pouco de direita, mas também não acredito que entre tantos candidatos, todos reúnam estas duas características…

Para quem acompanha a actualidade da política portuguesa, os últimos tempos têm-se resumido à apresentação de um candidato à presidência do PSD por dia. E esses mesmos candidatos têm surgido por ordem de importância, do menos importante para o mais importante. Apresentaram-se logo no início quatro tipos que ninguém conhece para lançar a corrida; depois veio o Santana Lopes que já é um entertainer a sério; de seguida a Manuela Ferreira Leite, a candidata desejada, e esta já faz política à séria. Juntando todos estes factores e aproveitando o facto de ainda ninguém ter apresentado a sua candidatura hoje, situei a minha importância política dentro do panorama nacional e decidi que deveria anunciar a minha candidatura entre a da Dra. Manuela Ferreira Leite e a do Supra Sumo da política nacional, ao qual ainda não ouso comparar-me, o Dr. Alberto João Jardim, que deverá apresentar a sua candidatura à presidência do maior partido da oposição nos próximos dias! Com o primeiro passo dado na altura certa, comecei já a preparar a campanha eleitoral, cujo slogan será: “Pior não faço! Isto só pode melhorar”. Votem em mim!

Enfardar na esquadra

Esta semana ouvi uma notícia interessante. Lá para os lados da nossa capital, estava um grupo de 10 indivíduos a dar largas à mui nobre tradição de enfardar um tipo sozinho. Até aqui tudo bem, até porque as tradições são para respeitar… Mas parece que os tipos se distraíram e o gajo fugiu-lhes. Estavam os 10 marmanjos a pensar, enquanto corriam atrás dele, que o bacano era um mau desportista e que lhes ia estragar a brincadeira, quando o tipo entra numa esquadra de polícia… Alto! Agora sim, o homem foi um porreiraço; se é para um grupo de tipos cheios de testosterona desfazerem um gajo sozinho, então vamos para o sítio certo. E que melhor local para essa nobre arte da biqueirada no crânio que as nossas esquadras da PSP, onde já tantos indivíduos experimentaram o doce impacto na nuca de uma biqueira de aço ou da coronha de uma 6.35? Pois muito bem, toca a entrar e a enfardar o tipo, que aqui sempre se está melhor, pois lá fora corria uma brisa desagradável… Com o homem encurralado, lá enfardou quantas quis!

Ouvi esta notícia 4 ou 5 vezes em meios de comunicações diferentes e em nenhum deles foi dito qual o motivo para o alegre convívio, pelo que depreendo que os 10 corajosos teriam toda a razão para aquele festim… Outra coisa que eu não ouvi dizer foi que o agente de serviço tivesse levado igualmente no focinho (à altura existia apenas um agente na esquadra). E sabem porque é que não ouvi isso? Porque ele não levou! A notícia foi a seguinte: “Um indivíduo foi violentamente espancado por 10 homens numa esquadra da polícia, sem que o único agente de serviço pudesse fazer nada.” Isto quer dizer que o cabrão do polícia nem sequer tentou defender o homem, limitou-se a ver o espectáculo. E perguntam vocês: “Mas ele era apenas um contra 10, que querias que ele fizesse, que levasse também?” É isso mesmo, que levasse também, que cumprisse a sua função, pelo menos que tornasse as agressões dos 10 primatas agravadas por passarem a incluir também um polícia. Era exactamente isso que eu queria que o cobarde de serviço fizesse, porque quando são 5 ou 6 agentes armados a espancar um tipo sozinho e bêbado que lhes respondeu torto, são todos muito corajosos.

E porque é que só estava um polícia na esquadra? Porque certamente tinham de ter 20 ou 30 agentes numa rotunda ou numa estação de serviço qualquer a fazer uma operação STOP onde um tipo acusa 0,51 g álcool/L sangue e paga logo 250 € e fica sob risco de inibição de conduzir. Porque essas merdas dão dinheiro e dar o corpo ao manifesto para que um desgraçado não leve no focinho sozinho, não só não dá dinheiro nenhum, como ainda por cima aleija…

Em bom português

Saudações jovens! Os nossos jovens entre os 14 e os 22 anos precisam da internet e do telemóvel como eu preciso de respirar, ou seja, até poderia tentar viver sem respirar, mas não me dava muito jeito. Da mesma forma, eles já não passam sem internet ou telemóvel, precisam de comunicar constantemente e de forma cada vez mais rápida. Tendo ao seu dispor tecnologias que permitem uma comunicação instantânea, resolveram que a única forma de ser ainda mais rápido seria economizar nas letras. Passo a transcrever uma conversa no MSN (para quem não conhece o MSN aqui fica um recado: “ide-vos deitar, que este texto não é para pessoas com mais de 80 anos) entre dois jovens típicos portugueses; um de Grijó, o “Violas” de nome próprio Eustácio, e outro da Cedofeita, o Renato ou simplesmente “Rec” para os amigos…

Violas: oi td? :)
Rec: ta-se e ctg? ;)
Violas: td logo vais tar co ppl?
Rec: s marcamos as 10 no cubo tu vais?
Violas: s mas tenho d ir buscar a lena so apareço as 11
Rec: mmmhhhh… ok…
Violas: tem d ser vou ver s molho a sopa lol
Rec: lol… falaste co jigui?
Violas: s o cabrao partiu os dentes! lol
Rec: outra vez? lol lol
Violas: n sei k se passou, mas axo k levou na boca de 3 gajos! lol
Rec: tb tem a pta da mania pode ser k aprenda lol lol
Violas: axo q s meteu ca mulher dum deles…
Rec: e bem feito n s brinca ca mulher dum tipo nem co carro nem co telemóvel lol
Violas: cm a outra do carolina lol cmg a prof tinha levado logo nos dentes!
Rec: nem t digo era logo passava a falar fofo lol lol lol :)
Violas: bem ta no ir te logo ;)
Rec: ta-se xau

Este tipo de escrita, que se está a tornar rapidamente no único conhecido pelas nossas gerações mais jovens, consiste na ausência… Ausência de letras, ausência de pontuação, exceptuando as reticências, os pontos de interrogação e exclamação, ausência de assentos… Mas também na inclusão de uns bonequinhos muito originais, uns sorrisos ou “smiles :)” e uma expressão genial, o “lol”. O “lol” é a abreviatura para “laugh out loud”, que em inglês significa “riso alto exteriorizado”. Portanto esta expressão serve para mostrarmos que achamos graça a alguma coisa, mas na realidade é utilizada para tudo, podemos dizer o que quisermos, basta colocar um “lol” à frente que não há problema nenhum. Por exemplo “es uma grande pta lol”, “e s fosses apanhar no pacote lol”, “vai pró caralho lol”, “apetecia m era comer te a canzana lol”… Garanto-vos, ninguém vai levar a mal, experimentem...

Jardim a Primeiro

Hoje é terça-feira, e que melhor dia para falar sobre um assunto que eu consideraria tão provável de acontecer como a Venezuela ganhar o Campeonato Europeu de Futebol… Ou mesmo de Ténis-de-mesa… Não, não vamos falar das hipóteses dos dirigentes do Benfica considerarem que o clube da luz fez uma boa época, porque isso provavelmente ainda vai acontecer… Hoje vamos falar, mais uma vez, do nosso maior, do nosso Franco, do nosso Sílvio Berlusconi… Não, não é do Pinto da Costa, é do Alberto João Jardim. Faço aqui uma pequena interrupção para constatar que o tio Alberto João trava uma acesa luta com a menina Floribela pela liderança da lista de personalidades mais focadas neste blog, e com inteira justiça devo acrescentar, para estes dois ícones da nossa Lusitânia.

Há quatro ou cinco dias atrás ouvi na rádio o Presidente Madeirense dizer que até gostava de se candidatar a líder do PSD! Alto! Mas esta é a melhor ideia que eu já ouvi desde a utilização de velcro na roupa interior feminina. Em 2009 vamos ter eleições legislativas e alguém que seja líder do PS ou do PSD tem sempre algumas hipóteses de se tornar Primeiro-Ministro. Eu sei que o Presidente da Madeira não é propriamente a pessoa mais popular aqui no Continente, mas se o Sócrates continuar a fazer asneiras e com umas palavras favoráveis de alguns opinion makers importantes, como aqui os vossos singelos anfitriões, a ideia começa a tomar forma…

Imaginem só o nosso Alberto João a governar o barco! Imaginem Portugal a comportar-se em relação à Europa como a Madeira se comporta em relação a Portugal! Imaginem o Bush a querer usar a Base das Lages para não sei bem o quê e a ser corrido com uma data de “felhos da puta dos amaricanos”! Imaginem o Scolari a dizer que é ele quem manda e a ser colocado imediatamente numa canoa ali à saída da Torre de Belém! Imaginem o Marítimo a ser campeão nacional! Imaginem os jornalistas a falarem mal do governo e a cumprirem umas semaninhas de trabalhos forçados em Caxias! Imaginem o Carnaval do Rio a passar do Sambódromo do Rio de Janeiro para a Avenida da Liberdade em Lisboa! Imaginem substituir a estátua do Marquês de Pombal pela do novo “Presidente do Conselho”! Imaginem como iam andar que nem cordeirinhos os senhores deputados! Imaginem a quantidade de entretenimento que o Príncipe Madeirense poderia proporcionar se tivesse 10 milhões de habitantes para governar dentro de um enquadramento europeu! Comédia à séria e com dimensão mundial! Era o fim do Gato Fedorento e seus pares…

Será pila ou pinto…

Oi. Primeirámeintxi góstaria di parabenizar estxi blógui pêlo trabálho fábuloso qui vem desenvouvendo. Hoji éstou vindo áqui postá estxi teixto sobri o acorrdo ortográfico qui abrangi todos uis países irmãos dá língua brasileir… Língua portuguesa. Muinto si tem fálado sobri esta problemátxica e muinta asneira si tem djito, ao falá consoantxi àis consoantxis são mudais ou àis vogais são fáladoras. Eu vejo aqui um nítxido caso di discriminação! Só por àis consoantxis não sabê falá, vamouis txirá elais? Há muita gentxi que não conségui falá e nóis não txira elais do mundo. Toda a gentxi tem direito di vivê, quê seja uma letra qui fali muinto ou fali pouco. Por exemplo, si você tem um “m” qui caiu numa ármadxilha para urso e perdeu uma pérninha, não vai deitá eli fora, pódxi usá como “n”! Tá vendo o qui quero dxizê?

Quero fazê ainda uma outra comparação. Àis coisas qui parecem qui não servem para nada, àis veizis são muito importántxis. Você tem seu pinto e suais bolais (caso seja minino, si fô minina tem sua buceta) e si quisé fazê sexo só precisa do pinto. E então? Vai cortá suais bolais? Não vai… Porqui você precisa delais para quando quisé tê filhuis.

Pára concluí, quéria deixá cláro qui sô contra o acorrdo ortográfico, cáda povo tem sua identxidadxi e usá àis consoantxis como quisé. Deixem à gentxi iscrevê livrimeintxi!

Como aquilo cresceu!

Saudações volumosas! Muitos de vocês estarão já a pensar que vou falar sobre o conteúdo das minhas calças… Por muito que isso me agradasse, e agrada, pois os “grandes assuntos” devem ser discutidos, não o vou fazer agora. Talvez para a semana…

Hoje venho dissertar sobre a Floribela versão adulto. Há já muito tempo que me interrogava sobre o que seria necessário para transformar uma educadora de infância numa striper… A Luciana Abreu (é o nome verdadeiro da bolota) deu-me a resposta… Posso-vos informar em primeira mão, com mais um exclusivo deste bastião da socialite portuguesa, que esta mudança glandular na nossa pequena heroína se deveu a exigências da equipa de produção da série (eu arrisquei chamar “série”, mas quem quiser ler “conjunto de episódios rascas” esteja à vontade). É isso mesmo, a nossa menina enfiou plástico nas mamas por amor à arte… Sinto-me tentado a dizer “amor à arte da palermice”, mas não, é de facto amor à arte da representação… Passo a explicar; o conjunto de episód… A série Floribela tem na “Doce fugitiva” da TVI a sua principal concorrência (sinceramente não sei se este baluarte de cultura já acabou…). Ora muito bem, a protagonista da concorrência é uma tal de Rita Pereira, e esta menina tem umas protuberâncias peitorais que deixam em respeito mesmo senhores que não ligam nada a estas coisas, como o Carlos Castro ou o Cláudio Ramos. Como é óbvio, a Floribela não podia ficar atrás e o assunto foi resolvido, e bem resolvido se me é permitido dizer… Não posso deixar de referir também que é com orgulho e satisfação que vejo reunidos no mesmo texto dois dos mais promissores e babados pares de tetas da tv portuguesa!

Como já devem ter percebido, isto não fica por aqui. Há uma outra série do mesmo género na SIC, as Chiquititas, que está claramente a perder terreno, pois a sua protagonista está algures entre uma tábua de passar a ferro e uma prancha de surf, mas das estreitinhas… Garanto-vos que até ao início do Verão, a Lili, assim se chama a menina muito boazinha desta série, vai aparecer às suas crianças com dois enormes melões aconchegados num topzinho três números abaixo, para gáudio e confusão dos nossos petizes. Pois é, estas séries são destinadas a crianças, e todas estas mudanças repentinas, crescimentos inexplicáveis e tipificação carnal da “menina boazinha” confundem as nossas crianças. Não se admirem de verem em breve miúdas de 12 anos a saírem da Corporación Dermoestética e a usarem o sutiã da avó…

Cambada de chupistas

Era alta, mulata, lábios carnudos, linda, com pequenos farrapos cheios de brilhantes estrategicamente espalhados pelo corpo… Ela agarrava-o com as duas mãos, aproximando-o e afastando-o da boca em movimentos repetitivos. Em cada movimento olhava-me nos olhos… Eu só queria que aquilo nunca acabasse… Mas falhou a electricidade e não consegui ver o videoclip da Beyoncé até ao fim…

Por falar em coisas que me dão prazer… Certamente já ouviram a última do Alberto João Jardim. (Talvez já não seja a última, que no tempo que demoro a publicar este texto n’A Pontinha, o Kadafi da Madeira é menino para insultar mais dois Chefes de Estado, três Ministros e um apanha-bolas). O nosso Kim Jong Il com sotaque, disse, relativamente ao facto de não haver Sessão Solene para receber o Presidente da República no Parlamento da Madeira, e passo a citar: “Aquilo no Parlamento é tudo uma cambada de loucos; eu não apresentava aquela gente a ninguém”… Fim de citação. (Espero que tenham lido isto com sotaque).

Temos de dar mérito ao nosso Robert Mugabe das ilhas, o tipo diz o que pensa, não anda cá com “O Senhor Deputado isto” ou “O Senhor Deputado aquilo”. Os tipos do “Contenente”, cada vez que fazem um discurso de 5 minutos na Assembleia da República, repetem a expressão “Senhor Deputado” 52 vezes, em média… O nosso Fidel Castro das bananas tem razão, a maior parte das “Excelências” e “Senhores Deputados” e “Doutores” e “Doutorzecos” que habitam esses sítios não passam de hipócritas e chupistas. E o Presidente da República é alguém importante, acho muito bem que queira poupar o homem de conviver com as mais falsas e hipócritas personalidades lá da região. Aliás, o nosso Mussolini insular apenas pecou porque foi muito meiguinho, pois seria muito mais apropriado e condizente com o que nos habituou, dizer qualquer coisa do género: “Aquilo no Parlamento é tudo uma cambada de chulos; eu não apresento a ninguém aqueles filhos da p***!”

Solzinho bom

Saudações primaveris! A semana passada esteve um bruto calor (bruto em relação ao que se vinha a passar no nosso país até então, mas era um calor muito meiguinho se comparado com o que se verifica no sul da Austrália). Mas hoje não vou falar do país dos koalas (já viram animal mais estúpido? Não admira que vá ficar extinto…), dos cangurus, dos dingos e de outros animais pujantes, como a Nicole Kidman ou a Kylie Minogue…

Aos primeiros raios de Sol, foi um regalo ver o mulherio todo com topzinhos decotados, saias que quase cobrem a totalidade das nádegas ou calças que gritam: “ATENÇÃO, NÃO TENHO CUECAS GRANDES, SÓ UM FIOZINHO DENTAL”. Eu ainda não percebi se é o calor que as faz vestirem-se assim, ou se é o facto de umas centenas delas se vestirem desta forma que faz aumentar a temperatura… Deixo à vossa consideração…

Mas atenção, por muito que isso agradasse à Associação de Beatas “Hoje visto eu o Padre” lá da minha aldeia, eu não estou a reclamar. Sou completamente a favor da falta de pano nas roupas femininas. Já ouço algumas vozes “Ah e tal, és uma tarado e gostas de ver miúdas semi-nuas”… Sim, é verdade, mas não é esse o motivo. Sou a favor do “top que quase tapa” e do “fio dental no rego” porque me preocupo com o ambiente… Vocês nem imaginam a quantidade de detergentes que são despejados na Mãe Natureza todos os dias resultantes das nossas actividades, como lavar a roupa. Pensem comigo; metade do pano para lavar, metade do detergente necessário, metade dos despejos no meio ambiente, o dobro da qualidade ambiental, o dobro da saúde…

Conclusão directa: as mulheres vestirem roupas curtinhas dá saúde.
Conclusão indirecta: eu gosto de ver mulheres semi-nuas porque me preocupo com a saúde de todos nós…

Apitadelas

O prometido é devido, por isso cá estamos nós outra vez. Ou então é só o título de uma música do Rui Veloso; uma música que nos alerta para a crueldade e capacidade de manipulação das miúdas de 12 anos que, segundo a canção, ela tirava o vestido se o puto subisse à árvore. O miúdo f**** os joelhos todos, mas subiu, e no fim o que foi q ela fez? Não tirou nada, claro, essa p***!

Depois desta introdução completamente imbecil, à moda dos bons velhos tempos deste singelo blog, introduzo o nosso tema de hoje: o Apito Dourado! Ora vamos lá. Toda a gente anda a discutir este tema, mas parece-me que ninguém o faz do ângulo correcto. É isso mesmo, a importância de uma discussão para determinada problemática depende do seu ângulo de abordagem. Passo a explicar; podíamos começar a discutir se esta mulher é feia, ou se aquela é horrível, ou se a outra é muito feia comparada com a vizinha… Mas a questão fulcral é que não há mulheres feias, é apenas uma questão da quantidade de álcool que temos de ingerir consoante cada situação, certo?

Mas voltemos ao nosso tema. Começo por explicar que sou adepto da equipa do Dragão, vocês sabem, os melhores, os campeões… Allez Porto, allez… Entusiasmei-me… Parece que o Sr. Jorge Nuno e o Sr. Major andaram a comprar uns árbitros e mais não sei o quê… Ora muito bem, aqui há várias questões que ninguém tem a coragem de trazer para a praça pública, ou mesmo para um daqueles largos pequenos da junta de freguesia… Comprou o árbitro e depois? Os tipos fazem asneiras todos os jogos, parece que fazem de propósito para não acertarem uma. Se um dirigente lhes der uns fios de ouro qual é o problema? O gajo ia fazer asneira na mesma, assim faz só para um lado… No próximo jogo faz para o outro… Mas o que é que queriam? Jogos sem erros de arbitragem? Para isso vão jogar playstation… E depois os árbitros também têm família! Vocês gostariam de passar férias todos os anos na Caparica? Ou na Cruz Quebrada? Qual é o mal de trocar um penaltizinho por uma viagem ao Rio Grande do Sul, já com duas mulatas incluídas? Não sejamos egoístas… Aliás, e para maior transparência, eu sou a favor de incluir uma verba no orçamento anual dos clubes apenas destinada à compra de árbitros. Assim teria de ser aprovado pelos sócios e não andávamos a falar de jogo sujo… Pensem nisso.

Que vergonha

Boas. Cá venho eu fazer o 17º regresso d’A Pontinha do Piolho e garantir que desta é mesmo a sério, e que vamos escrever com frequência, e que estas ausências não voltam a acontecer, etc e tal e mais não sei o quê… Eu sei que é vergonhoso não escrever nada desde Dezembro último, eu sei que as depressões subiram em flecha e o sexo em grupo desceu durante este período, mas aqui os vossos amigos tiverem uma óptima razão… Uma boa razão… Um razão aceitável, vá lá… Uma razão assim-assim… Pronto, é uma razão fraquinha… É uma razão de merda… É mesmo uma desculpa esfarrapada, sem sentido e mentirosa… Mas a verdade é que estivemos 3 messes internados numa clínica a fazer um tratamento de desintoxicação às drogas duras, drogas leves e drogas de rigidez assim-assim…

Mas não se preocupem, já estamos bem, já saímos e já voltamos ao consumo de todo o tipo de opiáceos e drogas sintéticas possíveis e imaginárias, algumas ainda não testadas em humanos… Por isso meus meninos (e meninas também, daquelas boas, e roliças, e boas, e… peço desculpa…) daqui para a frente, a partir de agora vai ser mesmo a sério, não paramos mais! Nada temam, estes singelos, mas firmes defensores da moral e dos bons costumes garantem que os nossos políticos não terão um minuto de descanso, esses trapaceiros! Não deixaremos mais o controlo da governação do nosso Portugal nas mãos desses tais de ministros. Isto vai melhorar, queremos ver Portugal à cabeça da Europa, vamos fazer baixar os impostos, vamos aumentar o salário mínimo, vamos construir hospitais, creches, lares, casas de alterne com melhores preços… Vamos construir estradas, pontes e um viaduto até Bragança… Vamos construir um santuário à Nossa Senhora do Caravágio… Vamos ganhar o Euro… Heróis do mar, Nobre povo, Nação valente e imoral… Imortal, Levantai… Levantai… Levantai…