Quero aproveitar este regresso, para denunciar certas e determinadas empresas que se intitulam de Grandes, que gastam rios de dinheiro a apregoar aos sete ventos, todas as suas acções de mecenato e afins, mormente e nomeada a tão em voga "Sustentabilidade" que pode englobar diversas áreas, como a social ou a ambiental e por ai fora.
Fazem menção de todos os seus valores, que anunciam e exibem com toda a pompa e circunstância, nas paredes dos escritórios e nos anúncios de emprego e que na verdade, não passam de empresas menores e pequenas, olhando a forma como tratam os seus colaboradores e os desvalorizam, porque a carne é fraca por um lado, por outro não falta mão de obra barata e finalmente porque é bonito ter tudo encaixilhado para inglês ver quando na verdade não acreditam em nada do que expõem.
“Valorizamos os nossos colaboradores” – claro que sim, de tal forma que recrutam pessoal recém licenciado para funções que exigem traquejo e competências técnicas especificas acima da média, ou seja, um bom par de anos de experiência, e propõe 15 dias de experiência, que para além de irem contra a lei, criam uma pressão extra a partida para quem vai certamente ser dispensado. Questiono-me o que ganham estas empresas com isto?

O Mosqueteirinho e as Mosqueteirinhas

Saudações envergonhadas! Eu sei que não escrevemos há imenso tempo, eu sei que mais uma vez falhámos na nossa promessa de fornecimento constante de luz espiritual às centenas de jovens raparigas famintas por uma voz amiga, por um suspiro ao ouvido, um toque no ombro… Mas a verdade é que estivemos numa acção humanitária de voluntários na Croácia! Se vocês soubessem a quantidade de jovens mulheres croatas assombradas pelas trevas da solidão; ansiando por beber um pouco do gotejar da luz do toque de outra pessoa que as faça sentirem-se únicas…

Mas adiante… Voltámos, não sei até quando, não prometo nada, mas vamos aproveitar enquanto pudermos! E neste regresso, banhado pela espuma nostálgica do mar que me relembra os meus tempos universitários, quero-vos falar dos Mosqueteiros, ou melhor, dos novos Mosqueteirinhos… É verdade, parece que ainda foi ontem que corremos nus em vermelhos campos de papoilas, segurando numa mão um canhotinho aceso e na outra uma garrafa de Dona Antónia Reserva, com aquelas alunas de Erasmus; as três croatas de Medicina Veterinária, a grega de Arquitectura Paisagística, as duas gémeas suecas (a Inga e a Birgitta) de Contabilidade, a norueguesa de Análises Clínicas, a argentina de Ciências Sociais, as duas Sul-africanas de Farmácia e aquela Coreana de Gestão que nunca cheguei a saber o nome… Perdem-se algumas coisas, mas ganham-se outras, e um dos Mosqueteiros já tem duas filhas, duas Mosqueteirinhas, um outro vai ter um rapaz e o mais novo dos cinco vai ser pai de uma menina. É isso mesmo, já há novos Mosqueteiros e ainda vão aumentar!

Para o puto que aí vem, nada mais simples, os “tios” vão-lhe ensinar o Código dos Mosqueteiros, os prazeres da vida e até já tem uma espada e uma capa em tamanho reduzido… Para as três meninas, nada mais simples também, os “tios” compraram umas caçadeiras de canos cerrados, daquelas que fazem estragos em troncos de árvores, para receberem os pretendentes que possuam brincos, cabelo pintado, roupa de cabedal com aplicações metálicas, tatuagens ou velocípedes, entre outras características que nos lembremos na altura. Por isso, futuros vandalozinhos, que ainda estão no berço muito fofinhos de fralda e a brincar com o Noddy, mas que eu sei que se vão tornar naqueles putos ranhosos, cheios de espinhas, com um piercing no nariz, uma tatuagem no pescoço, cabelo pintado de vermelho, calças de cabedal e uma Harley… Ai daqueles que rondarem uma Mosqueteirinha!

E agora vamos conversar

Escrevo este texto no meu portátil directamente das instalações da Polícia Judiciária do Porto! Fiz há pouco a conferência de imprensa no Estádio do Bessa, correu tudo muito bem, o futuro é risonho para o nosso Boavista. Contudo, estranhei aparecerem os senhores inspectores da PJ 30 minutos depois de terminada a conferência de imprensa e 25 minutos depois de eu ter pedido 340 mil Euros ao Sr. Joaquim Teixeira para despesas (um homem tem as suas despesas, tem de comer, e comprar uns carros, e sair à noite, e pagar umas miúdas, e umas coisas de fumar…).

Segundo fui informado, os senhores inspectores querem falar comigo sobre os cheques! Não percebo, eu próprio desenhei os cheques em papel pardo… Está tudo muito direitinho, usei régua e demorei 45 minutos para desenhar 4 cheques. Não é para me gabar, mas acho que está um trabalho de profissional… Penso que os tipos da Judiciária querem tramar o Boavista. É a única explicação que encontro para estarem sempre a gorar as soluções válidas que vão surgindo para resolver a crise. E não sou o único que penso desta forma, o meu novo companheiro de quarto, o Sr. Sérgio Silva, concorda plenamente com esta minha teoria… Sabem do que vou sentir falta se este negócio não avançar? Das bifanas que me prometeram nos intervalos dos jogos… Isto é tudo uma cabala contra o nosso Boavista!

Vamos investir

Saudações aldrabonas! E por falar nisso, o nome Sérgio Silva diz-vos alguma coisa? Se não o reconhecem, provavelmente estiveram fora do país nos últimos tempos. O Sr. Sérgio Silva é um empresário misterioso que apareceu milagrosamente para salvar o Boavista da grave crise financeira em que se encontra. O Boavista, em conjunto com este cavalheiro, fez uma conferência de imprensa para apresentar com pompa e circunstância o plano de salvação. O nosso benemérito prometeu investir 38 milhões de Euros a troco dos direitos televisivos do Boavista F. C., e apareceu com um cheque de 7 milhões de Euros na mão, dizendo que os cheques com o restante dinheiro estavam dentro da sua pasta, mas que não eram para ninguém ver… Mas isto cabe na cabeça de alguém? O que raio se passou com os dirigentes do clube do Bessa para acreditarem nesta história? De seguida o nosso D. Quixote pediu à direcção do clube do Bessa 17.000 Euros para despesas… Alto! Já começa a fazer sentido… Ia-se pôr a andar com 17 mil no bolso… Mas nem mesmo os dirigentes do Boavista são assim tão estúpidos; chamaram a Judiciária e lá foi o senhor contar histórias… Volto a repetir, como é possível os senhores do Boavista irem nestas balelas? O tipo parecia um chulo, mas daqueles rascas, com ar de playboy com 35 anos, empresário da noite, calça de ganga justinha com aquelas lavagens da moda… Já vi membros dos Super Dragões com aspecto mais credível!

(Esperem só 30 segundos……………………………….)

Acabei de telefonar ao Sr. Joaquim Teixeira (Presidente do Boavista), acordamos convocar uma conferência de imprensa para amanhã às 12:30 no Estádio do Bessa, para anunciarmos que eu irei investir 93 milhões de Euros no Boavista a troco de uma bifana em todos os jogos no Estádio do Bessa. Irei amanhã à conferência de imprensa de t-shirt de alças, calções e havaianas, levando todos os cheques numa pastinha preta. Apareçam!

O espectáculo do Avelino

Quem não se lembra do grande Avelino Ferreira Torres, actual vereador da Câmara de Amarante e ex-Presidente da Câmara de Marco de Canaveses, que à altura andou a perseguir um árbitro durante um jogo de futebol do clube local. Actualmente este nosso amigo encontra-se a ser julgado porque parece que fez umas falcatruas com compra e venda de uns terrenos, dinheiros da Autarquia, etc… Enfim, as coisas que se lembram de inventar sobre o senhor.

Quero-vos relatar dois episódios protagonizados pelo nosso herói. O primeiro passou-se durante uma sessão do julgamento, tendo a juíza considerado que o nosso Avelino faltou ao respeito ao tribunal. Quando o Sr. Torres saiu explicou imediatamente aos jornalistas: “o Procurador Público falou para a testemunha de defesa como se estivesse a pastar um rebanho de cabras e isso eu não admito a ninguém… E não é uma juíza qualquer que me vai dar lições de boa educação!” – Ai não é de certeza… Simplesmente brilhante, não tenho nada a comentar!

O segundo caso prende-se com a principal testemunha de acusação, o motorista do Sr. Avelino à altura, um tal de Sr. Faria. O Sr. Faria era o intermediário nas trafulhices do Avelino, e teve de arcar com algumas despesas em algumas dessas mesmas “ilegalidadezinhas”, cerca de 14.000 € no total, que o Ferreira Torres prometeu que lhe pagava. Resumindo, o gajo não lhe pagou e ele passou a ser a principal testemunha de acusação. Ora bem, o Avelino nunca foi de ficar quieto e disse ao Faria para fazer uma viajem para o Brasil, ficando longe do julgamento e lá iria receber o dinheiro. O nosso Ferreira Torres pediu a outro “amigo”, um tal de Sousa, para tratar de tudo. O Sousa meteu o Faria num avião. Quando chegou a São Paulo tinha no aeroporto um tipo com um cartaz a dizer “Sr. Faria”, ao que ele deve ter pensado “este Avelino é um porreiraço, tratamento VIP e tudo”. O brasileiro do cartaz queria levar o Faria para uma zona rural. Este que já estava habituado aos esquemas do Ferreira Torres, percebeu que se entrasse no carro, ia passar férias em permanência num buraco qualquer algures no pantanal… Recusou-se a entrar e teve de levar mesmo ali no aeroporto. Parece que enfardou quantas quis, mas pode manter ainda 3 dos seus dentes, um em cima e dois em baixo, apesar de ficar a falar bastante mais fofo e com alguns papos no focinho... Enfim, nada fora da rotina para quem convivia diariamente com o Al Capone do Marco de Canavezes. Fica aqui o conselho para alguma produtora cinematográfica nacional aproveitar a história antes que um gigante de Hollywood venha fazer milhões à custa do talento Luso.

Também sou candidato

Saudações à direita. Estive a fazer umas contas e reparei que sou um dos poucos notáveis do panorama político português que ainda não se apresentou como candidato à presidência do PSD (quem diz notáveis, diz anónimos que nunca participaram nessa nobre arte de falcatruar em público, que é a política portuguesa). É certo que não sou militante do partido, nem tão pouco de direita, mas também não acredito que entre tantos candidatos, todos reúnam estas duas características…

Para quem acompanha a actualidade da política portuguesa, os últimos tempos têm-se resumido à apresentação de um candidato à presidência do PSD por dia. E esses mesmos candidatos têm surgido por ordem de importância, do menos importante para o mais importante. Apresentaram-se logo no início quatro tipos que ninguém conhece para lançar a corrida; depois veio o Santana Lopes que já é um entertainer a sério; de seguida a Manuela Ferreira Leite, a candidata desejada, e esta já faz política à séria. Juntando todos estes factores e aproveitando o facto de ainda ninguém ter apresentado a sua candidatura hoje, situei a minha importância política dentro do panorama nacional e decidi que deveria anunciar a minha candidatura entre a da Dra. Manuela Ferreira Leite e a do Supra Sumo da política nacional, ao qual ainda não ouso comparar-me, o Dr. Alberto João Jardim, que deverá apresentar a sua candidatura à presidência do maior partido da oposição nos próximos dias! Com o primeiro passo dado na altura certa, comecei já a preparar a campanha eleitoral, cujo slogan será: “Pior não faço! Isto só pode melhorar”. Votem em mim!

Enfardar na esquadra

Esta semana ouvi uma notícia interessante. Lá para os lados da nossa capital, estava um grupo de 10 indivíduos a dar largas à mui nobre tradição de enfardar um tipo sozinho. Até aqui tudo bem, até porque as tradições são para respeitar… Mas parece que os tipos se distraíram e o gajo fugiu-lhes. Estavam os 10 marmanjos a pensar, enquanto corriam atrás dele, que o bacano era um mau desportista e que lhes ia estragar a brincadeira, quando o tipo entra numa esquadra de polícia… Alto! Agora sim, o homem foi um porreiraço; se é para um grupo de tipos cheios de testosterona desfazerem um gajo sozinho, então vamos para o sítio certo. E que melhor local para essa nobre arte da biqueirada no crânio que as nossas esquadras da PSP, onde já tantos indivíduos experimentaram o doce impacto na nuca de uma biqueira de aço ou da coronha de uma 6.35? Pois muito bem, toca a entrar e a enfardar o tipo, que aqui sempre se está melhor, pois lá fora corria uma brisa desagradável… Com o homem encurralado, lá enfardou quantas quis!

Ouvi esta notícia 4 ou 5 vezes em meios de comunicações diferentes e em nenhum deles foi dito qual o motivo para o alegre convívio, pelo que depreendo que os 10 corajosos teriam toda a razão para aquele festim… Outra coisa que eu não ouvi dizer foi que o agente de serviço tivesse levado igualmente no focinho (à altura existia apenas um agente na esquadra). E sabem porque é que não ouvi isso? Porque ele não levou! A notícia foi a seguinte: “Um indivíduo foi violentamente espancado por 10 homens numa esquadra da polícia, sem que o único agente de serviço pudesse fazer nada.” Isto quer dizer que o cabrão do polícia nem sequer tentou defender o homem, limitou-se a ver o espectáculo. E perguntam vocês: “Mas ele era apenas um contra 10, que querias que ele fizesse, que levasse também?” É isso mesmo, que levasse também, que cumprisse a sua função, pelo menos que tornasse as agressões dos 10 primatas agravadas por passarem a incluir também um polícia. Era exactamente isso que eu queria que o cobarde de serviço fizesse, porque quando são 5 ou 6 agentes armados a espancar um tipo sozinho e bêbado que lhes respondeu torto, são todos muito corajosos.

E porque é que só estava um polícia na esquadra? Porque certamente tinham de ter 20 ou 30 agentes numa rotunda ou numa estação de serviço qualquer a fazer uma operação STOP onde um tipo acusa 0,51 g álcool/L sangue e paga logo 250 € e fica sob risco de inibição de conduzir. Porque essas merdas dão dinheiro e dar o corpo ao manifesto para que um desgraçado não leve no focinho sozinho, não só não dá dinheiro nenhum, como ainda por cima aleija…