E agora vamos conversar

Escrevo este texto no meu portátil directamente das instalações da Polícia Judiciária do Porto! Fiz há pouco a conferência de imprensa no Estádio do Bessa, correu tudo muito bem, o futuro é risonho para o nosso Boavista. Contudo, estranhei aparecerem os senhores inspectores da PJ 30 minutos depois de terminada a conferência de imprensa e 25 minutos depois de eu ter pedido 340 mil Euros ao Sr. Joaquim Teixeira para despesas (um homem tem as suas despesas, tem de comer, e comprar uns carros, e sair à noite, e pagar umas miúdas, e umas coisas de fumar…).

Segundo fui informado, os senhores inspectores querem falar comigo sobre os cheques! Não percebo, eu próprio desenhei os cheques em papel pardo… Está tudo muito direitinho, usei régua e demorei 45 minutos para desenhar 4 cheques. Não é para me gabar, mas acho que está um trabalho de profissional… Penso que os tipos da Judiciária querem tramar o Boavista. É a única explicação que encontro para estarem sempre a gorar as soluções válidas que vão surgindo para resolver a crise. E não sou o único que penso desta forma, o meu novo companheiro de quarto, o Sr. Sérgio Silva, concorda plenamente com esta minha teoria… Sabem do que vou sentir falta se este negócio não avançar? Das bifanas que me prometeram nos intervalos dos jogos… Isto é tudo uma cabala contra o nosso Boavista!

Vamos investir

Saudações aldrabonas! E por falar nisso, o nome Sérgio Silva diz-vos alguma coisa? Se não o reconhecem, provavelmente estiveram fora do país nos últimos tempos. O Sr. Sérgio Silva é um empresário misterioso que apareceu milagrosamente para salvar o Boavista da grave crise financeira em que se encontra. O Boavista, em conjunto com este cavalheiro, fez uma conferência de imprensa para apresentar com pompa e circunstância o plano de salvação. O nosso benemérito prometeu investir 38 milhões de Euros a troco dos direitos televisivos do Boavista F. C., e apareceu com um cheque de 7 milhões de Euros na mão, dizendo que os cheques com o restante dinheiro estavam dentro da sua pasta, mas que não eram para ninguém ver… Mas isto cabe na cabeça de alguém? O que raio se passou com os dirigentes do clube do Bessa para acreditarem nesta história? De seguida o nosso D. Quixote pediu à direcção do clube do Bessa 17.000 Euros para despesas… Alto! Já começa a fazer sentido… Ia-se pôr a andar com 17 mil no bolso… Mas nem mesmo os dirigentes do Boavista são assim tão estúpidos; chamaram a Judiciária e lá foi o senhor contar histórias… Volto a repetir, como é possível os senhores do Boavista irem nestas balelas? O tipo parecia um chulo, mas daqueles rascas, com ar de playboy com 35 anos, empresário da noite, calça de ganga justinha com aquelas lavagens da moda… Já vi membros dos Super Dragões com aspecto mais credível!

(Esperem só 30 segundos……………………………….)

Acabei de telefonar ao Sr. Joaquim Teixeira (Presidente do Boavista), acordamos convocar uma conferência de imprensa para amanhã às 12:30 no Estádio do Bessa, para anunciarmos que eu irei investir 93 milhões de Euros no Boavista a troco de uma bifana em todos os jogos no Estádio do Bessa. Irei amanhã à conferência de imprensa de t-shirt de alças, calções e havaianas, levando todos os cheques numa pastinha preta. Apareçam!

O espectáculo do Avelino

Quem não se lembra do grande Avelino Ferreira Torres, actual vereador da Câmara de Amarante e ex-Presidente da Câmara de Marco de Canaveses, que à altura andou a perseguir um árbitro durante um jogo de futebol do clube local. Actualmente este nosso amigo encontra-se a ser julgado porque parece que fez umas falcatruas com compra e venda de uns terrenos, dinheiros da Autarquia, etc… Enfim, as coisas que se lembram de inventar sobre o senhor.

Quero-vos relatar dois episódios protagonizados pelo nosso herói. O primeiro passou-se durante uma sessão do julgamento, tendo a juíza considerado que o nosso Avelino faltou ao respeito ao tribunal. Quando o Sr. Torres saiu explicou imediatamente aos jornalistas: “o Procurador Público falou para a testemunha de defesa como se estivesse a pastar um rebanho de cabras e isso eu não admito a ninguém… E não é uma juíza qualquer que me vai dar lições de boa educação!” – Ai não é de certeza… Simplesmente brilhante, não tenho nada a comentar!

O segundo caso prende-se com a principal testemunha de acusação, o motorista do Sr. Avelino à altura, um tal de Sr. Faria. O Sr. Faria era o intermediário nas trafulhices do Avelino, e teve de arcar com algumas despesas em algumas dessas mesmas “ilegalidadezinhas”, cerca de 14.000 € no total, que o Ferreira Torres prometeu que lhe pagava. Resumindo, o gajo não lhe pagou e ele passou a ser a principal testemunha de acusação. Ora bem, o Avelino nunca foi de ficar quieto e disse ao Faria para fazer uma viajem para o Brasil, ficando longe do julgamento e lá iria receber o dinheiro. O nosso Ferreira Torres pediu a outro “amigo”, um tal de Sousa, para tratar de tudo. O Sousa meteu o Faria num avião. Quando chegou a São Paulo tinha no aeroporto um tipo com um cartaz a dizer “Sr. Faria”, ao que ele deve ter pensado “este Avelino é um porreiraço, tratamento VIP e tudo”. O brasileiro do cartaz queria levar o Faria para uma zona rural. Este que já estava habituado aos esquemas do Ferreira Torres, percebeu que se entrasse no carro, ia passar férias em permanência num buraco qualquer algures no pantanal… Recusou-se a entrar e teve de levar mesmo ali no aeroporto. Parece que enfardou quantas quis, mas pode manter ainda 3 dos seus dentes, um em cima e dois em baixo, apesar de ficar a falar bastante mais fofo e com alguns papos no focinho... Enfim, nada fora da rotina para quem convivia diariamente com o Al Capone do Marco de Canavezes. Fica aqui o conselho para alguma produtora cinematográfica nacional aproveitar a história antes que um gigante de Hollywood venha fazer milhões à custa do talento Luso.

Também sou candidato

Saudações à direita. Estive a fazer umas contas e reparei que sou um dos poucos notáveis do panorama político português que ainda não se apresentou como candidato à presidência do PSD (quem diz notáveis, diz anónimos que nunca participaram nessa nobre arte de falcatruar em público, que é a política portuguesa). É certo que não sou militante do partido, nem tão pouco de direita, mas também não acredito que entre tantos candidatos, todos reúnam estas duas características…

Para quem acompanha a actualidade da política portuguesa, os últimos tempos têm-se resumido à apresentação de um candidato à presidência do PSD por dia. E esses mesmos candidatos têm surgido por ordem de importância, do menos importante para o mais importante. Apresentaram-se logo no início quatro tipos que ninguém conhece para lançar a corrida; depois veio o Santana Lopes que já é um entertainer a sério; de seguida a Manuela Ferreira Leite, a candidata desejada, e esta já faz política à séria. Juntando todos estes factores e aproveitando o facto de ainda ninguém ter apresentado a sua candidatura hoje, situei a minha importância política dentro do panorama nacional e decidi que deveria anunciar a minha candidatura entre a da Dra. Manuela Ferreira Leite e a do Supra Sumo da política nacional, ao qual ainda não ouso comparar-me, o Dr. Alberto João Jardim, que deverá apresentar a sua candidatura à presidência do maior partido da oposição nos próximos dias! Com o primeiro passo dado na altura certa, comecei já a preparar a campanha eleitoral, cujo slogan será: “Pior não faço! Isto só pode melhorar”. Votem em mim!

Enfardar na esquadra

Esta semana ouvi uma notícia interessante. Lá para os lados da nossa capital, estava um grupo de 10 indivíduos a dar largas à mui nobre tradição de enfardar um tipo sozinho. Até aqui tudo bem, até porque as tradições são para respeitar… Mas parece que os tipos se distraíram e o gajo fugiu-lhes. Estavam os 10 marmanjos a pensar, enquanto corriam atrás dele, que o bacano era um mau desportista e que lhes ia estragar a brincadeira, quando o tipo entra numa esquadra de polícia… Alto! Agora sim, o homem foi um porreiraço; se é para um grupo de tipos cheios de testosterona desfazerem um gajo sozinho, então vamos para o sítio certo. E que melhor local para essa nobre arte da biqueirada no crânio que as nossas esquadras da PSP, onde já tantos indivíduos experimentaram o doce impacto na nuca de uma biqueira de aço ou da coronha de uma 6.35? Pois muito bem, toca a entrar e a enfardar o tipo, que aqui sempre se está melhor, pois lá fora corria uma brisa desagradável… Com o homem encurralado, lá enfardou quantas quis!

Ouvi esta notícia 4 ou 5 vezes em meios de comunicações diferentes e em nenhum deles foi dito qual o motivo para o alegre convívio, pelo que depreendo que os 10 corajosos teriam toda a razão para aquele festim… Outra coisa que eu não ouvi dizer foi que o agente de serviço tivesse levado igualmente no focinho (à altura existia apenas um agente na esquadra). E sabem porque é que não ouvi isso? Porque ele não levou! A notícia foi a seguinte: “Um indivíduo foi violentamente espancado por 10 homens numa esquadra da polícia, sem que o único agente de serviço pudesse fazer nada.” Isto quer dizer que o cabrão do polícia nem sequer tentou defender o homem, limitou-se a ver o espectáculo. E perguntam vocês: “Mas ele era apenas um contra 10, que querias que ele fizesse, que levasse também?” É isso mesmo, que levasse também, que cumprisse a sua função, pelo menos que tornasse as agressões dos 10 primatas agravadas por passarem a incluir também um polícia. Era exactamente isso que eu queria que o cobarde de serviço fizesse, porque quando são 5 ou 6 agentes armados a espancar um tipo sozinho e bêbado que lhes respondeu torto, são todos muito corajosos.

E porque é que só estava um polícia na esquadra? Porque certamente tinham de ter 20 ou 30 agentes numa rotunda ou numa estação de serviço qualquer a fazer uma operação STOP onde um tipo acusa 0,51 g álcool/L sangue e paga logo 250 € e fica sob risco de inibição de conduzir. Porque essas merdas dão dinheiro e dar o corpo ao manifesto para que um desgraçado não leve no focinho sozinho, não só não dá dinheiro nenhum, como ainda por cima aleija…

Em bom português

Saudações jovens! Os nossos jovens entre os 14 e os 22 anos precisam da internet e do telemóvel como eu preciso de respirar, ou seja, até poderia tentar viver sem respirar, mas não me dava muito jeito. Da mesma forma, eles já não passam sem internet ou telemóvel, precisam de comunicar constantemente e de forma cada vez mais rápida. Tendo ao seu dispor tecnologias que permitem uma comunicação instantânea, resolveram que a única forma de ser ainda mais rápido seria economizar nas letras. Passo a transcrever uma conversa no MSN (para quem não conhece o MSN aqui fica um recado: “ide-vos deitar, que este texto não é para pessoas com mais de 80 anos) entre dois jovens típicos portugueses; um de Grijó, o “Violas” de nome próprio Eustácio, e outro da Cedofeita, o Renato ou simplesmente “Rec” para os amigos…

Violas: oi td? :)
Rec: ta-se e ctg? ;)
Violas: td logo vais tar co ppl?
Rec: s marcamos as 10 no cubo tu vais?
Violas: s mas tenho d ir buscar a lena so apareço as 11
Rec: mmmhhhh… ok…
Violas: tem d ser vou ver s molho a sopa lol
Rec: lol… falaste co jigui?
Violas: s o cabrao partiu os dentes! lol
Rec: outra vez? lol lol
Violas: n sei k se passou, mas axo k levou na boca de 3 gajos! lol
Rec: tb tem a pta da mania pode ser k aprenda lol lol
Violas: axo q s meteu ca mulher dum deles…
Rec: e bem feito n s brinca ca mulher dum tipo nem co carro nem co telemóvel lol
Violas: cm a outra do carolina lol cmg a prof tinha levado logo nos dentes!
Rec: nem t digo era logo passava a falar fofo lol lol lol :)
Violas: bem ta no ir te logo ;)
Rec: ta-se xau

Este tipo de escrita, que se está a tornar rapidamente no único conhecido pelas nossas gerações mais jovens, consiste na ausência… Ausência de letras, ausência de pontuação, exceptuando as reticências, os pontos de interrogação e exclamação, ausência de assentos… Mas também na inclusão de uns bonequinhos muito originais, uns sorrisos ou “smiles :)” e uma expressão genial, o “lol”. O “lol” é a abreviatura para “laugh out loud”, que em inglês significa “riso alto exteriorizado”. Portanto esta expressão serve para mostrarmos que achamos graça a alguma coisa, mas na realidade é utilizada para tudo, podemos dizer o que quisermos, basta colocar um “lol” à frente que não há problema nenhum. Por exemplo “es uma grande pta lol”, “e s fosses apanhar no pacote lol”, “vai pró caralho lol”, “apetecia m era comer te a canzana lol”… Garanto-vos, ninguém vai levar a mal, experimentem...

Jardim a Primeiro

Hoje é terça-feira, e que melhor dia para falar sobre um assunto que eu consideraria tão provável de acontecer como a Venezuela ganhar o Campeonato Europeu de Futebol… Ou mesmo de Ténis-de-mesa… Não, não vamos falar das hipóteses dos dirigentes do Benfica considerarem que o clube da luz fez uma boa época, porque isso provavelmente ainda vai acontecer… Hoje vamos falar, mais uma vez, do nosso maior, do nosso Franco, do nosso Sílvio Berlusconi… Não, não é do Pinto da Costa, é do Alberto João Jardim. Faço aqui uma pequena interrupção para constatar que o tio Alberto João trava uma acesa luta com a menina Floribela pela liderança da lista de personalidades mais focadas neste blog, e com inteira justiça devo acrescentar, para estes dois ícones da nossa Lusitânia.

Há quatro ou cinco dias atrás ouvi na rádio o Presidente Madeirense dizer que até gostava de se candidatar a líder do PSD! Alto! Mas esta é a melhor ideia que eu já ouvi desde a utilização de velcro na roupa interior feminina. Em 2009 vamos ter eleições legislativas e alguém que seja líder do PS ou do PSD tem sempre algumas hipóteses de se tornar Primeiro-Ministro. Eu sei que o Presidente da Madeira não é propriamente a pessoa mais popular aqui no Continente, mas se o Sócrates continuar a fazer asneiras e com umas palavras favoráveis de alguns opinion makers importantes, como aqui os vossos singelos anfitriões, a ideia começa a tomar forma…

Imaginem só o nosso Alberto João a governar o barco! Imaginem Portugal a comportar-se em relação à Europa como a Madeira se comporta em relação a Portugal! Imaginem o Bush a querer usar a Base das Lages para não sei bem o quê e a ser corrido com uma data de “felhos da puta dos amaricanos”! Imaginem o Scolari a dizer que é ele quem manda e a ser colocado imediatamente numa canoa ali à saída da Torre de Belém! Imaginem o Marítimo a ser campeão nacional! Imaginem os jornalistas a falarem mal do governo e a cumprirem umas semaninhas de trabalhos forçados em Caxias! Imaginem o Carnaval do Rio a passar do Sambódromo do Rio de Janeiro para a Avenida da Liberdade em Lisboa! Imaginem substituir a estátua do Marquês de Pombal pela do novo “Presidente do Conselho”! Imaginem como iam andar que nem cordeirinhos os senhores deputados! Imaginem a quantidade de entretenimento que o Príncipe Madeirense poderia proporcionar se tivesse 10 milhões de habitantes para governar dentro de um enquadramento europeu! Comédia à séria e com dimensão mundial! Era o fim do Gato Fedorento e seus pares…