Jardim a Primeiro

Hoje é terça-feira, e que melhor dia para falar sobre um assunto que eu consideraria tão provável de acontecer como a Venezuela ganhar o Campeonato Europeu de Futebol… Ou mesmo de Ténis-de-mesa… Não, não vamos falar das hipóteses dos dirigentes do Benfica considerarem que o clube da luz fez uma boa época, porque isso provavelmente ainda vai acontecer… Hoje vamos falar, mais uma vez, do nosso maior, do nosso Franco, do nosso Sílvio Berlusconi… Não, não é do Pinto da Costa, é do Alberto João Jardim. Faço aqui uma pequena interrupção para constatar que o tio Alberto João trava uma acesa luta com a menina Floribela pela liderança da lista de personalidades mais focadas neste blog, e com inteira justiça devo acrescentar, para estes dois ícones da nossa Lusitânia.

Há quatro ou cinco dias atrás ouvi na rádio o Presidente Madeirense dizer que até gostava de se candidatar a líder do PSD! Alto! Mas esta é a melhor ideia que eu já ouvi desde a utilização de velcro na roupa interior feminina. Em 2009 vamos ter eleições legislativas e alguém que seja líder do PS ou do PSD tem sempre algumas hipóteses de se tornar Primeiro-Ministro. Eu sei que o Presidente da Madeira não é propriamente a pessoa mais popular aqui no Continente, mas se o Sócrates continuar a fazer asneiras e com umas palavras favoráveis de alguns opinion makers importantes, como aqui os vossos singelos anfitriões, a ideia começa a tomar forma…

Imaginem só o nosso Alberto João a governar o barco! Imaginem Portugal a comportar-se em relação à Europa como a Madeira se comporta em relação a Portugal! Imaginem o Bush a querer usar a Base das Lages para não sei bem o quê e a ser corrido com uma data de “felhos da puta dos amaricanos”! Imaginem o Scolari a dizer que é ele quem manda e a ser colocado imediatamente numa canoa ali à saída da Torre de Belém! Imaginem o Marítimo a ser campeão nacional! Imaginem os jornalistas a falarem mal do governo e a cumprirem umas semaninhas de trabalhos forçados em Caxias! Imaginem o Carnaval do Rio a passar do Sambódromo do Rio de Janeiro para a Avenida da Liberdade em Lisboa! Imaginem substituir a estátua do Marquês de Pombal pela do novo “Presidente do Conselho”! Imaginem como iam andar que nem cordeirinhos os senhores deputados! Imaginem a quantidade de entretenimento que o Príncipe Madeirense poderia proporcionar se tivesse 10 milhões de habitantes para governar dentro de um enquadramento europeu! Comédia à séria e com dimensão mundial! Era o fim do Gato Fedorento e seus pares…

Será pila ou pinto…

Oi. Primeirámeintxi góstaria di parabenizar estxi blógui pêlo trabálho fábuloso qui vem desenvouvendo. Hoji éstou vindo áqui postá estxi teixto sobri o acorrdo ortográfico qui abrangi todos uis países irmãos dá língua brasileir… Língua portuguesa. Muinto si tem fálado sobri esta problemátxica e muinta asneira si tem djito, ao falá consoantxi àis consoantxis são mudais ou àis vogais são fáladoras. Eu vejo aqui um nítxido caso di discriminação! Só por àis consoantxis não sabê falá, vamouis txirá elais? Há muita gentxi que não conségui falá e nóis não txira elais do mundo. Toda a gentxi tem direito di vivê, quê seja uma letra qui fali muinto ou fali pouco. Por exemplo, si você tem um “m” qui caiu numa ármadxilha para urso e perdeu uma pérninha, não vai deitá eli fora, pódxi usá como “n”! Tá vendo o qui quero dxizê?

Quero fazê ainda uma outra comparação. Àis coisas qui parecem qui não servem para nada, àis veizis são muito importántxis. Você tem seu pinto e suais bolais (caso seja minino, si fô minina tem sua buceta) e si quisé fazê sexo só precisa do pinto. E então? Vai cortá suais bolais? Não vai… Porqui você precisa delais para quando quisé tê filhuis.

Pára concluí, quéria deixá cláro qui sô contra o acorrdo ortográfico, cáda povo tem sua identxidadxi e usá àis consoantxis como quisé. Deixem à gentxi iscrevê livrimeintxi!

Como aquilo cresceu!

Saudações volumosas! Muitos de vocês estarão já a pensar que vou falar sobre o conteúdo das minhas calças… Por muito que isso me agradasse, e agrada, pois os “grandes assuntos” devem ser discutidos, não o vou fazer agora. Talvez para a semana…

Hoje venho dissertar sobre a Floribela versão adulto. Há já muito tempo que me interrogava sobre o que seria necessário para transformar uma educadora de infância numa striper… A Luciana Abreu (é o nome verdadeiro da bolota) deu-me a resposta… Posso-vos informar em primeira mão, com mais um exclusivo deste bastião da socialite portuguesa, que esta mudança glandular na nossa pequena heroína se deveu a exigências da equipa de produção da série (eu arrisquei chamar “série”, mas quem quiser ler “conjunto de episódios rascas” esteja à vontade). É isso mesmo, a nossa menina enfiou plástico nas mamas por amor à arte… Sinto-me tentado a dizer “amor à arte da palermice”, mas não, é de facto amor à arte da representação… Passo a explicar; o conjunto de episód… A série Floribela tem na “Doce fugitiva” da TVI a sua principal concorrência (sinceramente não sei se este baluarte de cultura já acabou…). Ora muito bem, a protagonista da concorrência é uma tal de Rita Pereira, e esta menina tem umas protuberâncias peitorais que deixam em respeito mesmo senhores que não ligam nada a estas coisas, como o Carlos Castro ou o Cláudio Ramos. Como é óbvio, a Floribela não podia ficar atrás e o assunto foi resolvido, e bem resolvido se me é permitido dizer… Não posso deixar de referir também que é com orgulho e satisfação que vejo reunidos no mesmo texto dois dos mais promissores e babados pares de tetas da tv portuguesa!

Como já devem ter percebido, isto não fica por aqui. Há uma outra série do mesmo género na SIC, as Chiquititas, que está claramente a perder terreno, pois a sua protagonista está algures entre uma tábua de passar a ferro e uma prancha de surf, mas das estreitinhas… Garanto-vos que até ao início do Verão, a Lili, assim se chama a menina muito boazinha desta série, vai aparecer às suas crianças com dois enormes melões aconchegados num topzinho três números abaixo, para gáudio e confusão dos nossos petizes. Pois é, estas séries são destinadas a crianças, e todas estas mudanças repentinas, crescimentos inexplicáveis e tipificação carnal da “menina boazinha” confundem as nossas crianças. Não se admirem de verem em breve miúdas de 12 anos a saírem da Corporación Dermoestética e a usarem o sutiã da avó…

Cambada de chupistas

Era alta, mulata, lábios carnudos, linda, com pequenos farrapos cheios de brilhantes estrategicamente espalhados pelo corpo… Ela agarrava-o com as duas mãos, aproximando-o e afastando-o da boca em movimentos repetitivos. Em cada movimento olhava-me nos olhos… Eu só queria que aquilo nunca acabasse… Mas falhou a electricidade e não consegui ver o videoclip da Beyoncé até ao fim…

Por falar em coisas que me dão prazer… Certamente já ouviram a última do Alberto João Jardim. (Talvez já não seja a última, que no tempo que demoro a publicar este texto n’A Pontinha, o Kadafi da Madeira é menino para insultar mais dois Chefes de Estado, três Ministros e um apanha-bolas). O nosso Kim Jong Il com sotaque, disse, relativamente ao facto de não haver Sessão Solene para receber o Presidente da República no Parlamento da Madeira, e passo a citar: “Aquilo no Parlamento é tudo uma cambada de loucos; eu não apresentava aquela gente a ninguém”… Fim de citação. (Espero que tenham lido isto com sotaque).

Temos de dar mérito ao nosso Robert Mugabe das ilhas, o tipo diz o que pensa, não anda cá com “O Senhor Deputado isto” ou “O Senhor Deputado aquilo”. Os tipos do “Contenente”, cada vez que fazem um discurso de 5 minutos na Assembleia da República, repetem a expressão “Senhor Deputado” 52 vezes, em média… O nosso Fidel Castro das bananas tem razão, a maior parte das “Excelências” e “Senhores Deputados” e “Doutores” e “Doutorzecos” que habitam esses sítios não passam de hipócritas e chupistas. E o Presidente da República é alguém importante, acho muito bem que queira poupar o homem de conviver com as mais falsas e hipócritas personalidades lá da região. Aliás, o nosso Mussolini insular apenas pecou porque foi muito meiguinho, pois seria muito mais apropriado e condizente com o que nos habituou, dizer qualquer coisa do género: “Aquilo no Parlamento é tudo uma cambada de chulos; eu não apresento a ninguém aqueles filhos da p***!”

Solzinho bom

Saudações primaveris! A semana passada esteve um bruto calor (bruto em relação ao que se vinha a passar no nosso país até então, mas era um calor muito meiguinho se comparado com o que se verifica no sul da Austrália). Mas hoje não vou falar do país dos koalas (já viram animal mais estúpido? Não admira que vá ficar extinto…), dos cangurus, dos dingos e de outros animais pujantes, como a Nicole Kidman ou a Kylie Minogue…

Aos primeiros raios de Sol, foi um regalo ver o mulherio todo com topzinhos decotados, saias que quase cobrem a totalidade das nádegas ou calças que gritam: “ATENÇÃO, NÃO TENHO CUECAS GRANDES, SÓ UM FIOZINHO DENTAL”. Eu ainda não percebi se é o calor que as faz vestirem-se assim, ou se é o facto de umas centenas delas se vestirem desta forma que faz aumentar a temperatura… Deixo à vossa consideração…

Mas atenção, por muito que isso agradasse à Associação de Beatas “Hoje visto eu o Padre” lá da minha aldeia, eu não estou a reclamar. Sou completamente a favor da falta de pano nas roupas femininas. Já ouço algumas vozes “Ah e tal, és uma tarado e gostas de ver miúdas semi-nuas”… Sim, é verdade, mas não é esse o motivo. Sou a favor do “top que quase tapa” e do “fio dental no rego” porque me preocupo com o ambiente… Vocês nem imaginam a quantidade de detergentes que são despejados na Mãe Natureza todos os dias resultantes das nossas actividades, como lavar a roupa. Pensem comigo; metade do pano para lavar, metade do detergente necessário, metade dos despejos no meio ambiente, o dobro da qualidade ambiental, o dobro da saúde…

Conclusão directa: as mulheres vestirem roupas curtinhas dá saúde.
Conclusão indirecta: eu gosto de ver mulheres semi-nuas porque me preocupo com a saúde de todos nós…

Apitadelas

O prometido é devido, por isso cá estamos nós outra vez. Ou então é só o título de uma música do Rui Veloso; uma música que nos alerta para a crueldade e capacidade de manipulação das miúdas de 12 anos que, segundo a canção, ela tirava o vestido se o puto subisse à árvore. O miúdo f**** os joelhos todos, mas subiu, e no fim o que foi q ela fez? Não tirou nada, claro, essa p***!

Depois desta introdução completamente imbecil, à moda dos bons velhos tempos deste singelo blog, introduzo o nosso tema de hoje: o Apito Dourado! Ora vamos lá. Toda a gente anda a discutir este tema, mas parece-me que ninguém o faz do ângulo correcto. É isso mesmo, a importância de uma discussão para determinada problemática depende do seu ângulo de abordagem. Passo a explicar; podíamos começar a discutir se esta mulher é feia, ou se aquela é horrível, ou se a outra é muito feia comparada com a vizinha… Mas a questão fulcral é que não há mulheres feias, é apenas uma questão da quantidade de álcool que temos de ingerir consoante cada situação, certo?

Mas voltemos ao nosso tema. Começo por explicar que sou adepto da equipa do Dragão, vocês sabem, os melhores, os campeões… Allez Porto, allez… Entusiasmei-me… Parece que o Sr. Jorge Nuno e o Sr. Major andaram a comprar uns árbitros e mais não sei o quê… Ora muito bem, aqui há várias questões que ninguém tem a coragem de trazer para a praça pública, ou mesmo para um daqueles largos pequenos da junta de freguesia… Comprou o árbitro e depois? Os tipos fazem asneiras todos os jogos, parece que fazem de propósito para não acertarem uma. Se um dirigente lhes der uns fios de ouro qual é o problema? O gajo ia fazer asneira na mesma, assim faz só para um lado… No próximo jogo faz para o outro… Mas o que é que queriam? Jogos sem erros de arbitragem? Para isso vão jogar playstation… E depois os árbitros também têm família! Vocês gostariam de passar férias todos os anos na Caparica? Ou na Cruz Quebrada? Qual é o mal de trocar um penaltizinho por uma viagem ao Rio Grande do Sul, já com duas mulatas incluídas? Não sejamos egoístas… Aliás, e para maior transparência, eu sou a favor de incluir uma verba no orçamento anual dos clubes apenas destinada à compra de árbitros. Assim teria de ser aprovado pelos sócios e não andávamos a falar de jogo sujo… Pensem nisso.

Que vergonha

Boas. Cá venho eu fazer o 17º regresso d’A Pontinha do Piolho e garantir que desta é mesmo a sério, e que vamos escrever com frequência, e que estas ausências não voltam a acontecer, etc e tal e mais não sei o quê… Eu sei que é vergonhoso não escrever nada desde Dezembro último, eu sei que as depressões subiram em flecha e o sexo em grupo desceu durante este período, mas aqui os vossos amigos tiverem uma óptima razão… Uma boa razão… Um razão aceitável, vá lá… Uma razão assim-assim… Pronto, é uma razão fraquinha… É uma razão de merda… É mesmo uma desculpa esfarrapada, sem sentido e mentirosa… Mas a verdade é que estivemos 3 messes internados numa clínica a fazer um tratamento de desintoxicação às drogas duras, drogas leves e drogas de rigidez assim-assim…

Mas não se preocupem, já estamos bem, já saímos e já voltamos ao consumo de todo o tipo de opiáceos e drogas sintéticas possíveis e imaginárias, algumas ainda não testadas em humanos… Por isso meus meninos (e meninas também, daquelas boas, e roliças, e boas, e… peço desculpa…) daqui para a frente, a partir de agora vai ser mesmo a sério, não paramos mais! Nada temam, estes singelos, mas firmes defensores da moral e dos bons costumes garantem que os nossos políticos não terão um minuto de descanso, esses trapaceiros! Não deixaremos mais o controlo da governação do nosso Portugal nas mãos desses tais de ministros. Isto vai melhorar, queremos ver Portugal à cabeça da Europa, vamos fazer baixar os impostos, vamos aumentar o salário mínimo, vamos construir hospitais, creches, lares, casas de alterne com melhores preços… Vamos construir estradas, pontes e um viaduto até Bragança… Vamos construir um santuário à Nossa Senhora do Caravágio… Vamos ganhar o Euro… Heróis do mar, Nobre povo, Nação valente e imoral… Imortal, Levantai… Levantai… Levantai…