A Pontinha do Piolho

2008-11-26T20:35:00.003Z

Quero aproveitar este regresso, para denunciar certas e determinadas empresas que se intitulam de Grandes, que gastam rios de dinheiro a apregoar aos sete ventos, todas as suas acções de mecenato e afins, mormente e nomeada a tão em voga "Sustentabilidade" que pode englobar diversas áreas, como a social ou a ambiental e por ai fora.
Fazem menção de todos os seus valores, que anunciam e exibem com toda a pompa e circunstância, nas paredes dos escritórios e nos anúncios de emprego e que na verdade, não passam de empresas menores e pequenas, olhando a forma como tratam os seus colaboradores e os desvalorizam, porque a carne é fraca por um lado, por outro não falta mão de obra barata e finalmente porque é bonito ter tudo encaixilhado para inglês ver quando na verdade não acreditam em nada do que expõem.
“Valorizamos os nossos colaboradores” – claro que sim, de tal forma que recrutam pessoal recém licenciado para funções que exigem traquejo e competências técnicas especificas acima da média, ou seja, um bom par de anos de experiência, e propõe 15 dias de experiência, que para além de irem contra a lei, criam uma pressão extra a partida para quem vai certamente ser dispensado. Questiono-me o que ganham estas empresas com isto?

O Mosqueteirinho e as Mosqueteirinhas

2008-11-24T17:44:00.001Z

Saudações envergonhadas! Eu sei que não escrevemos há imenso tempo, eu sei que mais uma vez falhámos na nossa promessa de fornecimento constante de luz espiritual às centenas de jovens raparigas famintas por uma voz amiga, por um suspiro ao ouvido, um toque no ombro… Mas a verdade é que estivemos numa acção humanitária de voluntários na Croácia! Se vocês soubessem a quantidade de jovens mulheres croatas assombradas pelas trevas da solidão; ansiando por beber um pouco do gotejar da luz do toque de outra pessoa que as faça sentirem-se únicas…

Mas adiante… Voltámos, não sei até quando, não prometo nada, mas vamos aproveitar enquanto pudermos! E neste regresso, banhado pela espuma nostálgica do mar que me relembra os meus tempos universitários, quero-vos falar dos Mosqueteiros, ou melhor, dos novos Mosqueteirinhos… É verdade, parece que ainda foi ontem que corremos nus em vermelhos campos de papoilas, segurando numa mão um canhotinho aceso e na outra uma garrafa de Dona Antónia Reserva, com aquelas alunas de Erasmus; as três croatas de Medicina Veterinária, a grega de Arquitectura Paisagística, as duas gémeas suecas (a Inga e a Birgitta) de Contabilidade, a norueguesa de Análises Clínicas, a argentina de Ciências Sociais, as duas Sul-africanas de Farmácia e aquela Coreana de Gestão que nunca cheguei a saber o nome… Perdem-se algumas coisas, mas ganham-se outras, e um dos Mosqueteiros já tem duas filhas, duas Mosqueteirinhas, um outro vai ter um rapaz e o mais novo dos cinco vai ser pai de uma menina. É isso mesmo, já há novos Mosqueteiros e ainda vão aumentar!

Para o puto que aí vem, nada mais simples, os “tios” vão-lhe ensinar o Código dos Mosqueteiros, os prazeres da vida e até já tem uma espada e uma capa em tamanho reduzido… Para as três meninas, nada mais simples também, os “tios” compraram umas caçadeiras de canos cerrados, daquelas que fazem estragos em troncos de árvores, para receberem os pretendentes que possuam brincos, cabelo pintado, roupa de cabedal com aplicações metálicas, tatuagens ou velocípedes, entre outras características que nos lembremos na altura. Por isso, futuros vandalozinhos, que ainda estão no berço muito fofinhos de fralda e a brincar com o Noddy, mas que eu sei que se vão tornar naqueles putos ranhosos, cheios de espinhas, com um piercing no nariz, uma tatuagem no pescoço, cabelo pintado de vermelho, calças de cabedal e uma Harley… Ai daqueles que rondarem uma Mosqueteirinha!

E agora vamos conversar

2008-05-09T15:29:00.001Z

Escrevo este texto no meu portátil directamente das instalações da Polícia Judiciária do Porto! Fiz há pouco a conferência de imprensa no Estádio do Bessa, correu tudo muito bem, o futuro é risonho para o nosso Boavista. Contudo, estranhei aparecerem os senhores inspectores da PJ 30 minutos depois de terminada a conferência de imprensa e 25 minutos depois de eu ter pedido 340 mil Euros ao Sr. Joaquim Teixeira para despesas (um homem tem as suas despesas, tem de comer, e comprar uns carros, e sair à noite, e pagar umas miúdas, e umas coisas de fumar…).

Segundo fui informado, os senhores inspectores querem falar comigo sobre os cheques! Não percebo, eu próprio desenhei os cheques em papel pardo… Está tudo muito direitinho, usei régua e demorei 45 minutos para desenhar 4 cheques. Não é para me gabar, mas acho que está um trabalho de profissional… Penso que os tipos da Judiciária querem tramar o Boavista. É a única explicação que encontro para estarem sempre a gorar as soluções válidas que vão surgindo para resolver a crise. E não sou o único que penso desta forma, o meu novo companheiro de quarto, o Sr. Sérgio Silva, concorda plenamente com esta minha teoria… Sabem do que vou sentir falta se este negócio não avançar? Das bifanas que me prometeram nos intervalos dos jogos… Isto é tudo uma cabala contra o nosso Boavista!

Vamos investir

2008-05-08T17:17:00.002Z

Saudações aldrabonas! E por falar nisso, o nome Sérgio Silva diz-vos alguma coisa? Se não o reconhecem, provavelmente estiveram fora do país nos últimos tempos. O Sr. Sérgio Silva é um empresário misterioso que apareceu milagrosamente para salvar o Boavista da grave crise financeira em que se encontra. O Boavista, em conjunto com este cavalheiro, fez uma conferência de imprensa para apresentar com pompa e circunstância o plano de salvação. O nosso benemérito prometeu investir 38 milhões de Euros a troco dos direitos televisivos do Boavista F. C., e apareceu com um cheque de 7 milhões de Euros na mão, dizendo que os cheques com o restante dinheiro estavam dentro da sua pasta, mas que não eram para ninguém ver… Mas isto cabe na cabeça de alguém? O que raio se passou com os dirigentes do clube do Bessa para acreditarem nesta história? De seguida o nosso D. Quixote pediu à direcção do clube do Bessa 17.000 Euros para despesas… Alto! Já começa a fazer sentido… Ia-se pôr a andar com 17 mil no bolso… Mas nem mesmo os dirigentes do Boavista são assim tão estúpidos; chamaram a Judiciária e lá foi o senhor contar histórias… Volto a repetir, como é possível os senhores do Boavista irem nestas balelas? O tipo parecia um chulo, mas daqueles rascas, com ar de playboy com 35 anos, empresário da noite, calça de ganga justinha com aquelas lavagens da moda… Já vi membros dos Super Dragões com aspecto mais credível!

(Esperem só 30 segundos……………………………….)

Acabei de telefonar ao Sr. Joaquim Teixeira (Presidente do Boavista), acordamos convocar uma conferência de imprensa para amanhã às 12:30 no Estádio do Bessa, para anunciarmos que eu irei investir 93 milhões de Euros no Boavista a troco de uma bifana em todos os jogos no Estádio do Bessa. Irei amanhã à conferência de imprensa de t-shirt de alças, calções e havaianas, levando todos os cheques numa pastinha preta. Apareçam!

O espectáculo do Avelino

2008-04-29T16:43:00.001Z

Quem não se lembra do grande Avelino Ferreira Torres, actual vereador da Câmara de Amarante e ex-Presidente da Câmara de Marco de Canaveses, que à altura andou a perseguir um árbitro durante um jogo de futebol do clube local. Actualmente este nosso amigo encontra-se a ser julgado porque parece que fez umas falcatruas com compra e venda de uns terrenos, dinheiros da Autarquia, etc… Enfim, as coisas que se lembram de inventar sobre o senhor.

Quero-vos relatar dois episódios protagonizados pelo nosso herói. O primeiro passou-se durante uma sessão do julgamento, tendo a juíza considerado que o nosso Avelino faltou ao respeito ao tribunal. Quando o Sr. Torres saiu explicou imediatamente aos jornalistas: “o Procurador Público falou para a testemunha de defesa como se estivesse a pastar um rebanho de cabras e isso eu não admito a ninguém… E não é uma juíza qualquer que me vai dar lições de boa educação!” – Ai não é de certeza… Simplesmente brilhante, não tenho nada a comentar!

O segundo caso prende-se com a principal testemunha de acusação, o motorista do Sr. Avelino à altura, um tal de Sr. Faria. O Sr. Faria era o intermediário nas trafulhices do Avelino, e teve de arcar com algumas despesas em algumas dessas mesmas “ilegalidadezinhas”, cerca de 14.000 € no total, que o Ferreira Torres prometeu que lhe pagava. Resumindo, o gajo não lhe pagou e ele passou a ser a principal testemunha de acusação. Ora bem, o Avelino nunca foi de ficar quieto e disse ao Faria para fazer uma viajem para o Brasil, ficando longe do julgamento e lá iria receber o dinheiro. O nosso Ferreira Torres pediu a outro “amigo”, um tal de Sousa, para tratar de tudo. O Sousa meteu o Faria num avião. Quando chegou a São Paulo tinha no aeroporto um tipo com um cartaz a dizer “Sr. Faria”, ao que ele deve ter pensado “este Avelino é um porreiraço, tratamento VIP e tudo”. O brasileiro do cartaz queria levar o Faria para uma zona rural. Este que já estava habituado aos esquemas do Ferreira Torres, percebeu que se entrasse no carro, ia passar férias em permanência num buraco qualquer algures no pantanal… Recusou-se a entrar e teve de levar mesmo ali no aeroporto. Parece que enfardou quantas quis, mas pode manter ainda 3 dos seus dentes, um em cima e dois em baixo, apesar de ficar a falar bastante mais fofo e com alguns papos no focinho... Enfim, nada fora da rotina para quem convivia diariamente com o Al Capone do Marco de Canavezes. Fica aqui o conselho para alguma produtora cinematográfica nacional aproveitar a história antes que um gigante de Hollywood venha fazer milhões à custa do talento Luso.

Também sou candidato

2008-04-29T16:37:00.001Z

Saudações à direita. Estive a fazer umas contas e reparei que sou um dos poucos notáveis do panorama político português que ainda não se apresentou como candidato à presidência do PSD (quem diz notáveis, diz anónimos que nunca participaram nessa nobre arte de falcatruar em público, que é a política portuguesa). É certo que não sou militante do partido, nem tão pouco de direita, mas também não acredito que entre tantos candidatos, todos reúnam estas duas características…

Para quem acompanha a actualidade da política portuguesa, os últimos tempos têm-se resumido à apresentação de um candidato à presidência do PSD por dia. E esses mesmos candidatos têm surgido por ordem de importância, do menos importante para o mais importante. Apresentaram-se logo no início quatro tipos que ninguém conhece para lançar a corrida; depois veio o Santana Lopes que já é um entertainer a sério; de seguida a Manuela Ferreira Leite, a candidata desejada, e esta já faz política à séria. Juntando todos estes factores e aproveitando o facto de ainda ninguém ter apresentado a sua candidatura hoje, situei a minha importância política dentro do panorama nacional e decidi que deveria anunciar a minha candidatura entre a da Dra. Manuela Ferreira Leite e a do Supra Sumo da política nacional, ao qual ainda não ouso comparar-me, o Dr. Alberto João Jardim, que deverá apresentar a sua candidatura à presidência do maior partido da oposição nos próximos dias! Com o primeiro passo dado na altura certa, comecei já a preparar a campanha eleitoral, cujo slogan será: “Pior não faço! Isto só pode melhorar”. Votem em mim!

Enfardar na esquadra

2008-04-29T15:34:00.000Z

Esta semana ouvi uma notícia interessante. Lá para os lados da nossa capital, estava um grupo de 10 indivíduos a dar largas à mui nobre tradição de enfardar um tipo sozinho. Até aqui tudo bem, até porque as tradições são para respeitar… Mas parece que os tipos se distraíram e o gajo fugiu-lhes. Estavam os 10 marmanjos a pensar, enquanto corriam atrás dele, que o bacano era um mau desportista e que lhes ia estragar a brincadeira, quando o tipo entra numa esquadra de polícia… Alto! Agora sim, o homem foi um porreiraço; se é para um grupo de tipos cheios de testosterona desfazerem um gajo sozinho, então vamos para o sítio certo. E que melhor local para essa nobre arte da biqueirada no crânio que as nossas esquadras da PSP, onde já tantos indivíduos experimentaram o doce impacto na nuca de uma biqueira de aço ou da coronha de uma 6.35? Pois muito bem, toca a entrar e a enfardar o tipo, que aqui sempre se está melhor, pois lá fora corria uma brisa desagradável… Com o homem encurralado, lá enfardou quantas quis!

Ouvi esta notícia 4 ou 5 vezes em meios de comunicações diferentes e em nenhum deles foi dito qual o motivo para o alegre convívio, pelo que depreendo que os 10 corajosos teriam toda a razão para aquele festim… Outra coisa que eu não ouvi dizer foi que o agente de serviço tivesse levado igualmente no focinho (à altura existia apenas um agente na esquadra). E sabem porque é que não ouvi isso? Porque ele não levou! A notícia foi a seguinte: “Um indivíduo foi violentamente espancado por 10 homens numa esquadra da polícia, sem que o único agente de serviço pudesse fazer nada.” Isto quer dizer que o cabrão do polícia nem sequer tentou defender o homem, limitou-se a ver o espectáculo. E perguntam vocês: “Mas ele era apenas um contra 10, que querias que ele fizesse, que levasse também?” É isso mesmo, que levasse também, que cumprisse a sua função, pelo menos que tornasse as agressões dos 10 primatas agravadas por passarem a incluir também um polícia. Era exactamente isso que eu queria que o cobarde de serviço fizesse, porque quando são 5 ou 6 agentes armados a espancar um tipo sozinho e bêbado que lhes respondeu torto, são todos muito corajosos.

E porque é que só estava um polícia na esquadra? Porque certamente tinham de ter 20 ou 30 agentes numa rotunda ou numa estação de serviço qualquer a fazer uma operação STOP onde um tipo acusa 0,51 g álcool/L sangue e paga logo 250 € e fica sob risco de inibição de conduzir. Porque essas merdas dão dinheiro e dar o corpo ao manifesto para que um desgraçado não leve no focinho sozinho, não só não dá dinheiro nenhum, como ainda por cima aleija…

Em bom português

2008-04-23T12:01:00.000Z

Saudações jovens! Os nossos jovens entre os 14 e os 22 anos precisam da internet e do telemóvel como eu preciso de respirar, ou seja, até poderia tentar viver sem respirar, mas não me dava muito jeito. Da mesma forma, eles já não passam sem internet ou telemóvel, precisam de comunicar constantemente e de forma cada vez mais rápida. Tendo ao seu dispor tecnologias que permitem uma comunicação instantânea, resolveram que a única forma de ser ainda mais rápido seria economizar nas letras. Passo a transcrever uma conversa no MSN (para quem não conhece o MSN aqui fica um recado: “ide-vos deitar, que este texto não é para pessoas com mais de 80 anos) entre dois jovens típicos portugueses; um de Grijó, o “Violas” de nome próprio Eustácio, e outro da Cedofeita, o Renato ou simplesmente “Rec” para os amigos…

Violas: oi td? :)
Rec: ta-se e ctg? ;)
Violas: td logo vais tar co ppl?
Rec: s marcamos as 10 no cubo tu vais?
Violas: s mas tenho d ir buscar a lena so apareço as 11
Rec: mmmhhhh… ok…
Violas: tem d ser vou ver s molho a sopa lol
Rec: lol… falaste co jigui?
Violas: s o cabrao partiu os dentes! lol
Rec: outra vez? lol lol
Violas: n sei k se passou, mas axo k levou na boca de 3 gajos! lol
Rec: tb tem a pta da mania pode ser k aprenda lol lol
Violas: axo q s meteu ca mulher dum deles…
Rec: e bem feito n s brinca ca mulher dum tipo nem co carro nem co telemóvel lol
Violas: cm a outra do carolina lol cmg a prof tinha levado logo nos dentes!
Rec: nem t digo era logo passava a falar fofo lol lol lol :)
Violas: bem ta no ir te logo ;)
Rec: ta-se xau

Este tipo de escrita, que se está a tornar rapidamente no único conhecido pelas nossas gerações mais jovens, consiste na ausência… Ausência de letras, ausência de pontuação, exceptuando as reticências, os pontos de interrogação e exclamação, ausência de assentos… Mas também na inclusão de uns bonequinhos muito originais, uns sorrisos ou “smiles :)” e uma expressão genial, o “lol”. O “lol” é a abreviatura para “laugh out loud”, que em inglês significa “riso alto exteriorizado”. Portanto esta expressão serve para mostrarmos que achamos graça a alguma coisa, mas na realidade é utilizada para tudo, podemos dizer o que quisermos, basta colocar um “lol” à frente que não há problema nenhum. Por exemplo “es uma grande pta lol”, “e s fosses apanhar no pacote lol”, “vai pró caralho lol”, “apetecia m era comer te a canzana lol”… Garanto-vos, ninguém vai levar a mal, experimentem...

Jardim a Primeiro

2008-04-22T09:25:00.003Z

Hoje é terça-feira, e que melhor dia para falar sobre um assunto que eu consideraria tão provável de acontecer como a Venezuela ganhar o Campeonato Europeu de Futebol… Ou mesmo de Ténis-de-mesa… Não, não vamos falar das hipóteses dos dirigentes do Benfica considerarem que o clube da luz fez uma boa época, porque isso provavelmente ainda vai acontecer… Hoje vamos falar, mais uma vez, do nosso maior, do nosso Franco, do nosso Sílvio Berlusconi… Não, não é do Pinto da Costa, é do Alberto João Jardim. Faço aqui uma pequena interrupção para constatar que o tio Alberto João trava uma acesa luta com a menina Floribela pela liderança da lista de personalidades mais focadas neste blog, e com inteira justiça devo acrescentar, para estes dois ícones da nossa Lusitânia.

Há quatro ou cinco dias atrás ouvi na rádio o Presidente Madeirense dizer que até gostava de se candidatar a líder do PSD! Alto! Mas esta é a melhor ideia que eu já ouvi desde a utilização de velcro na roupa interior feminina. Em 2009 vamos ter eleições legislativas e alguém que seja líder do PS ou do PSD tem sempre algumas hipóteses de se tornar Primeiro-Ministro. Eu sei que o Presidente da Madeira não é propriamente a pessoa mais popular aqui no Continente, mas se o Sócrates continuar a fazer asneiras e com umas palavras favoráveis de alguns opinion makers importantes, como aqui os vossos singelos anfitriões, a ideia começa a tomar forma…

Imaginem só o nosso Alberto João a governar o barco! Imaginem Portugal a comportar-se em relação à Europa como a Madeira se comporta em relação a Portugal! Imaginem o Bush a querer usar a Base das Lages para não sei bem o quê e a ser corrido com uma data de “felhos da puta dos amaricanos”! Imaginem o Scolari a dizer que é ele quem manda e a ser colocado imediatamente numa canoa ali à saída da Torre de Belém! Imaginem o Marítimo a ser campeão nacional! Imaginem os jornalistas a falarem mal do governo e a cumprirem umas semaninhas de trabalhos forçados em Caxias! Imaginem o Carnaval do Rio a passar do Sambódromo do Rio de Janeiro para a Avenida da Liberdade em Lisboa! Imaginem substituir a estátua do Marquês de Pombal pela do novo “Presidente do Conselho”! Imaginem como iam andar que nem cordeirinhos os senhores deputados! Imaginem a quantidade de entretenimento que o Príncipe Madeirense poderia proporcionar se tivesse 10 milhões de habitantes para governar dentro de um enquadramento europeu! Comédia à séria e com dimensão mundial! Era o fim do Gato Fedorento e seus pares…

Será pila ou pinto…

2008-04-21T10:30:00.004Z

Oi. Primeirámeintxi góstaria di parabenizar estxi blógui pêlo trabálho fábuloso qui vem desenvouvendo. Hoji éstou vindo áqui postá estxi teixto sobri o acorrdo ortográfico qui abrangi todos uis países irmãos dá língua brasileir… Língua portuguesa. Muinto si tem fálado sobri esta problemátxica e muinta asneira si tem djito, ao falá consoantxi àis consoantxis são mudais ou àis vogais são fáladoras. Eu vejo aqui um nítxido caso di discriminação! Só por àis consoantxis não sabê falá, vamouis txirá elais? Há muita gentxi que não conségui falá e nóis não txira elais do mundo. Toda a gentxi tem direito di vivê, quê seja uma letra qui fali muinto ou fali pouco. Por exemplo, si você tem um “m” qui caiu numa ármadxilha para urso e perdeu uma pérninha, não vai deitá eli fora, pódxi usá como “n”! Tá vendo o qui quero dxizê?

Quero fazê ainda uma outra comparação. Àis coisas qui parecem qui não servem para nada, àis veizis são muito importántxis. Você tem seu pinto e suais bolais (caso seja minino, si fô minina tem sua buceta) e si quisé fazê sexo só precisa do pinto. E então? Vai cortá suais bolais? Não vai… Porqui você precisa delais para quando quisé tê filhuis.

Pára concluí, quéria deixá cláro qui sô contra o acorrdo ortográfico, cáda povo tem sua identxidadxi e usá àis consoantxis como quisé. Deixem à gentxi iscrevê livrimeintxi!

Como aquilo cresceu!

2008-04-18T10:17:00.008Z

Saudações volumosas! Muitos de vocês estarão já a pensar que vou falar sobre o conteúdo das minhas calças… Por muito que isso me agradasse, e agrada, pois os “grandes assuntos” devem ser discutidos, não o vou fazer agora. Talvez para a semana…

Hoje venho dissertar sobre a Floribela versão adulto. Há já muito tempo que me interrogava sobre o que seria necessário para transformar uma educadora de infância numa striper… A Luciana Abreu (é o nome verdadeiro da bolota) deu-me a resposta… Posso-vos informar em primeira mão, com mais um exclusivo deste bastião da socialite portuguesa, que esta mudança glandular na nossa pequena heroína se deveu a exigências da equipa de produção da série (eu arrisquei chamar “série”, mas quem quiser ler “conjunto de episódios rascas” esteja à vontade). É isso mesmo, a nossa menina enfiou plástico nas mamas por amor à arte… Sinto-me tentado a dizer “amor à arte da palermice”, mas não, é de facto amor à arte da representação… Passo a explicar; o conjunto de episód… A série Floribela tem na “Doce fugitiva” da TVI a sua principal concorrência (sinceramente não sei se este baluarte de cultura já acabou…). Ora muito bem, a protagonista da concorrência é uma tal de Rita Pereira, e esta menina tem umas protuberâncias peitorais que deixam em respeito mesmo senhores que não ligam nada a estas coisas, como o Carlos Castro ou o Cláudio Ramos. Como é óbvio, a Floribela não podia ficar atrás e o assunto foi resolvido, e bem resolvido se me é permitido dizer… Não posso deixar de referir também que é com orgulho e satisfação que vejo reunidos no mesmo texto dois dos mais promissores e babados pares de tetas da tv portuguesa!

Como já devem ter percebido, isto não fica por aqui. Há uma outra série do mesmo género na SIC, as Chiquititas, que está claramente a perder terreno, pois a sua protagonista está algures entre uma tábua de passar a ferro e uma prancha de surf, mas das estreitinhas… Garanto-vos que até ao início do Verão, a Lili, assim se chama a menina muito boazinha desta série, vai aparecer às suas crianças com dois enormes melões aconchegados num topzinho três números abaixo, para gáudio e confusão dos nossos petizes. Pois é, estas séries são destinadas a crianças, e todas estas mudanças repentinas, crescimentos inexplicáveis e tipificação carnal da “menina boazinha” confundem as nossas crianças. Não se admirem de verem em breve miúdas de 12 anos a saírem da Corporación Dermoestética e a usarem o sutiã da avó…

Cambada de chupistas

2008-04-16T10:43:00.005Z

Era alta, mulata, lábios carnudos, linda, com pequenos farrapos cheios de brilhantes estrategicamente espalhados pelo corpo… Ela agarrava-o com as duas mãos, aproximando-o e afastando-o da boca em movimentos repetitivos. Em cada movimento olhava-me nos olhos… Eu só queria que aquilo nunca acabasse… Mas falhou a electricidade e não consegui ver o videoclip da Beyoncé até ao fim…

Por falar em coisas que me dão prazer… Certamente já ouviram a última do Alberto João Jardim. (Talvez já não seja a última, que no tempo que demoro a publicar este texto n’A Pontinha, o Kadafi da Madeira é menino para insultar mais dois Chefes de Estado, três Ministros e um apanha-bolas). O nosso Kim Jong Il com sotaque, disse, relativamente ao facto de não haver Sessão Solene para receber o Presidente da República no Parlamento da Madeira, e passo a citar: “Aquilo no Parlamento é tudo uma cambada de loucos; eu não apresentava aquela gente a ninguém”… Fim de citação. (Espero que tenham lido isto com sotaque).

Temos de dar mérito ao nosso Robert Mugabe das ilhas, o tipo diz o que pensa, não anda cá com “O Senhor Deputado isto” ou “O Senhor Deputado aquilo”. Os tipos do “Contenente”, cada vez que fazem um discurso de 5 minutos na Assembleia da República, repetem a expressão “Senhor Deputado” 52 vezes, em média… O nosso Fidel Castro das bananas tem razão, a maior parte das “Excelências” e “Senhores Deputados” e “Doutores” e “Doutorzecos” que habitam esses sítios não passam de hipócritas e chupistas. E o Presidente da República é alguém importante, acho muito bem que queira poupar o homem de conviver com as mais falsas e hipócritas personalidades lá da região. Aliás, o nosso Mussolini insular apenas pecou porque foi muito meiguinho, pois seria muito mais apropriado e condizente com o que nos habituou, dizer qualquer coisa do género: “Aquilo no Parlamento é tudo uma cambada de chulos; eu não apresento a ninguém aqueles filhos da p***!”

Solzinho bom

2008-04-11T16:28:00.006Z

Saudações primaveris! A semana passada esteve um bruto calor (bruto em relação ao que se vinha a passar no nosso país até então, mas era um calor muito meiguinho se comparado com o que se verifica no sul da Austrália). Mas hoje não vou falar do país dos koalas (já viram animal mais estúpido? Não admira que vá ficar extinto…), dos cangurus, dos dingos e de outros animais pujantes, como a Nicole Kidman ou a Kylie Minogue…

Aos primeiros raios de Sol, foi um regalo ver o mulherio todo com topzinhos decotados, saias que quase cobrem a totalidade das nádegas ou calças que gritam: “ATENÇÃO, NÃO TENHO CUECAS GRANDES, SÓ UM FIOZINHO DENTAL”. Eu ainda não percebi se é o calor que as faz vestirem-se assim, ou se é o facto de umas centenas delas se vestirem desta forma que faz aumentar a temperatura… Deixo à vossa consideração…

Mas atenção, por muito que isso agradasse à Associação de Beatas “Hoje visto eu o Padre” lá da minha aldeia, eu não estou a reclamar. Sou completamente a favor da falta de pano nas roupas femininas. Já ouço algumas vozes “Ah e tal, és uma tarado e gostas de ver miúdas semi-nuas”… Sim, é verdade, mas não é esse o motivo. Sou a favor do “top que quase tapa” e do “fio dental no rego” porque me preocupo com o ambiente… Vocês nem imaginam a quantidade de detergentes que são despejados na Mãe Natureza todos os dias resultantes das nossas actividades, como lavar a roupa. Pensem comigo; metade do pano para lavar, metade do detergente necessário, metade dos despejos no meio ambiente, o dobro da qualidade ambiental, o dobro da saúde…

Conclusão directa: as mulheres vestirem roupas curtinhas dá saúde.
Conclusão indirecta: eu gosto de ver mulheres semi-nuas porque me preocupo com a saúde de todos nós…

Apitadelas

2008-04-11T16:25:00.005Z

O prometido é devido, por isso cá estamos nós outra vez. Ou então é só o título de uma música do Rui Veloso; uma música que nos alerta para a crueldade e capacidade de manipulação das miúdas de 12 anos que, segundo a canção, ela tirava o vestido se o puto subisse à árvore. O miúdo f**** os joelhos todos, mas subiu, e no fim o que foi q ela fez? Não tirou nada, claro, essa p***!

Depois desta introdução completamente imbecil, à moda dos bons velhos tempos deste singelo blog, introduzo o nosso tema de hoje: o Apito Dourado! Ora vamos lá. Toda a gente anda a discutir este tema, mas parece-me que ninguém o faz do ângulo correcto. É isso mesmo, a importância de uma discussão para determinada problemática depende do seu ângulo de abordagem. Passo a explicar; podíamos começar a discutir se esta mulher é feia, ou se aquela é horrível, ou se a outra é muito feia comparada com a vizinha… Mas a questão fulcral é que não há mulheres feias, é apenas uma questão da quantidade de álcool que temos de ingerir consoante cada situação, certo?

Mas voltemos ao nosso tema. Começo por explicar que sou adepto da equipa do Dragão, vocês sabem, os melhores, os campeões… Allez Porto, allez… Entusiasmei-me… Parece que o Sr. Jorge Nuno e o Sr. Major andaram a comprar uns árbitros e mais não sei o quê… Ora muito bem, aqui há várias questões que ninguém tem a coragem de trazer para a praça pública, ou mesmo para um daqueles largos pequenos da junta de freguesia… Comprou o árbitro e depois? Os tipos fazem asneiras todos os jogos, parece que fazem de propósito para não acertarem uma. Se um dirigente lhes der uns fios de ouro qual é o problema? O gajo ia fazer asneira na mesma, assim faz só para um lado… No próximo jogo faz para o outro… Mas o que é que queriam? Jogos sem erros de arbitragem? Para isso vão jogar playstation… E depois os árbitros também têm família! Vocês gostariam de passar férias todos os anos na Caparica? Ou na Cruz Quebrada? Qual é o mal de trocar um penaltizinho por uma viagem ao Rio Grande do Sul, já com duas mulatas incluídas? Não sejamos egoístas… Aliás, e para maior transparência, eu sou a favor de incluir uma verba no orçamento anual dos clubes apenas destinada à compra de árbitros. Assim teria de ser aprovado pelos sócios e não andávamos a falar de jogo sujo… Pensem nisso.

Que vergonha

2008-04-11T16:24:00.003Z

Boas. Cá venho eu fazer o 17º regresso d’A Pontinha do Piolho e garantir que desta é mesmo a sério, e que vamos escrever com frequência, e que estas ausências não voltam a acontecer, etc e tal e mais não sei o quê… Eu sei que é vergonhoso não escrever nada desde Dezembro último, eu sei que as depressões subiram em flecha e o sexo em grupo desceu durante este período, mas aqui os vossos amigos tiverem uma óptima razão… Uma boa razão… Um razão aceitável, vá lá… Uma razão assim-assim… Pronto, é uma razão fraquinha… É uma razão de merda… É mesmo uma desculpa esfarrapada, sem sentido e mentirosa… Mas a verdade é que estivemos 3 messes internados numa clínica a fazer um tratamento de desintoxicação às drogas duras, drogas leves e drogas de rigidez assim-assim…

Mas não se preocupem, já estamos bem, já saímos e já voltamos ao consumo de todo o tipo de opiáceos e drogas sintéticas possíveis e imaginárias, algumas ainda não testadas em humanos… Por isso meus meninos (e meninas também, daquelas boas, e roliças, e boas, e… peço desculpa…) daqui para a frente, a partir de agora vai ser mesmo a sério, não paramos mais! Nada temam, estes singelos, mas firmes defensores da moral e dos bons costumes garantem que os nossos políticos não terão um minuto de descanso, esses trapaceiros! Não deixaremos mais o controlo da governação do nosso Portugal nas mãos desses tais de ministros. Isto vai melhorar, queremos ver Portugal à cabeça da Europa, vamos fazer baixar os impostos, vamos aumentar o salário mínimo, vamos construir hospitais, creches, lares, casas de alterne com melhores preços… Vamos construir estradas, pontes e um viaduto até Bragança… Vamos construir um santuário à Nossa Senhora do Caravágio… Vamos ganhar o Euro… Heróis do mar, Nobre povo, Nação valente e imoral… Imortal, Levantai… Levantai… Levantai…

Shopping em família

2007-12-24T12:09:00.005Z

Hoje é dia 24, o dia ideal para falar dessa bela tradição portuguesa de nos enfiarmos com a família num centro comercial ao fim-de-semana. Algum de vocês já experimentou aproximar-se nestes últimos dias do Norte Shopping? A menos a tenham um veículo cheio de nitroglicerina e intenções de requisitarem as vossas 7 virgens imediatamente, não tentem… Mais uma vez me apercebo que vivo numa família disfuncional; porque é que os meus pais não me levam ao shoppping ao domingo? Nos últimos fins-de-semana os meus pais têm ido passear sozinhos para o interior do país ou então ficam com os filhos em casa à lareira; eles não sabem aproveitar a vida, gostaria que desfrutassem de um bom centro comercial ao fim-de-semana… Pai, se estás a ler isto, pega na mãe no próximo domingo, nas minhas irmãs e em mim e vamos todos para o Norte Shopping! Vamos à hora de almoço e voltamos à noite, aproveitamos e almoçamos e jantamos lá. Muito gosto eu de ver aquelas famílias inteiras, de roupa nova (ou fato de treino Reetruck), a enfardarem hambúrgueres do McDonalds. Isto sim, é estreitar os laços que os unem na procura da partilha de algo comum (provavelmente uma brucelose ou uma encefalopatia espongiforme)…

Adiante! Concluo portanto que, para a maior parte dos portugueses, tão natural como comer rabanadas no Natal, é andar a puxar a Leninha e o João Vitor por um braço no meio do centro comercial num domingo à tarde. Tão tradicional como a árvore de Natal, é andar no Norte Shopping cheio de sacos com a mulher, os 3 filhos e a sogra num feriado. Tão desejado como reunir toda a família na época natalícia, é comprar as prendas de véspera, com a família toda presente e depois de ter andado 45 minutos à procura de estacionamento num centro comercial a abarrotar de gente aos berros… Viva o espírito de Natal à moda portuguesa!

Hollywood à portuguesa

2007-12-14T12:31:00.005Z

Esta semana foi assassinado na zona do Grande Porto mais um homem ligado ao negócio da noite, desta vez foi um segurança à porta da sua casa em Gaia. O homem ia a sair de casa quando, de um carro cheio de indivíduos encapuzados, foram disparadas várias rajadas de metralhadora, resultando imediatamente na morte do tipo e na remodelação do portão da frente de sua casa. Tudo isto foi presenciado pela sua mulher. Há uma semana atrás, desta vez em Lisboa, o proprietário do Bar O Avião morreu quando o seu carro explodiu.

Mas o que é isto?! Parece a trilogia “O Padrinho” ou “Os Sopranos”... Este pessoal anda a ver filmes a mais; então agora quando alguém nos rouba o negócio, faz-se explodir o gajo! O que aconteceu a uns telefonemas anónimos para assustar ou uma boa carga de porrada? Uns dentes partidos, uma perna engessada, uns dias no hospital... Até aposto que estes indivíduos devem ter alcunhas, tipo “Tone Soprano”, “Leo Navalhas”, “Quim Corleone”, “Al Berto Capone”... Já estou a ver, um tipo entra na discoteca, qualquer coisa tipo “Bada Bing!” dos Sopranos, mas versão garagem, vai para uma salinha lá atrás, beija a mão ao Padrinho, entram umas miúdas com as mamas à mostra e os dentes quase todos e põem-se para ali a dançar enquanto o pessoal trata de negócios; umas ganzas para aqui, umas armas para ali, um tipo que é preciso “limpar”, etc, etc, etc... Coisas corriqueiras!

Bom divertimento nocturno, mas cuidado ao ligar o carro, se possível peçam a um empregado para ir dar uma voltinha primeiro com ele. Cuidado ao sair de casa, verifiquem se não há carros estacionados na vossa rua com tipos com as meias das mulheres enfiadas na cabeça. E devo confessar que vou ficar desiludido se até ao final do ano não vir a notícia de um empresário qualquer da noite (daqueles com ar de chulo – será que ter ar de chulo é um pré-requisito para se ser empresário da noite), que acordou e tinha uma cabeça de cavalo ao seu lado na cama... Bons filmes e boas cowboyadas!

Vou ao Estádio!

2007-12-11T11:40:00.004Z

Campeões allez! Campeões allez! Espero vir a cantar isto logo à noite à saída do Dragão. Pois é, hoje vou ao Estádio. O Porto joga com o Besiktas e precisa pontuar para passar à fase seguinte da Liga dos Campeões. Ora bem, a primeira vez que fui ao Estádio do Dragão foi contra o Chelsea em 2005, quando ganhámos 2-1 à equipa do Mourinho e de certeza que a vitória teve algo a ver com a minha presença. Por isso logo lá estou, de modo a que o Cigano e companhia sintam a minha presença e façam com que o kebab caia mal aos turcos. O facto de eu lá estar vai ser determinante.

E por falar em coisas determinantes para o sucesso azul e branco; sinto igualmente que a ausência do Mariano Gonzales (esse prodígio) também será de capital importância. Jesualdo, se me estás a ouvir, vá lá, faz o jeitinho e deixa o tipo de fora, de preferência na bancada para não caíres na tentação de o meter a meio do jogo. Fica aqui a chave para mais uma vitória do Dragão amanhã: os seguranças que não impeçam a minha entrada no Estádio e o Jesualdo que impeça a do Mariano!

Eu sou um tipo que até gosta da bola, mas não tenho vontade nem paciência para ir ver jogar um Estrela da Amadora ou um União de Leiria; para dormir, durmo em casa que é mais confortável e barato (têm de admitir que na maior parte dos jogos da nossa Liga os espectadores deviam receber um prémio por conseguirem assistir até ao final). Já perceberam, sou um tipo que vai duas vezes por ano ao estádio e sempre para a Liga dos Campeões (sim, porque apesar de haver emoção quando se defronta o Benfica ou o Sporting, os adeptos transformam-se em autênticos imbecis – meninos das claques principalmente, mas não só – o que me leva invariavelmente a optar pela Champions). Outro factor é o preço dos bilhetes. O bilhete mais barato para não sócios é 30 euros! Isso mesmo, 6 contos! Este pessoal está maluco. Vou lá para cima quase para o telhado do Estádio e pago 30 euros! Isto deixa-me fulo, o que é que os dirigentes do FCP querem com este jogo? Ganham um balúrdio em bilhetes, mais transmissão televisiva e, caso vençam, mais 600 000 euros (é isso mesmo, 120 mil contos). Agora imaginem este cenário várias vezes por ano, mais vendas de jogadores por 20 e 30 milhões de euros cada, e no final da época? Prejuízo, sempre! É preciso ter lata para dizerem que não metem dinheiro ao bolso e não distribuem comissões ao primo, à tia, à sobrinha e a toda a gente envolvida em qualquer negócio, lícito ou ilícito... E viva a bola!

Formar nas formações

2007-12-10T17:55:00.004Z

Buono giorno! Estou aqui em Viana a escrever este texto em papel. E perguntam vocês: “Ah e tal, e o que faz um tipo bonito como tu da mui nobre e invicta cidade do Porto na, também muito interessante, Princesa do Lima?” Estou numa espécie de conferência, as “II Jornadas da Unidade de Microbiologia Aplicada” sobre o tema “Prevenção de Riscos na Cadeia Alimentar”.

As jornadas ainda não começaram e já tirei a primeira conclusão: Eu ainda não cresci! – Estou à espera para entrar para o auditório e, qualquer tipo com sangue na veia, percebe que estou naquela fase indispensável de análise e classificação do mulherio que vai surgindo no recinto. Ainda por cima vim com outro Mosqueteiro, o que vai implicar uma troca de comentários sobre os exemplares de topo e classificações que rondam o profissionalismo. Após a rigorosa eleição do Top 5 feminino, entrámos para o auditório, aquilo lá começa, etc e tal, nada de interessante e passamos ao Top 5 das oradoras: não interessa, corta, corta, homem, homem, corta, não interessa... Alto! Ora aqui está algo que justifica a deslocação a Viana. Sim senhor, decote quanto baste, lencinho azul ao pescoço, fato, elegante... A menina tem o apelido Malheiro, o que fica sempre bem, e ainda por cima trabalha em carnes; as ideias começam a borbulhar, os trocadilhos... Tirou claramente o primeiro prémio, incluindo com as universitárias presentes. Estive com o máximo de atenção, apesar de não saber sobre o que falou... O Top 5 ficou reduzido a um Top 1, mas de categoria!

Adiante. Senhores organizadores destas coisas, por favor tenham cuidado com a escolha dos oradores, isto não é assim, aleatoriamente e, a menos que se trate de uma convenção sobre doenças da próstata, não deve ter o mesmo número de homens e mulheres... Um dia inteiro a ouvir pessoal falar, já se sabe, puxa pelo sono e há que utilizar todas as artimanhas de captação da atenção do público. Umas meninas seleccionadas a dedo (como a Malheiro), intercaladas com oradores a sério, ajudariam a manter a audiência desperta e cativada até ao final. Fica o Conselho.

Evolução mascarada

2007-12-06T17:49:00.004Z

Estamos em dezembro, época natalícia, por isso vamos falar do Carnaval! Quando eram crianças, quantos de vocês se vestiam de vilões no Carnaval? Nenhum provavelmente... Pelo menos no meu tempo era assim; Super-Homem, Batman, Robin dos Bosques, Fada, Princesa, Enfermeira, Xerife, Índio... Na adolescência as coisas já são diferentes, metade dos miúdas abandonam os heróis e preferem um Darth Vader, Lobisomem, Frankenstein, Vampiro, Bruxa... Na idade adulta a reviravolta é completa, já não se encontra um único herói, mantêm-se os Monstros, Darth Vader, Bruxas, etc, mas principalmente surgem as p****! Não digo literalmente (essas também que não é por ser Carnaval que vão meter férias), mas refiro-me a pessoas fantasiadas de mulheres da vida, freiras lascivas, enfermeiras (mas enfermeiras diferentes daquelas que apareciam na escola primária, estas costumam surgir com mais frequência em alguns canais por cabo de língua castelhana e de horário nocturno), professorinhas (daquelas que também costumam aparecer nos mesmos canais por cabo), etc e tal...

Associando estes factos a alguma psicologia básica e analisando a natureza humana podemos tirar algumas conclusões. A primeira é a mais simples e directa, quando somos crianças queremos salvar o mundo. Quando somos jovens estamos naquele eterna luta entre o bem e o mal, questionamos tudo, sem sabermos quais as opções acertadas, queremos entender o mundo. Quando somos adultos, já com alguma experiência de vida, não pensamos em salvar o mundo, nem sequer em entender o mundo, queremos apenas fo**-**.

Bom Carnaval… Cheio de prendinhas… E rabanadas… E mexidos… E bacalhau…

Contadores a contarem

2007-12-06T11:23:00.003Z

Saudações energéticas! Vinha eu no carro hoje de manhã a ouvir rádio, e uma das notícias relatava que o Estado pretende substituir os contadores de electricidade que temos nas nossas casas por contadores digitais que permitam uma leitura à distância, evitando que alguém tenha de se deslocar às casas das pessoas para efectuar essas mesmas leituras, como acontece actualmente. Até aqui tudo bem, bravo, progresso! Em Espanha vão fazer o mesmo! Mas quem paga estes contadores digitais? O consumidor, claro! (Isto é que já não acontece em Espanha, lá são as empresas que vendem a electricidade que vão suportar os custos).

Deixem-me ver se percebi, o Estado instala novos contadores que, permitindo leituras à distância, lhes vão trazer lucro, pois deixam de ter de pagar aos funcionários que andam actualmente de casa em casa a fazer essas mesmas leituras. Ou seja, o Estado está a fazer um investimento para aumentar o seu lucro, não é para nossa comodidade, ao consumidor tanto faz que essa leitura seja feita à porta de sua casa como numa central qualquer a 300 km de distância. E quem paga esse investimento para beneficiar a EDP e consequentemente o Estado? Somos nós!

Exemplo: eu pretendo instalar em minha casa painéis solares, de modo a reduzir os meus gastos em electricidade. Vou investir nos painéis e na instalação dos mesmos, mas vou enviar a conta ao estado. O estado que pague para eu reduzir as minhas despesas... Olha que boa ideia!

Outro exemplo: o Manel Quim quer ir às meninas para poupar a mulher, até porque há uma brasileirinha nova que o Teotónio já lhe disse que é um espectáculo. Ele vai lá, conhece a Jaciara, e no dia seguinte vai às Finanças pedir o reembolso dos 80 euros… Afinal foi um investimento a pensar no bem-estar da esposa…

Campos de papoilas

2007-12-05T17:24:00.001Z

Buyakasha! E por falar em droga, vamos tirar o pó a este assunto (Perceberam? Droga, pó...). Ou então vamos injectar algo novo sobre o tema (Ah, que tal? Droga, injectar...). Hoje estou imparável...

Imbecilidade à parte, vamos falar de agricultura. A nossa agricultura está em crise, etc e tal, o governo não dá os incentivos necessários aos agricultores, e não sei mais o quê... Deixem-se de lamúrias! O governo não dá, tomem uma atitude. E também qual é o objectivo de produzir algo que dá prejuízo? Para isso não produzam nada, poupam dinheiro e o estado também. Se querem produzir, vamos falar de coisas que valham a pena, vamos falar de papoila! A papoila é um produto cheio de vantagens, aguenta condições climatéricas adversas, tanto cresce nas planícies alentejanas, como nas encostas da Serra da Estrela, dá um belo colorido aos campos e permite elevadas margens de lucro, não se prevendo para breve quebras de consumo no mercado dos opiáceos.

Ouço algumas vozes dizerem: “Ah e tal, mas é muito difícil fazer entrar a droga nos países da Comunidade Europeia”. A sério? Então produzam-na já cá dentro! Senão vejamos, vocês são os responsáveis por receber os contentores de mercadoria que chegam ao porto de Sevilha, e recebem dois contentores, um com polvo proveniente da Colômbia e outro com rendas de bilros do Alentejo. Qual é que vos vai preocupar? Vocês nem sequer abrem o contentor das rendas, e lá passa metade das 18 toneladas de renda em saquinhos de cocaína. Agora o polvo colombiano já é outra história, não só abrem o contentor, como furam os bichos e desconfiam quando começa a sair um pó branco do interior de um polvo de 8 kg. E pronto, do contentor de 18 toneladas, dão registo de 9.000 kg de polvo e 8.990 kg de cocaína de elevado grau de pureza... Um mês depois, quando estiverem de férias na Jamaica a pensar no Ferrari novinho que têm em casa, nem sequer se lembram que alguma vez vos passou pela mão um contentor de rendas de bilros.

Vá lá, da próxima vez que for ao Algarve quero passar pelas planícies alentejanas e ver campos de papoilas intermináveis. Vamos dar um empurrãozinho à nossa agricultura e já agora à economia também.

Solução à vista

2007-12-04T17:35:00.001Z

Este mês já excedemos a cota de estupidez permitida, pelo que vamos falar de coisas sérias... Ou quase, vamos falar de política internacional. Mais concretamente da situação do Zimbabwe e do seu presidente o Sr. Robert Mugabe. Eu não estou muito por dentro do assunto, mas como descobri a solução para o problema, vou partilhá-la convosco de qualquer forma. Parece que o Sr. Mugabe decidiu que o Zimbabwe é a sua consola de jogos e que mais ninguém podia brincar. Sendo assim, este ditadorzinho com um ego maior que as calças, fez ruir a economia do país, realizou assasinatos em massa, persseguições, enfim, condenou à fome, à guerra e à miséria um país inteiro. Neste momento existem já cerca de 4 milhões de refugiados que tiveram de fugir do Zimbabwe! 4 milhões! O equivalente a 40% da população portuguesa!

Outro lado interessante deste problema é que ninguém faz nada, certamente o Sr. Bush não terá interesses comerciais na região. Ainda não inventaram motores que usem como combustível a muamba...

Mas isto não tem solução? Claro que sim e até é bem simples. Vai-se realizar este mês em Lisboa a 2ª Conferência Europa – África, na qual a besta do Mugabe já disse que ia estar presente, apesar de todos os apelos internacionais em sentido contrário. Ora muito bem, se o senhor vem até ao Parque das Nações apanhámo-lo logo ali, amordaçamo-lo e enfiamos os pezinhos do menino dentro de um balde de cimento. Fica a secar enquanto alguém faz um discurso sobre direitos humanos, e depois zás, Rio Tejo com ele! Simples, rápido e eficaz. O Tejo já está tão poluído que não é mais este bocadinho... Pensem bem, acham que alguém na terra natal do tipo se ia importar? Nem sequer os do próprio partido; muito menos esses! Um vice qualquer do governo do Zimbabwe ia encarar isto como a oportunidade de subir ao poder e ao mesmo tempo abandonar o formato governativo do Mugabe, instituindo qualquer coisa semelhante a uma democracia e caindo nas boas graças das potências mundiais.

Pensem nisso meus senhores, não desperdicem as oportunidades que nos surgem, principalmente aquelas que nos são entregues numa bandeja... Ou num balde de cimento... E viva a diplomacia!

Escolhidos a dedo

2007-12-04T17:33:00.002Z

Saudações desportivas, ou perto disso. Por falar em desporto, ontem fui jantar com a Soraia Chaves, como estava frio acabamos por ficar em casa dela e petiscar qualquer coisita por lá, mas não é sobre isso que venho falar... Toda a gente diz que é importante praticar desporto, então eu, há muito tempo atrás quando ainda ouvia o que as pessoas diziam, decidi arranjar um hobbie desportivo. Na altura surgiram-me duas opções, futebol ou rendas de bilros. Como o meu jeito para as rendas era no mínimo questionável, acabei por optar pelo futebol para grande desgosto da minha mãe.

Portanto, jogo futebol a um nível amador, o nível mais baixinho que existe, aquele nível em que às vezes sentimos de devíamos compensar financeiramente as pessoas que têm a coragem e a paciência para assistir a um jogo até ao final. Desporto deste nível, como é óbvio, tem uns árbitros a condizer. Vou-vos confessar, um dos meus sonhos é poder assistir com uma câmara oculta a uma conferência onde se reunam todos os árbitros do futebol amador português. Estes senhores parecem escolhidos a dedo, devem passar por algum processo de selecção onde, caso não lhes seja detectada alguma disfunção mental ou distúrbio de personalidade, são logo chumbados. Já tive casos, não tão poucos quanto isso, em que aparecem árbitros bêbados nos jogos, isso mesmo bêbados! Mas isso nem é o mais grave, vocês nem imaginam a frequência com que estes senhores se deixam comprar (digo comprar em vez de subornar, porque suborno implica algo obscuro, feito na clandestinidade, e não é o caso, trata-se de uma compra à vista de toda a gente, quem chegar lá primeiro compra o produto). Eu desconfio que alguns destes guardiões da verdade desportiva se devem vender por um garrafão de vinho. Nem imaginam como são vulgares estas situações. Se disser que apenas 25% dos árbitros que me aparecem em jogos não demonstram indícios claros de estarem comprados, posso estar a cometer um exagero, mas é por excesso. Garanto, não ultrapassam os 25%.

Mas adiante, eu até percebo, aqueles jogos não interessam nem ao menino Jesus e eles querem ganhar alguns trocos, porque afinal a crise afecta a todos e eles também têm contas para pagar. É uma forma de passar o domingo, enquanto eu digo “Mãe vou jogar à bola”, eles dizem “Querida, logo à noite já temos dinheiro para o plasma”. Bom desporto, sem irritações, se puder ser com verdade desportiva tudo bem, mas isso não é o mais importante...

A nossa morena

2007-12-04T15:07:00.003Z

“Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça,
É ela menina que vem e que passa,
Seu doce balanço caminho do mar,
É moça do corpo dourado do sol de Ipanema,
O seu balançado é muito mais que um poema,
É a coisa mais linda que eu já vi passar”...

É precisamente esta última parte “É a coisa mais linda que eu já vi passar” que, apesar de eu saber que esta canção fala da mulher brasileira, me parece escrita de propósito para a moreninha portuguesa. Já viram coisa mais linda que a morena portuguesa? Eu não!

Nem assim somos favoritos?

2007-12-04T15:06:00.003Z

Já foi o sorteio para o Euro 2008! Portugal vai jogar com a Suíça, República Checa e Turquia. Sejamos claros, melhor não podia ser! A República Checa é boa, mas os outros dois são fraquinhos. É óbvio que se conseguiram a qualificação (a Suíça não teve de o fazer, mas tem o factor casa) não podem ser muito fracos, mas não estão ao nosso nível.

Mas acham que o Sr. Scolari assumiu o nosso favoritismo evidente neste grupo A? “Nem pensar, são as 4 equipas do mesmo nível” – disse o discípulo da Senhora do Caravagio. O que seria preciso para que ele considerasse Portugal favorito? Ficarmos no grupo do Togo, Zimbabwe e Filipinas? Era giro, mas parece que estes países ainda não fazem parte da Europa... O que não dava a Alemanha para ter o Bosingwa, o Pepe, o Ricardo Carvalho, o Bruno Alves ou o Meira? O que não dava a França para ter um médio como o Deco? O que não dava a Itália para ter um Cristiano, um Nani ou um Quaresma? Não admira que não ganhemos nada, nem nós acreditamos no nosso valor...

De qualquer forma, com ou sem favoritismo, boa sorte para a Selecção e portem-se bem que eu vou andar por lá e não me dá jeito nenhum ficar com azia logo no início do Europeu.

Jantar de negócios

2007-12-04T15:05:00.003Z

No passado sábado, dia de Benfica-Porto, fui jantar a um dos restaurantes mais típicos de Matosinhos, “A Mariazinha” (aqui fica um viva a esse grande estabelecimento). Ora estava eu ainda a sentar-me depois dos festejos do golo de trivela que o cigano marcou aos lampiões, quando reparo nuns festejos em tom adocicado, assim tipo uma mistura de Copacabana e Elefante Branco (aqui fica mais um viva a outro grande estabelecimento). Numa mesa ao lado estavam 3 empresários. E perguntam vocês como é que eu percebi que eram empresários? Por causa das duas pu… Das duas brasileirinhas que estavam com eles… Uma delas tinha uma camisola do FC Porto vestida, certamente prenda de um dos cavalheiros.

Aquilo parecia uma cena de um filme barato, daqueles com argumento de mercearia e orçamento a condizer. Uma mesa redonda, 3 homens na casa dos 50 que falavam entre si e viam o jogo e duas mulheres por volta dos 25/30 anos que estavam a brincar com os telemóveis e falavam muito alto (não sei se fazia parte do acordo, mas elas anunciavam à sala inteira a sua presença). No início do jantar eles nem sequer falavam para elas, também era natural, ainda não as conheciam... Na parte final dois dos senhores já tinham cada um a sua pu... A sua sobrinha, com direito a mãozinha na perna e tudo. O terceiro homem estava para ali a olhar com ar de “será que ainda vai sobrar qualquer coisinha para mim?” Se calhar achou que pagar 500 euros por uma noite de sexo seria excessivo, enfim, nem todos podem ter a clarividência dos outros dois cavalheiros...

Mas o mais degradante nem sequer é o conceito de recorrerem a prostitutas, de pagarem para ter sexo, mas sim pagarem para ter carinho. Isso mesmo, eles pagaram para elas irem jantar com eles, para estarem sentados a conversar com a mão na perna delas, para serem vistos em público com mulheres mais jovens e bonitas. Eles estavam lá com aquele ar de “sou o maior da minha freguesia e no final pago tudo com uma nota de 500 e está esta gente toda a olhar para mim e a invejar-me”, só que não era bem assim, eu estava com vergonha por causa deles; sabem, aquele desconforto quando vemos alguém a fazer algo humilhante? Enfim, vivam os jantares de negócios.

Luzinhas que piscam

2007-12-03T18:48:00.003Z

Saudações natalícias! Estamos em Dezembro e o mesmo é dizer que somos obrigados a levar pelos olhos dentro em todo o lado com motivos de Natal, enfim, incentivos ao consumo de toda a espécie. Montras, presépios, música ambiente (o que eu vos podia falar sobre a música ambiente da época natalícia e o quanto esta desperta em mim aquele sentimento, que julgamos não possuir, de fundamentalista islâmico com vontade de reclamar imediatamente as 7 virgens a que tem direito contra alguma esplanada cheia de dondocas com saquinhas enfeitadas com neve e onde se ouvem esses melodiosos incitamentos ao genocídio)...

Mas hoje vamos falar de iluminações de Natal! Sabem, aquelas que enfeitam as ruas das nossas cidades, aquelas que fazem um belo conjunto com as musiquinhas... Na minha cidade, os inteligentes senhores camarários que decidem estas coisas, este ano lembraram-se de colocar luzes azuis fluorescentes (não sei se percebem de que tipo de luz estou a falar, é uma espécie de luz negra-azul-fluorescente-radioactiva-de-discoteca). É maravilhoso ver as avenidas com aquele brilho radioactivo, até o edifício da Câmara Municipal está iluminado da mesma forma. Parece que a cidade acabou de sofrer um acidente nuclear de grande escala e as autoridades do poder central ainda não tiverem tempo de vir limpar tudo com uns quilinhos de Napalm...

Quem será que toma estas decisões? Eu sei que a Instituição Camarária deve dar o exemplo no que se refere a igualdade de direitos de empregabilidade para as pessoas com qualquer tipo de incapacidade, por exemplo, os invisuais; mas não os deviam deixar escolher as cores dos enfeites de Natal... Eu não vou representar Portugal no festival da canção, pois não? (Se bem que os que lá vão...); O Eusébio não andava a fazer rendas de bilros, a Amália não tentou ser ponta-de-lança da Selecção (mas o Nuno Gomes tenta...), o Carlos do Castro e o Cláudio Ramos não se fazem passar por homens, o governo não anda a brincar com o dinheiro dos portugueses... Tudo bem, este último exemplo foi infeliz, mas a questão é que cada um deve fazer aquilo que sabe e não se deve meter de forma alguma naquilo para que não tem jeitinho nenhum.

Fica aqui o conselho. E quem estiver a pensar no suicídio ou homicídio massificado, mas andar com falta de coragem e estiver a precisar de um empurrãozinho, vá até Famalicão que encontra a motivação que precisa...

Como é qu’é estar casado? – by Muska

2007-11-28T18:57:00.001Z

O home começou por dezer: “Eu não quero cá confusões…” Olhou em redor e continuou: “Eu depois escrevo um dia destes”. “Depois o c...” – Exclamou alguém. Ele tinha entrado com ar de quem domina a cena, camisinha à chefe de família; o miúdo estava mudado, sim senhor… Atentem no pormenor, CAMISA POR DENTRO DAS CALÇAS!!! Esta eu não esperava. Então e as calças 7 ou 8 números acima? As sweats de capuz com o boneco a dizer “Xupa-mos…”? As sapatilhas (ou ténis para quem vive a sul do Mondego – reparem na universalidade deste blog) vermelhas e pretas com atacadores branco sujo? Os boxers com a bandeira do Togo 10 a 15 cm acima das calças? A mochila com as alças compridas ao máximo? Onde está o nosso moço?

Então sempre é verdade, o casamento muda um home… E o nosso Muska já mudou! (off the record: cá para mim foi só no vestir).

De qualquer forma já foram dois; ficam a faltar os resistentes, três portugas, o basco e o germânico. Vive la Résistance!

Scolari vs Zequinha

2007-11-28T18:34:00.002Z

Para quem não anda por dentro do nosso futebol mais jovem passo a explicar que o Zequinha é um miúdo de 19 anos que pertence ao F. C. Porto, mas que está a fazer o seu 1º ano como atleta sénior ao serviço do Penafiel. É avançado e joga também na Selecção Nacional de sub-19, ou jogava...

O último Campeonato Mundial de sub-19 realizou-se no Canadá e Portugal marcou presença com uma brilhante prestação, situada algures entre um Togo e umas Ilhas Faroé (aproveito para mandar os parabéns ao Couceiro pelo brilhante trabalho à frente das nossas selecções mais jovens, e em especial neste mundial de sub-19). No nosso último jogo nesta competição, com o Chile e no qual apenas perdemos por 1-0 (digo “apenas” porque quem viu o jogo percebeu que podíamos ter levado 4 ou 5 sem favor nenhum), mas dizia eu, neste último jogo, já perto do final da partida, um jogador luso (Manu) tem uma entrada “a matar” e, como não estava a jogar em Portugal, foi expulso. Ora quando o árbitro pegou no cartão vermelho e se preparava para o mostrar ao Manu, veio o Zequinha e, num gesto impensado, tirou o cartão da mão do árbitro, ficando com uma cara inocente e de quem não estava a perceber muito bem o que tinha feito. A situação é caricata e engraçada, mas não tem nada de violento. Contudo não deixa de ser um acto de indisciplina e foi também ele expulso. O miúdo de 19 reconheceu o erro e pediu desculpas. A FIFA deu-lhe um castigo à altura da situação (2 ou 3 jogos de suspensão). Mas a Federação Portuguesa de Futebol (FPF), na sua cruzada de defesa da moral e bons costumes, decidiu suspender por um ano um miúdo de 19 anos que teve um acto irreflectido, mas não violento, e que teve a coragem de admitir que errou. Palmas para o Sr. Madaíl!

Mais recentemente tivemos o famoso soco do Sr. Scolari no jogador da Sérvia. As diferenças em relação ao caso do Zequinha, foram que o Scolari agrediu o outro interveniente, não admitiu o erro e não pediu desculpas. A FIFA (por intermédio da UEFA por se tratar de um jogo europeu) penalizou o nosso seleccionador com apenas 4 jogos (obviamente um castigo bastante leve tendo em consideração a situação), na minha opinião por se tratar de um treinador campeão do mundo e da Selecção Portuguesa, que também já tem o seu peso no futebol internacional. Depois veio a reacção da FPF; ficaram indignados e acharam o castigo injusto, recorreram e reduziram a suspensão para 3 jogos.

Concluindo, se tiveres 19 anos precisas dar o exemplo, mas se tiveres 60 e tal não! Se não agredires ninguém deves ser castigado, mas se agredires não! Se tiveres a coragem de admitir o erro e pedires desculpas deves ser castigado, mas se não o fizeres deves passar impune ou talvez receber um louvor! Uma grande salva de palmas para o Sr. Madaíl!

Voando sobre um ninho de cucos

2007-11-26T16:18:00.002Z

Vamos ter um aeroporto novo! Pelo menos é o que dizem, se conseguirem chegar a acordo quanto à sua localização; pode ser que avance mesmo.

Quando eu era criança e estava a brincar aos carrinhos com os meus amigos, aquilo era coisa séria, construíamos de tudo; garagens, auto-estradas, vias urbanas, pontes, aeroportos... Mas não era de forma aleatória; após rigorosos estudos que duravam cerca de 2 a 3 minutos e que terminavam com a imposição da vontade do mais forte, lá decidíamos quem seriam os responsáveis pelas diversas construções, quais as melhores localizações e quem ia conduzir a betoneira. Vejo-me obrigado a usar novamente a palavra “rigoroso” pois aquilo era muito sério, qualquer erro poderia resultar na necessidade de irmos roubar outro tijolo, ou de se ter de refazer a avenida principal da “nossa” cidade. Já para não falar nos carrinhos, que cada um custava 25 escudos e a crise já se fazia notar, pois o Manel não arranjava mais que um bocado de madeira com umas rodas de cortiça com a inscrição “Datsum 1100” na lateral. Eram outros tempos...

Como devem perceber fico contente com tudo o que se passa à volta da construção do novo aeroporto e do rigor do nosso governo; há muito tempo que não via uma recriação tão fiel das minhas brincadeiras de criança. Existem 348 estudos de técnicos especializados que defendem que a Ota é a melhor opção por todos os motivos e mais algum, mas por outro lado há os 352 estudos de técnicos especializados que provam claramente que Alcochete tem mais vantagens. Devo dizer que estou um pouco confuso, mas não devemos desprezar o facto de que Alcochete ganha por 4 estudos...

Só para terminar, gostaria de referir que encomendei um estudo a uma equipa de técnicos altamente especializados (o Tone Quim e a mulher, que fazem uns biscates lá no bairro na área da construção cívil, canalizações e corte e costura), pelo valor de 25 euros e uma grade de minis, tendo já o resultado em minha posse. Este estudo indica claramente que a melhor localização para o novo aeroporto seria no meu quintal, ao fundo, entre o feijão-verde e as cenouras. Seria sem dúvida muito útil para o meu bairro em geral e para minha família em particular. Deixo isto à consideração do nosso governo...

Nous sommes retourné

2007-11-26T16:12:00.001Z

Saudações pesarosas. É com o coração numa mão e um copo de Porto na outra que vos escrevo. Após longos meses de ausência neste vosso espaço de orgasmo espiritual, de tal modo que algumas das nossas assíduas leitoras, em tenebroso acto de desespero, chegaram mesmo a contrair matrimónio… Enfim, acho que não era para tanto...

Estamos de volta! É isso mesmo, depois de uma ausência sentida (eu sei que sim...) durante quase todo o Verão, a direcção deste blog reuniu-se e decidiu um regresso em força. Movidos pela imensa e abnegável vontade de continuar a constituir um farol no marasmo negro da vida quotidiana do país de Camões, Camilo, Eça, Herculano, Agustina... Cláudio Ramos, Floribela, José Castelo Branco, Carlos Castro...

Jurámos um voto jurado de publicar as nossas pérolas com uma maior frequência e de forma ininterrupta (eu sei que já assumimos este compromisso antes, mas como diria o puto de 6 anos lá da rua: “Desta vez é mesmo a sério”).

Com este pacto de sangue pretendemos tranquilizar igualmente as centenas de fãs femininas que nos enviaram cartas manchadas pelo desespero lacrimejante de quem vê ruir o pilar estruturante de toda uma ideologia que era a sua.

Com sentidas desculpas por tão vil ausência me despeço, com a garantia da prontidão deste regaço sempre presente para um pouco de mimo. Um até breve.

Se pudesse apagava-te do meu vocabulário

2007-11-04T22:00:00.003Z

“Amo-te”, ah palavra maldita. Questiono-me se terá ela algum efeito relaxante, afrodisíaco ou extasiante na mulher? Porque será assim tão importante dizê-lo e em algumas situações, quando apanhamos daquelas bem bizarras, repeti-lo vezes sem conta antes durante e depois do acto sexual, ou de se fazer "o amor"?

Analisando bem a situação, já não basta o que nos fazem passar para conseguirmos o que queremos, e que no fundo não é diferente em nada do que elas querem, mas elas gostam sempre de complicar, de enredos floreados, de tornar as coisas, aos seus olhos mais românticas, intensas e sentimentais, aos nossos mais lamechas e decadentes.

Estudos científicos efectuados em Universidade de renome nos Estados Unidos da América, mostraram, que a perda de erecção no homem está directamente relacionada com a repetição dessa palavra quer por parte deste quer por parte da mulher. Por outro lado, foi igualmente mostrado que o facto de a ouvirem, não provoca nas mulheres qualquer alteração, qualquer mais valia na perseguição doentia pelo orgasmo daquela hora.

Então se assim é, porque nos pedirão elas para dizê-lo (realmente já me começa a deixar com náuseas só de pensar). Na verdade, elas são maquiavélicas, cínicas, manipuladoras e vingativas. Esta vertente da espécie humana, denominada mulher, não gosta do ser que preenche o quadro, aquele ser altivo, verdadeiramente belo em todos os sentidos, portento de força, vontade, inteligência e que realmente é capaz de por o Mundo a girar no sentido certo (não, não sou homossexual, nem tão pouco tenho problemas com a minha sexualidade mas há verdades que têm de ser ditas), por outro lado tem essa fatalidade, espécie de chaga ou cruz, de não conseguirem viver nem procriar sem que lá metamos o dedinho, passo a redundância. E sendo assim, usam e abusam destas situações surreais para nos fazerem sentir que sem elas o quadro fica preenchido mas perde a sua cor e brilho...

Daqui a 30 anos...

2007-10-14T17:22:00.002Z

Ontem durante um jantar de casais amigos, levantei a questão ás mulheres, se se imaginavam com os seus actuais parceiros daqui a 30 anos, ao que todas responderam perentoriamente que NÂO! Que por essa altura esperavam ter arranjado alguém melhor, mais novo, mais alto e espadaudo - disse uma delas.

A questão que se põe é, se agora que são novas e esbeltas, cheias de potencialidades, atributos físicos e capazes de aguentar noites de sexo desenfreado num qualquer quarto de turismo rural no Gerês, como se de martas se tratassem, porque não procuram então agora, esse tal modelo ideal de homem que tanto preconizam e anseiam, e andam a perder o tempo com homens tarrecos, a fugir para o gordo e com entradas proiminentes? Podemos ter muitos defeitos, mas acredito verdadeiramente que daqui a 30 anos e pela forma como sopra o vento, irão dar graças a Deus e mais uns tostões por ainda nos terem a seu lado.

Homem que não varia, avaria!

2007-07-27T19:13:00.001Z

Ontem depois de muito tempo consegui finalmente organizar uma ida à praia. Não é que aprecie muito. Não. Sou bem branquinho e a ideia de levar durante horas com o sol nas trombas não me agrada nem um pouco, além do mais tenho os olhos claros e a luz do sol afecta-me bastante, mas enfim... com a lacheira cheia de cerveja fresquinha é meio caminho andado para esquecer o calor torrido e todos os seus males. O resto do caminho é percurrido à custa das meninas que, em abono da verdade, valem bem o sacrifício. No entanto a ida à praia não passou do "papel", uma vez que uma mulher obcecada é capaz do possível e do impossível...inclusive estragar uma tarde que se previa de sonho... díria mesmo surreal!

As mulheres que amam demais confundem tudo, e quando sofrem por um dito desamor, perdem a pouca razão e amor próprio que lhes resta, abrem o armário dos disparates e soltou-nos ao vento, qual ganso selvagem, e hipotecam toda e qualquer hipótese de reconciliação. Não aceitam um "Não" como resposta por mais que lhe seja dito que é a único resposta de momento nem a "Amizade", e é nessa altura que entram numa nova dimensão, como se tivessem acabado de consumir uma boa dose de ácido e começam a desparatar, desculpem-me a expressão "à força toda". De tentativas de atropelamento, a preseguições sem fim, a simulação de doenças crónicas em estado terminal... enfim ultrapassam o rídiculo da aceitação de um comportamento da espécie humana.

Meninas, meninas. Homem que não varia, avaria. Não podemos viver agarrados ao quotidiano, às horas certas de namoro das quais elas não consuegem abdicar, das escolhas absurdas, entre 90 min de futebol corrido com os amigos do tasco ou 1h30 de novelas intermináveis e um beijo a entrada e outro à saída. Não, esse não é o caminho para a felicidade, esse... fica abaixo do umbigo e não vou falar dele agora. Assim sendo, é bom que cheguemos a um acordo. Não nos sufoquem! Não nos prendam a uma qualquer jaula porque à mínima hipótese, a Mulher liberdade torna-se a nossa maior perdição, para não dizer, obsessão e se assim for...adeus. E díficilmente haverá volta.

Think about it!

5ª participação de leitores - Orientadores, Professores e Doutores

2007-07-12T15:38:00.001Z

Ora muito bem, não faço parte do grupo de mosqueteiros, heróis de tempos idos e que lutavam por ideais que nem à carochinha lembravam – pátria, (nota-se que não habitavam em Portugal), rei, amor e afins, há, e também uns pelos outros. No entanto, qual cavalheiros de espada em punho (salvo seja), permitiram que deixasse o meu testemunho.

Pois muito bem caros leitores, venho aproveitar este espaço de debates ideológicos e quiçá inteligentes, para extravasar a minha indignação perante Orientadores, Professores e Doutores.
Muitos de vós já passaram a fase de andarem carregados com os livros, a queimarem pestanas e de se questionarem para que é que eu preciso desta m...? Contudo, eu ainda me encontro nesta fase de constante indagação e de auto-flagelação extrema.

É da praxe quando se está a realizar um mestrado elaborar-se uma tese e para isso temos que formular um projecto referente a um determinado tema e escolher um orientador, professor, Dr., como queiram chamar. Supostamente, e até como o próprio nome o designa, este terá a tarefa de nos orientar, de nos assistir ao longo desse penoso percurso. Como é obvio, isso não passa do papel, pois na prática só querem é que o nome deles conste no projecto para juntarem mais um ao seu currículo e poderem dizer “Eu sou mesmo bom! E nem tive que pedir conselhos ao Tomás Taveira!”.

A minha vontade era fazer como aquele indivíduo que estaria a dialogar com um certo e determinado professor, desculpem, Sr. Prof., tendo como intuito alertá-lo para a situação que o afligia. Ora, devido à onda crescente de crimes que atolam a nossa sociedade e como forma de protecção contra bandidos e larápios, o indivíduo encontrava-se armado com uma faca. Durante a amena cavaqueira, essa faca terá acidentalmente escorregado da mãos do indivíduo e ferido o tal Sr. Prof. Como eu sou franzininha e não adepta da violência, optaria antes por contratar uns meninos do bairro do cerco para dar um enxerto de porrada ao meu orientador, e deixar-lhe sem os dentes da frente, com os dois olhos negros, uma perna e braço partido e que tivesse que usar uma algália para mictar.

Ainda bem que existem professores, orientadores e Drs., para ocuparem os cargos mais importantes do emprego nacional!!

Autoria: Brida

Uma má notícia nunca vem só

2007-07-11T15:27:00.001Z

Hoje é um dia triste! Quando fui almoçar, ia no carro a ouvir rádio e recebi duas más notícias. No dia 08/08/2008 vão ser eleitas as “7 Beldades do Mundo” e o cd com a banda sonora da segunda série da Floribela já está em primeiro lugar no top de vendas.

Como é possível? As pessoas não têm mais nada que fazer? Não bastava a estupidez das 7 Maravilhas, agora também vão eleger as 7 Beldades? Para que percebam, as 7 Beldades não vão premiar a Monica Belluci, a Gisele Bündchen ou a Beyoncé. Não! É para escolher espaços naturais, florestas, montanhas, lagos, etc... Quando pensava que a estupidez humana estava no seu auge, eis que me surpreendem e vão um pouco mais além... Se fizerem o concurso equivalente para Portugal, proponho desde já alguns “espaços naturais” lusitanos como candidatos: Monsanto, Cova da Moura, Bairros de São João de Deus e do Cerco, as serras portuguesas depois dos incêndios de Verão, as casa de divertimento nocturno de Bragança, o aterro sanitário do Oeste, a sucata do Tone Jeco, o Rio Ave, as estradas de acesso ao interior do país, entre outros... Deixem sugestões aqui na Pontinha.

Há muito tempo que não falava da Floribela, mas tenho de abandonar esta paz de espírito e voltar a falar da Bolota. Então não é que o segundo cd da Menina das Fadinhas, que serve de banda sonora à segunda série, entrou logo para o primeiro lugar do top de vendas? Não consigo perceber. Já não percebia que as pessoas vissem a novela, mas aceitava, pois se nos abstrairmos da imbecilidade reinante e nos concentrarmos no decote da Bolota e no cabedal da Delfina, ainda dá para suportar uns 10 minutinhos... Agora ouvir o cd? Mas aquilo não tem imagens! Nem sequer tem a Delfina a sussurrar que vai aparecer de noite na minha cama com uma amiga, atar as minhas mãos à cabeceira e abusar de mim como se não houvesse amanhã... De qualquer forma fica a ideia de substituir as músicas do próximo cd da Floribela por frases ordinárias sussurradas pela Delfina... E boa música!

Futebol é para meninas

2007-07-10T17:26:00.002Z

Vou mudar para o Benfica! É certinho... Muito provável... Quase de certeza... Em princípio... Talvez... Porventura... Se calhar não... Não vou mesmo... Mas é uma pena, porque eles têm equipamentos bem bonitos, cor-de-rosa! Toda a gente sabe que o S.L.B. é uma grande instituição nacional, e mais uma vez se insurge contra preconceitos e pré juízos castradores e injustos. Quem disse que o futebol não é para meninas? O Benfica vai acabar com essas ideias pré-concebidas. Depois de contratar o Nuno Gomes, vai agora jogar com equipamentos cor-de-rosa. Sei também em primeira mão que, se o povo português insistir nestes preconceitos estúpidos, para o ano os equipamentos, para além de cor-de-rosa, vão ter também umas aplicações em renda, calções com folhinhos e uma fitinha dourada debruada nas mangas...

Posso desde já informar os adeptos do clube da águia que as inovações não ficam por aqui. Quando os jogadores utilizarem este equipamento, vão colocar igualmente um batom, levezinho, em tom pêssego, um blush e um pouco de sombra nos olhos. Nada muito extravagante, apenas uns retoques que façam realçar os caracóis do Simãozinho.

Eu sei que os encarnados andavam um pouco desbotados nestes últimos anos face aos resultados que vinham obtendo, mas era escusado chegar a este ponto. Quem toma estas decisões? Quem, da direcção do Benfica, aceita que os seus jogadores vistam de cor-de-rosa? Lembram-se do Eusébio a ganhar duas Taças dos Campeões Europeus na década de 60? Lembram-se que só as camisolas impunham respeito? Queria ver se já na altura fossem cor-de-rosa... Peço aos dirigentes do S.L.B. que tenham o bom senso, já que não tiveram na escolha da cor, de usarem sempre o equipamento principal nas competições europeias. Uma coisa é envergonhar o Benfica a nível interno, outra é sermos gozados além fronteiras...

Maravilhas a sério

2007-07-10T13:47:00.001Z

Mais uma eleiçãozinha banal! E como o povinho gosta de mandar sms para escolher maravilhas, excluir um concorrente do Big Brother ou receber um vídeo porno no telemóvel... Pois é, depois da votação para escolher o melhor português de sempre, que se bem se recordam recaiu no amaricado de Santa Comba Dão, este fim-de-semana foi a eleição para as 7 Maravilhas de Portugal (também se elegeram as 7 maravilhas do mundo, mas agora não vou falar de construçõeszinhas baratas)...

Para começar gostaria de dizer que não foram escolhidas as 7 construções preferidas dos portugueses, mas sim as 7 construções preferidas do pessoal que não tem mais nada que fazer e adora brincar aos sms pensando que está a contribuir para algo importante... Vamos então analisar os vencedores. À primeira vista conclui-se logo que já desde o tempo dos nossos antepassados, os grandes investimentos arquitectónicos eram realizados na zona de Lisboa (ou isso ou então os alfacinhas têm mais dinheiro no telemóvel e dão-se mais a estas “eleições importantíssimas”). Senão vejamos, 6 dos 7 vencedores são de Lisboa ou da área circundante de Lisboa, e depois temos o Castelo de Guimarães. Mas não se preocupem que eu já iniciei uma petição para mudarmos o Castelo de Guimarães para o Terreiro do Paço!

Eu não concordo com os vencedores, nem sequer com os nomeados iniciais. Se isto se chamasse “As 7 Construções Antigas que até são Giras, Deram um Bocado de Trabalho, Situam-se nos Arredores de Lisboa (Excepto se for o Castelo de Guimarães) e Ainda não estão Abandonadas ou a ser Utilizadas como Casa de Alterne”, eu até concordava... Mas isto são “As 7 Maravilhas de Portugal”, certo? Então, aproveito para anexar à petição para a mudança de localização do futuro Castelo do Terreiro do Paço, uma outra petição para alterar os 7 vencedores. Como 7 Maravilhas de Portugal proponho: Merche Romero, Soraia Chaves, Isabel Figueira, Marisa Cruz, Diana Chaves, Bárbara Guimarães e o Cristiano Ronaldo! O que me dizem? Se lhes chamam maravilhas, então vamos escolher maravilhas... (Deixa o teu voto aqui na Pontinha).

Perfil(usionismos)

2007-07-08T01:12:00.001Z

" Não tem o perfil necessário para desempenhar a função" - afirmou ele. Senti de imediato o sangue nas veias a fervilhar, a pressão a acumular-se em mim, e fiz um esforço enorme para não explodir, qual atentado da ETA.
Ponho-me a pensar naquela palavra, e questiono o porquê dos 6 anos de ensino superior que frequentei, a luta e os sacrifícios para conseguir atingir aquele objectivo. Sou Licenciado em Engenharia (não interessa do quê) mas não tenho perfil para desempenhar essa função. Desculpe?! Mas afinal quem é que o determina?! Será o nosso Senhor 1º Ministro?! Não, esse definitivamente não, pois não precisou de estudar para se tornar num mas tem perfil certamente.

Preciso de arranjar um culpado e rápido. Já sei. Nem mais. Vou culpabilizar os meus pais, que tanto sacrifício fizeram para que em termos de educação fosse mais qualquer coisa que a maioria da população. Vou culpabilizá-los também por não serem donos de uma qualquer fábrica e terem assim condenado ao fracasso qualquer tipo de ambição da minha parte.
É lamentável. Com isto não vou poder contribuir para o crescimento económico do país, mas...se eu não posso então por favor expliquem-me de que forma a ocupação de um lugar de deputado na assembleia da república o faz? Se dentro daquelas 4 paredes não há entrada de matéria-prima, nem tão pouco processo produtivo para transformar seja o que for, e muito menos saída de produto final pronto a embalar e vender?

As eternas amantes

2007-07-08T00:35:00.002Z

As mulheres que amam demais têm destas coisas. Nunca são seguras de si próprias e muito menos da relação que na maioria dos casos vivem e alimentam verdadeiramente. São tão despropositadas as suas dúvidas, que chegam a roçar o desmedido e culminam geralmente com comentários absurdos. Mas a sua dedicação à causa é tal que chegam ao ponto de personificar e a atribuir nomes próprios. De Bebianas a Rutes há de tudo um pouco. Dispõem de uma criatividade sem comparação, a qual merece, pelo menos, uma nota de reconhecimento. Enfim, em matéria de longa metragem, andam bem perto da perfeição. As personagens têm tudo para serem as melhores... o filme parece quase real... só lhes falta vida própria, mas vontade têm de sobra.

É um facto que o elemento do sexo masculino da espécie humana não é perfeito, e como não é perfeito não é fiel, e não é fiel porque não está na sua natureza sê-lo, e negá-lo é utópico. A natureza não é perfeita porque não tem que o ser. A mulher também não o é (nós homens sabêmo-lo). O perfecionismo conjugal que idealizam é objectivo igual ao estabelecido por pessoas dementes, habitantes de dimensões desconhecidas. De qualquer forma gostamos delas... vamos dar-lhes esse desconto, pelo menos enquanto houver cerveja fresca para nos trazerem no frigorifico.

Vivam as corridas

2007-07-06T15:27:00.001Z

Saudações automobilísticas. Começou hoje o Grande Prémio Histórico do Porto – Circuito da Boavista (se o nome pudesse ser um pouquinho mais extenso, ajudava…). E o que interessam estas corridas, para além de cortarem ao trânsito 1/3 da Circunvalação e da Av. da Boavista e semearem o caos durante 6 dias (isso mesmo, dois fins-de-semana de sexta a domingo) na vida das pessoas que moram e trabalham nas zonas circundantes? Não sei! Mas eu que por acaso até trabalho por ali e hoje tive de estacionar o carro a 1 km de distância da empresa. 1 km a andar a pé, com veículo próprio! Ora bem, eu como nem sequer gosto por aí além de corridas de automóveis, estou a chegar ao emprego, ouço já o roncar dos motores e vou pensando em formas de sabotar o evento de maneira a vingar a caminhada a que me vi obrigado. Então, e para averiguar o local, decidi ir até à Circunvalação observar aquilo de perto…

Mal chego lá, dou de frente com três belas máquinas, robustas, bem torneadas, corzinha escura, deviam debitar para aí 500 cavalos de potência… Cada uma! Ao que pensei: “Afinal isto é competição a sério”. Ali estavam os três bólides, magníficos, com algum pessoal do staff de volta deles. Eram o centro das atenções! Alguns carros davam voltas à pista, mas quem é que queria ver os outros carros com aqueles foguetões ali mesmo à mão? Paradinhos, quase que parecia que era só chegar lá e levar um para casa…

Por esta altura, é claro que a minha irritação já tinha passado e nem me lembrava do que me levara lá em primeiro lugar. Mas deixem que vos fale um pouco mais dos aviões. Eram de fazer virar as cabeças, assim como os carros que iam passando na pista, mas com mais vontade. Para quem ainda pensa que estou a falar de carros, aconselho a irem ver o filme da Lassie mais uma vez, que devem estar a precisar. Eram três meninas daquelas que servem para fazer promoção a estes espectáculos. Óculos escuros, topezinho e calça justinha preta… Que máquinas! Quanto a mim acho que se devia repetir esta corrida três a quatro vezes por ano, nem que se tivessem de fechar a Circunvalação, a Av. da Boavista e a VCI inteirinhas… Já vos disse que sempre gostei de corridas de automóveis?

4ª Participação de leitores - O Dr. House e o Maravilhoso Buço Nacional

2007-07-05T17:32:00.001Z

Caros Mosqueteiros,

Ao ler o vosso artigo sobre o Carnaval de Lisboa (ou terá sido sobre os Santos Populares Brasileiros?) lembrei-me de comentar a vossa peça com esta história, mas depois percebi que era muito longa, pelo que vos envio aqui na integra para vossa apreciação e possivel inclusão no vosso blog como comentário...

O Dr. House e o Maravilhoso Buço Nacional. Não sei se viram… Eu vi! Num dos últimos episódios do Dr. House havia um par de miúdos às portas da morte com uma intoxicação desconhecida… E uma jovem senhora que tinha que fazer o Buço pelo menos duas vezes por dia. Esta última não às portas da morte, mas quase na miséria tanto o dinheiro que gastava em cera e unguentos para a penugem que não parava de crescer. Após muitas peripécias veio-se se a descobrir que a causa de tudo era que o pai das crianças e amante da jovem senhora, já um pouco gasto pela idade, untava o seu “mastro” com um gel extremamente rico em testosterona. Ora esta hormona, que todos reconhecemos ser responsável pela incontestável macheza dos portugueses, era a causadora de uma série de comportamentos e sintomas estranhos nos seus filhos e do excesso de penugem da sua amada. Convém explicar que a testosterona passava para os filhos quando ele lhes dava a mão (com que tinha esfregado o coiso) para os ajudar a atravessar a estrada para a escola e penso que não vale a pena alongar-me muito quanto ao modo de contágio da jovem senhora. No final do episódio, confesso, pus-me de pé e aplaudi em êxtase. O Dr. House tinha acabado de explicar a origem do, a partir de agora, Maravilhoso Buço Nacional. Tudo não passa do contacto frequente das nossas mulheres com estes eluidores de testosterona, que somos nós os machos portugueses. É claro que isto levanta muitos problemas, que podem desde já questionar a publicação de tal descoberta, senão vejamos:

- Será que a partir de agora vamos querer obrigar as nossas mulheres a manter intactas as suas penugens para assinalar a nossa virilidade?

- E elas? Será que vão aceitar uma imposição destas ou vão querer continuar a ocultar das suas rivais a potência dos machos que as acompanham?

- E as pobres das esteticistas o que vão fazer àquele stock imenso de cera?

Com certeza que muitas outras questões vos assolam a mente, mas sinceramente, acho que pouco ou nada vai mudar… Só queria pedir-vos que no futuro, quando virem um Maravilhoso Buço a passar, apreciem, não virem a cara para o lado, pensem nele como um símbolo, um sinal da virilidade nacional. Não desdenhem daquela mulher, reconheçam que gostariam que a vossa vos tivesse amor suficiente para ter coragem de exibir uma maravilhosa e farta penugem por baixo do nariz e dizer a toda agente:

- O meu homem é um macho!....

Autoria: Saramagous

Vamos brincar ao teatro

2007-07-05T16:01:00.002Z

Ide todos à merda! (É para dar sorte…). Mas vem a propósito. O assunto do momento, no que às gentes do espectáculo diz respeito, é a passagem da gestão do Teatro Rivoli para o Sr. Felipe La Féria. Devo confessar que não estou muito por dentro do assunto, mas como em tantas outras situações, isso não me vai impedir de exprimir a minha opinião.

Começamos pelo nome do teatro em questão. Chama-se Rivoli Teatro Municipal! Ora bem, se é MUNICIPAL, é porque pertence ao MUNICÍPIO, logo tem como objectivo servir os MUNÍCIPES, certo? Portanto, considero no mínimo contraditório entregar o teatro a um tipo de Lisboa (e o facto de ser de Lisboa não é o problema), completamente amaricado (e isto também não é o problema), com uma vozinha rouca tão irritante (ainda não é este o problema), e que tem a mania que tem talento, que faz peças “à Broadway”, que faz estreias “à Broadway”, com convidados VIP’s “à Broadway” e com orçamentos “à Broadway” (agora sim, estes são os problemas do Gnomo – digam lá se não parece um gnomo com aqueles óculos e a vozinha “máscula” de cana rachada?). A juntar a tudo isto temos a qualidade das peças… Enfim, são deploráveis, simplesmente deploráveis. Talento zero! Como explicar todas as peças do La Féria? É simples; muita gente no palco, muita mesmo, pessoas a entrarem de todo o lado, confusão enorme. Muito barulho, canções, pessoas a cruzarem-me, simples anarquia… 500 pessoas no palco. Deve ser tipo “se o público vir muita gente em palco, muito barulho, mesmo que não perceba nada, conclui que é bom, bate palmas, aconselha os amigos a virem, etc e tal”.

O problema é que os frequentadores do Rivoli gostam de teatro a sério, percebem de teatro, e o Rivoli vai-lhes ser tirado. Vejam se percebem uma coisa, nós não queremos a Broadway, queremos o Rivoli! O Gnomo começou esta sua cruzada com uma peça que se chama “Jesus Cristo Super Star”. Que surpresa, um musical da Broadway… O local ideal para este musical era o Mercado do Bolhão, não o Rivoli. E com o orçamento desta cópia barata, produziam-se 10 peças de teatro a sério, subsidiando-se outras tantas companhias de teatro a sério, com actores a sério e apoiava-se cultura a sério. Mas para quê ter teatro a sério, quando podemos brincar ao teatro?

Gago, mas pouco…

2007-07-03T16:40:00.001Z

Saudações ministeriais caros leitores da pontinha, ávidos por uma boa dose de cultura e actualidade, como é apanágio deste local de reflexão, que já conquistou o seu lugar de destaque como opinion maker um pouco por todo o mundo e também nos Palops. Na semana passada, estava eu a lanchar no Piolho Douro; permitam-me aqui um parêntesis para falar deste fabuloso café que, para além de ter um nome magnífico, é somente a maior referência da noite universitária do Porto. Situa-se na “Praça dos Leões”, e existem inclusive casos registados de alguns alunos universitários que foram mais vezes ao Piolho do que à sua própria universidade...

Borgas adiante, como eu ia dizendo, estava no Piolho a lanchar com uns amigos, deviam ser umas 7 da tarde e íamos já na segunda rodada de finos e correspondente pratinho de tremoços, quando de repente irrompem por tão respeitado local três senhores de fato e gravata. Até aqui tudo bem, até porque o Piolho aceita toda a gente. Mas eis que reconheço num deles, nada mais, nada menos, que o Sr. Ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior, esse mesmo, o Sr. Mariano Gago (eu não o trato por Dr. ou Eng. porque não tenho conhecimento de causa quanto à licenciatura do cavalheiro, e com este governo já se sabe, não nos vamos fiar...). Estavam já uns quantos indivíduos a esfregar as mãos e estalar os nós dos dedos; eu próprio já pensava: “Oh pá, tu queres ver que vamos ter chapada ao vivo no Piolho, e com alguém que inspira de facto o uso dessa tradicional arte educativa portuguesa do tabefe?”. Quando de repente, os três senhores pedem um fininho para cada um. Atenção, não foram imperiais, foram finos meus senhores, foram finos! E como gente grande, haviam de ter visto o regalo das três individualidades e emborcarem os fininhos goela abaixo... Os frequentadores do Piolho são pessoas sensatas, e escusado será dizer que esta atitude valeu aos distintos cavalheiros um ganho de admiração que não se verificava até ao momento, que fez desvanecer as intenções mais sombrias das mentes de todos os presentes. Tudo isto resultou na saída airosa e em bom estado físico do referido ministro, bem como o ganho de algum crédito, pelo menos entre os frequentadores do Piolho naquela tarde solarenga, para poder fazer mais algumas asneiras, no que a governação diz respeito.

Nós aqui na pontinha somos os primeiros a tratar com justiça toda a gente e, tal como criticamos os nossos governantes quando as suas acções e a nossa consciência política assim o exigem, também sabemos valorizar os mesmos quando têm atitudes louváveis e que merecem todo o nosso respeito. Três vivas para o Ministro Mariano Gago!

Causas justas, mas com bom gosto

2007-07-03T14:18:00.001Z

Um dia destes, ia eu a passar na Rotunda A.E.P., ou Rotunda dos Produtos Estrela, ou Rotunda do NorteShopping, quando dou de frente com um outdoor gigantesco bem no meio da rotunda. Trata-se de uma fotografia de cara de duas mulheres, muito apelativas por sinal, maquilhadas e beijando-se na cara, cena íntima, muito sensual. Tenho de confessar que o cartaz demonstrava um imenso bom gosto, pedia que olhassem para ele. Se tivesse de descrever as meninas diria que são daquelas que dão vontade de me fechar num quarto com elas e dar largas à imaginação…

Foi então que tentei perceber sobre o que era o outdoor. A mensagem escrita era a seguinte: “Contra a homofobia. Somos iguais a ti”. Ah, é uma campanha de defesa da homossexualidade! Ora aqui está uma ideia inteligente para defender a causa, com bom gosto, não criar polémica e ainda arrecadar apoios externos… É tudo uma questão de criatividade. Quando se fala em homossexualidade, a maior parte das pessoas produz uma imagem de dois homens sem roupa a abraçarem-se (ou pior ainda, a abraçarem-se pelas costas…). Esta visualização incomoda algumas pessoas, verificando-se por vezes, por parte de alguns acéfalos, demonstrações de intolerância absoluta. Devo confessar que não é imagem que me desenhe um sorriso na cara, mas também não é por isso que vou começar a atirar garrafas de vodka com um paninho a arder no gargalo, nem a perseguir meninos com t-shirts com a inscrição “Eu gosto por trás, e tu?”. Agora este outdoor já é outra questão… Eu duvido que alguém no seu perfeito juízo, mesmo aquelas bestas que têm no seu currículo algumas biqueiradas nas cabeças de alguns Cláudios Ramos, possa dizer que não gosta do que está ali representado!

Deixo então um apelo às associações de defesa dos direitos pela igualdade dos homossexuais. Não abdiquem nunca de defenderem os vossos direitos, mas sigam este exemplo; não é só a causa que interessa, mas também a forma como se apresenta. É como pôr o Paulo Portas em lingerie a vender tapetes de Arraiolos ou a Soraia Chaves. Aposto que com a segunda opção, cada português teria, pelo menos, um tapete de Arraiolos em cada compartimento da sua casa! Enquanto que as vendas do Paulinho das Feiras resumir-se-iam ao Carlos de Castro, ao La Féria e ao Baião (entre outros notáveis)… Vivam as causas sérias!

Findo o estágio

2007-07-03T14:08:00.001Z

Vamos brindar. Zur Mitte, zur Titte, zum sack, zack zack! Prost!

Pois é. Lembram-se daquele estágio não remunerado que tinha uma estágiaria bem boa...pois bem, chegou ao fim. Correu tudo bem, foi uma experiência enriquecedora, e a estagiária também. Mas não é para falar da estagiária que aqui estou. Mas que fique bem acente que era bem boa, mas mesmo boa!
Objectivo alcançado. Três meses de estágio na maior empresa chocolateira nacional, e com isto o meu primeiro contacto com a industria alimentar, e algumas lições bem importantes para o futuro!

1ª - sonha, mas reza para não falares alto durante o sonho.
2ª - se na administração reinar o sexo oposto...esquece, nunca terás a oportunidade que tanto esperas.
3ª - não abdiques do teu trabalho para ajudares terceiros, porque o reconhecimento será sempre para eles e nunca para ti.

E agora, curriculo valorizado, e o futuro...ainda incerto.

É verdade, vai mesmo casar

2007-06-19T16:35:00.001Z

Vejo-me obrigado a fazer este esclarecimento direccionado às centenas de jovens raparigas (e menos jovens) que têm entupido a nossa caixa de correio electrónico com as mais variadas perguntas. Eu compreendo o vosso desgosto, mas é verdade, um dos Mosqueteiros vai mesmo casar (já é o segundo)… Vá lá, enxuguem as lágrimas, não é o fim do mundo, apesar de vos parecer…

Passo a explicar. O Porthos casa daqui a uma semana (então, já chega de choro). Não desesperem, o casamento é apenas um contrato que torna algumas coisas ilegais. Mas desde quando isso é impedimento no nosso país? Portanto, fiquem alegres pelo nosso Muska e não se preocupem, ele não vai morrer, vai continuar tudo igual... Fiquem sabendo que uma vez Mosqueteiro, Mosqueteiro para sempre!

Marchas carnavalescas

2007-06-15T11:41:00.001Z

Viva o Santo António e as sardinhas
Viva o português festivaleiro
Lisboa cheia de bundinhas
E de samba brasileiro

Pois é, ontem estava eu a jantar e, como continuo heroicamente a resistir meter TV por cabo, e já se sabe que a oferta dos nossos 4 canais é boa e variada, pus-me a ver as marchas de Santo António em Lisboa, apresentadas pela Merche Romero e pelo Malato. Ligo o canal 1 e, qual não é o meu espanto, está a Daniela Mercury a desfilar e a cantar à frente da escola de samba de São Salvador da Baía, ao que eu disse em voz alta: “Oh mãe, passa-me o sal por favor”, logo seguido de um: “Tu queres ver que estamos em Fevereiro?”

A minha mente foi assaltada por dezenas de questões, mas se excluirmos as que envolvem a Merche Romero despida, sobra-me uma: “Quem é que organizou este Carnaval de Lisboa?” (ou devo dizer “Estas marchas populares do Rio de Janeiro?”). Não sei quem foi, mas tenho de lhes dar os parabéns... Foi uma ideia genial trazer o samba para os nossos santos populares. Proponho já aqui para o São João do Porto a Ivete Sangalo e a Escola de Samba de Pernambuco e para o São Pedro da Póvoa de Varzim, os Canta Baía com a Escola de Samba de Mato Grosso do Sul. Mas não deixem morrer tanta criatividade, não parem por aqui, vamos falar das vestimentas... Estão a ver aquelas saias compridas e largas, vamos dar alguma vivacidade aquilo. Que tal em vez de tecido usar umas plumas? E em vez de envolverem a parte inferior do corpo das mulheres, colocá-las na cabeça e nos braços? Mais ainda… Esqueçam o vinho e as sardinhas; caipirinhas e picanha para toda a gente…

Peço às pessoas que organizaram este ano as marchas de Santo António em Lisboa, o favor de contactarem este blog, pois tenho comigo algumas propostas de organização de eventos que lhes poderão interessar, mormente e nomeada (mas que bela expressão, tinha de arranjar forma de a incluir neste texto…): “O 27º Festival da Alheira de São Paulo”, “A 13ª Feira do Queijo Limiano de Buenos Aires” e “O Festival do Fumeiro de Petrópolis”. Vivam os santos populares!

Perna grossa, bunda boa
E muita picanha no prato
Assim foram as marchas de Lisboa
Com a Merche e o Malato

Para continuar a animar a malta
Neste espírito de Carnaval
Vendo bem, já só falta
Um samba como hino nacional

Mais politiquices

2007-06-03T22:12:00.001Z

Hoje li um artigo sobre a preocupante taxa de natalidade. Estamos a caminhar cada vez mais entre velhos e as criancinhas que tanto gostamos de ouvir rir e ver a brincar não passam de projectos a longo prazo! Os incentivos para a "procriação" já surgiram há algum tempo em algumas aldeias e vilas e agora prevê-se que se propague para algumas cidades. Eu proponho o seguinte: em vez de arranjarem estes incentivos monetários, falem com o governo e o patronato que gere este país que garantam emprego, justiça social para os jovens de forma a que possamos de uma vez por todas viver uma vida despreocupada e procriar como tanto desejam...sim porque isto de treinar treinar treinar treinar também chateia (mentira)!
Na verdade, com o panorama que hoje se vive, dificilmente teremos filhos antes dos 40. Longe vão os tempos em que se faziam filhos em zig-zag, que é como quem diz, a torto e a direito, e depois iam todos trabalhar a terra para ajudar a família. Hoje, mais do que nunca, para se ter filhos é necessário antes de mais garantias, económicas, financeira e sociais, caso contrário vamos continuar a viver em casa dos nossos pais, até não podermos mais .
Não podemos cair no absurdo de tantos outros, no endividamento desmedido e que já nos coloca uma vez mais no topo da Europa...só se formos ignorantes é que iremos incorrer nesse tipo de "solução" e hipotecar à partida dos 30 todo e qualquer sonho de criança. Não obrigado.

Diz que é uma espécie de campeão

2007-05-21T21:44:00.002Z

Saudações campeões! Parece que, segundo ouvi dizer, o F. C. Porto sagrou-se campeão nacional de futebol novamente. Até aqui tudo bem, até porque eu tenho uma costela portista, e quem diz uma costela diz o resto do esqueleto também, e prefiro que a minha equipa ganhe do que perca... Mas eu até sou tipo às direitas, imparcial, inteligente, bem-humorado, crítico, bonito... Ah, e humilde também! Por isso vamos analisar este campeonato. O Porto ganhou porque os seus rivais foram um pouco inconstantes ao longo da época (estou a falar do Braga e do Belenenses, é claro). Esta é que é a verdade, porque o Benfica e o Sporting, não poderiam ser campeões... O Benfica por razões óbvias já exploradas aqui na Pontinha num texto de belo recorte intitulado “Benfiquices”. Aliás basta ver o único golo em 6 meses (isso mesmo, em 6 meses) do grande ponta-de-lança que os encarnados contrataram em Dezembro, um tipo de 40 anos que veio da Rússia, que marcou, no último jogo do campeonato, um dos golos mais estranhos que já vi. Sabendo que um dos outros avançados da equipa é o Nuno “Laura” Gomes, conclui-se que o terceiro lugar foi uma excelente classificação.

Passemos ao Sporting. O Sporting não contava para as contas do título esta época, porque andou a jogar com os juniores, e já se sabe, os miúdos tinham os trabalhos da escola para fazer, às vezes não comiam a sopa toda e a mãe punha-os de castigo, enfim, ainda não estavam preparados para jogar com os crescidos... Agora atenção, se a direcção do clube de Alvalade tiver a inteligência e a capacidade de manter os miúdos todos, e a direcção do clube do Dragão não mostrar as mesmas qualidades e ficar com o Jesualdo, cuidado, parece-me que para o ano o título já está decidido e é verde... Pois é, quando o Nani, o Djaló, o Veloso, e mesmo o Liedson, conseguirem jogar a sério durante toda a época, como faz o Moutinho, as coisas complicam-se para o Dragão. Eu só espero que o Barcelona, Real, Milão, Chelsea, Manchester e outros que tal, não andem a dormir e levem daqui os putos lagartos antes deles terem tempo de estragar essa bonita hegemonia azul, no que a ganhar campeonatos de futebol diz respeito.

E chegamos ao clube do Professor Jesualdo… Que época sofrida, que treinador cagarolas, que corações fortes os dos adeptos portistas... Mas já passou, e o homem foi campeão, não vou dizer mal dele, para já... Para a próxima época, logo no início quando perder a Super Taça com o Sporting, prometo que escrevo aqui um texto a rasgá-lo de alto a baixo. Até lá: “Campeões allez, campeões allez”...

Creamfields barracada

2007-05-21T21:37:00.002Z

Este fim-de-semana fui ao Creamfields Lisboa, fui e não gostei. Já li várias críticas e reportagens sobre o festival, e todas elas positivas. Suponho que tenham sido escritas por jornalistas que tinham a sua comida no carro de reportagem, podiam utilizar as casas de banho do staff e entravam para as diversas tendas pelos bastidores, ou seja, não tiveram de suportar filas para nada!

Mas vamos do início. A ideia é muito boa, concentrar num espaço ao ar livre diversos tipos de música, um festival de verão diferente de todos os outros, com inúmeras tendas de dança, com música e ambiente para todos os gostos, desde praia artificial até uma esfera discoteca. Havia ainda actividades paralelas, como poder voar de balão ou jantar numa mesa suspensa a 50 metros de altura. Não faltava nada. Um espaço fantástico, uma extensão de terreno gigantesca ondulada, com erva, pinheiros, tudo muito bonito, para quem conhece, foi no Parque da Bela Vista. O palco principal com bastante espaço à frente, toda a gente conseguia ver os concertos. Li que estiveram cerca de 35 mil pessoas! Até aqui tudo bem.

Agora vêm as diversas atracções... Para cada tenda havia uma fila de 50/100 metros no mínimo (no mínimo mesmo), e parecia que não andavam, desencorajava qualquer um. Mas também é uma questão de matemática, temos 7 tendas de música, para além do palco principal, cada uma leva 200 a 300 pessoas, se temos 35 mil pessoas, ia dar barraca obviamente... Portanto, quem comprou o bilhete a pensar que ia experimentar tudo, voltou para casa com, no máximo, metade das tendas visitadas. Se não houvessem filas, um gajo com duas ou três tomas de extasie, uns cafés e umas aspirinas, talvez fosse capaz de passar por tudo. Agora com o desgaste físico e psicológico inerente à espera nas filas, para todos os sítios, era tarefa impossível, por mais químicos que utilizasse!

Mas isto ainda não acabou, guardei o melhor para o fim. Pouquíssimas casas de banho, daquelas verdes, bonitas. Imaginem 20 minutos à espera com aquele cheiro característico. Lindo... Melhor ainda foi a comida, meia dúzia de roulottes (se estou a cometer algum exagero quando digo meia dúzia, é por excesso, não tinha mais de 6, garanto). Agora imaginem 35 mil pessoas cheias de fome e cansadas... Estive 90 minutos a ser esmagado para conseguir tirar senhas e comer alguma coisa. Já sabem como é, encontrões, cotoveladas, ninguém se respeita, ânimos exaltados, foi muito mau mesmo.

Pensei que pelo menos ia ver um bom concerto de Placebo, motivo que me levou a ir lá em primeiro lugar. Não senhor, não eram a banda principal. Tocaram menos de uma hora, sempre a despachar, passei mais tempo na barraca dos cachorros do que a ver Placebo... Desilusão completa. Agora do fundo do coração, uma mensagem para a organização do festival. Para o ano mantenham toda a ideia original, mas considerem estes dois conselhos: Primeiro – em termos de espectáculo, em vez de uma tenda de cada tipo, coloquem duas ou três, ou então imponham um limite ao número de pessoas a admitir, não hipotequem todo o evento por causa de lucro fácil. Segundo – em termos de humanidade, coloquem 10 vezes mais casas de banho e roulottes de comida em relação a este ano, tenham piedade.

Pobre que come o rico

2007-05-18T09:33:00.001Z

Ontem fui tomar café com a Merche Romero e depois fomos ver um filme para casa dela... Mas falemos de coisas mais interessantes. Com vista a ir de encontro às exigências dos leitores da Pontinha, dei-me ao trabalho de ir à Internet tirar a letra da canção do genérico da Floribela e decidi analisá-la. É uma espécie de auto flagelação, assim tipo o monge assassino do Código Da Vinci, mas com sofrimento a sério. Deliciem-se, a letra é brilhante e a canção chama-se “Pobres dos Ricos”...

“Pobres dos ricos, que tanto têm, p’ra que é que serve tanto dinheiro” – Para comprar uma casa, um carro, comida, pagar os estudos, pagar a TV cabo para não termos de levar com a Floribela, etc, etc, etc.... Assim de repente, sou capaz de me lembrar de duas ou três... Centenas de coisas para que serve o dinheiro.

Saltando um pouco: “Pobres dos ricos, que sem verdade, vivem a vida sem liberdade” – Eu gosto é da liberdade de trabalhar 8, 12 ou 16 horas por dia, chegar a casa e cozinhar, arrumar, etc, e ainda por cima o dinheiro não chegar.

“Não tenho nada, mas tenho, tenho tudo, sou rica em sonhos, e pobre, pobre em ouro”, “Mas não me importa, pois só por ter dinheiro, não compro amigos, estrelas, um amor verdadeiro” – Um recado para a Bolota: quando fores ao supermercado tenta pagar com sonhos... E caso não saibas, também não é com sonhos que compras amigos ou um amor verdadeiro, isso conquista-se não sendo chata, nem irritante, nem andando a comer o patrão!

“Eu tenho sorte, pois sendo pobre, sobra-me tempo e tenho sonhos” – E ela a dar-lhe com os sonhos! Isto vindo de quem vive numa mansão, não faz bolha, mas é que não faz mesmo nada, e ainda anda a comer o patrão... É preciso ter lata!

“Vem ter comigo, vamos cantar, pois nunca é tarde para sonhar” – Outra vez os sonhos? Já era tempo de acordares; tu e metade dos portugueses que ainda têm a SIC sintonizada...

“Tudo o que tenho é dividido, o melhor da vida são os amigos” – Ora deixa ver se percebi; tudo que ela tem divide com os amigos. Mas ela acabou de dizer que não tem nada, apenas sonhos e o corpinho que Deus lhe deu... E divide isso com os amigos, certo? Pelo menos com o patrão divide... Eu logo vi que não era uma menina má de todo.

Você decide

2007-05-16T23:06:00.004Z

Começamos hoje uma nova rubrica neste blog. Os leitores poderão escolher o tema a ser comentado. Para isso enviem um sms (se for uma mensagem escrita não serve, tem mesmo de ser um sms), para o número 3333 com o tema que gostariam de ver comentado aqui na Pontinha! ...................................................................

Já temos o tema vencedor, não foi o que obteve mais votos, esse lugar foi para “As cuecas do Alberto João Jardim”, mas como este blog também é lido por crianças, tivemos de passar para os segundos temas mais votados, exequo: “Gajas boas” e “Lesões desportivas”. Os leitores pediram e vão ter, vamos falar do César Peixoto. Para aqueles que não sabem quem é, trata-se de um jogador de futebol, um esquerdino, eterna grande promessa que nunca mais se concretiza. Este rapaz começou a dar nas vistas muito jovem no Belenenses e atraiu a atenção do F. C. Porto. Mudou-se para a Invicta e conheceu a Isabel Figueira, com quem viria a casar. Aqui é que as coisas mudam de figura. O rapaz começou a ter lesões musculares consecutivas e nunca mais jogou com regularidade, até que acabou por ser dispensado pelo F. C. Porto. Foi jogar para o Espanhol de Barcelona. Passou o ano inteiro lesionado, e provavelmente será também dispensado pelo Espanhol.

Agora que já estão a par da história do César, tentem seguir o meu raciocínio. Jogar futebol profissional chama-se alta competição, exige muito em termos físicos, e quem o faz tem de ter diversos cuidados com o seu corpo de modo a conseguir estar ao nível exigido. Jogar basquetebol profissional é a mesma coisa, ou râguebi, ou atletismo, ou ciclismo, etc.... Conhecem alguém que seja profissional de futebol e de basquetebol ao mesmo tempo? Ou de râguebi e ciclismo em simultâneo? Não, pois não? Então passemos à segunda parte da minha teoria. Andar com a Isabel Figueira (entenda-se “andar” no sentido conjugal do termo, com os deveres inerentes a cumprir), na minha opinião, é igualmente alta competição, trata-se de uma “Liga dos Campeões” no que se refere a mulherio. Portanto, se os outros atletas de alta competição não são capazes de o ser em duas modalidades simultaneamente, porque é que o César Peixoto havia de conseguir? Aqui fica um conselho César, opta por uma ou por outra, as duas é que não dá! Eu no teu lugar sei qual escolheria, até porque o futebol não é assim tão interessante...

Quero abrir um Coffee Shop

2007-05-16T23:06:00.003Z

Saudações meus amigos, ressacados e não ressacados, viciados e consumidores ocasionais, conhecedores e curiosos... Estou farto de trabalhar das 9 às 6, oito horas por dia, 5 dias por semana, não aguento mais! Quero ter o meu negócio, algo que me dê prazer, onde possa fazer o meu horário, que me permita ter qualidade de vida (atenção que qualidade de vida não tem nada a ver com ganhar mais dinheiro). Preciso de uma ideia original e penso que encontrei – Quero abrir um Coffe Shop! É isso mesmo, tipo Amsterdão, mas na Ribeira do Porto. Imaginem só, na Ribeira, na zona dos arcos, um daqueles tascos todos em pedra. Depois de um dia de trabalho cansativo, o pessoal ia lá tomar um copo, entrava, um ambiente escuro, velas, uma parede de vermelho, mesinhas e sofás pretos, alguns puffs, um balcão... O pessoal sentava-se, pedia um Martini Bianco, apenas uma rodela de limão, enrolava o seu charrito, e relaxava enquanto o paiva ia passando de mão em mão. Reparem agora no pormenor, um Menu de erva! Pensem bem, podiam escolher a variedade que quisessem, pediam, o empregado levava uma balança portátil à mesa, compravam, preços tabelados em gramas e em onças (para os turistas). Escolhiam o tipo de canhotinho, podiam experimentar, variar. Até já tenho nome para o estaminé: “Little Colômbia”. Não me digam que esta ideia não tem potencial? É claro que existem alguns impedimentos legais, mas nada que não se possa contornar. Traficar diamantes dentro de uma universidade também não é propriamente legal, dizer que somos engenheiros na Assembleia da República sem a licenciatura, ficar com dinheiro da transferência de jogadores, acumular reformas de cargos políticos, pagar viagens aos árbitros, comprar um terreno agrícola e, numa semana, transformá-lo em terreno de construção para vender com um lucro de 300 %, etc, etc etc.... Tudo se consegue desde que haja iniciativa e originalidade. Contornar a lei é como evoluir, a parte difícil é dar o primeiro passo...

Queimus terminus est

2007-05-14T23:02:00.001Z

Infelizmente é verdade! Assim como o Eusébio já não marca 4 à Coreia, nem a Brigitte Bardot cavalga nua pela praia, também a Queima das Fitas do Porto terminou, pois tudo que é bom tem um fim. Mas este blog esteve presente. Podemos não ter um correspondente no Iraque, na palestina ou mesmo na Bela e o Mestre, mas na Queima estivemos lá.

Vou começar por destacar três aspectos positivos; em primeiro lugar a pontualidade dos concertos, o que permitia que quem quisesse ir embora no final dos ditos deixasse mais espaço para aqueles que chegavam às 2:00 da manhã e praticavam a nobre arte de fazerem questão de só sair, sob protesto, quando os senhores de farda, cacetete e mau feitio “varriam” o recinto às 6:00 da manhã… Em segundo lugar a tenda de jazz. Tenho de dar os parabéns à FAP pela ideia, espero que seja para continuar nos próximos anos. Para quem não sabe o que é, trata-se de uma tenda com alcatifa e puffs para o pessoal estar sentado e, quando terminassem os concertos no palco principal, começava um concerto de jazz na dita tenda. Muito bom mesmo. Por último temos os transportes. Nunca pensei vir a elogiar os transportes públicos do Porto, muito menos durante a semana da Queima, mas de facto gostei dos horários e da coordenação entre os autocarros e o metro, que cobriam toda a cidade durante toda a noite. Parabéns!

Mas a vida não são só flores, álcool e drogas leves... Infelizmente continuam a existir aquelas roullotes de tiro aos patos, ou às latas ou ao boneco, para ganharem uma garrafa de champanhe quente; para já não falar dos carrinhos de choque, sítio privilegiado de reunião de gunas... Apareceu por lá também uma barraca do KFC!? Então como é? O pessoal do INEM não tem já trabalho suficiente? Quando recebem um gajo semi afogado no próprio vómito, não lhes basta terem de perceber se foi álcool, droga ou as duas coisas juntas, como agora também passa a haver a possibilidade de intoxicação alimentar? Vamos respeitar o trabalho das pessoas!

O que continua igual aos anos anteriores são as casas de banho. Vou-vos dizer uma coisa, utilizar uma casa de banho da Queima no último dia é qualquer coisa que se situa, em termos de coragem (ou burrice), entre ir nadar com tubarões quando se está com o período e renovar contrato com o Fernando Santos. São rios de urina a escorrer daqueles cubículos verdes, e o cheiro meus amigos, o cheiro... Penso que há quem apanhe uma jarda propositadamente para conseguir entrar naquelas casas de banho.

Termino com duas coisas boas, os pães com chouriço continuam divinais (apesar do preço – 2,5 €, 500 paus, chulos!) e as nossas universitárias estão cada vez mais bonitas. Alegrum cerevisiae est Super Bockum, cannabis et mulherum, vate sempris allea Queimus Portucalis.

Melchias e a psicologia no desporto. "Obrigadinho".

2007-05-12T14:59:00.002Z

Num sábado como tantos outros o clube do Melchias ia jogar ao fim do dia e depois de uma viagem pela zona de Entre-os-Rios (curva e contracurva). Para não fugir à regra nem destoar muito do que habitualmente acontece nestas viagens, Melchias engana-se no caminho e uma vez mais pára o carro no meio da rua sem qualquer aviso! (ouvem-se buzinadelas).
Um pouco mais tarde, já em pleno jogo um dos seus ”passarinhos” (forma carinhosa como trata o plantel) falha na marcação de um adversário e acaba em golo! Difícil como é de controlar o seu impulso, eis as palavras de incentivo para a equipa e atleta em questão por parte do nosso amigo:

- “Somos uns passarinhos pá! Não temos ronha nenhuma. Não valemos nada, caralh# pó’ caralh#, só me fod#m. Ide jogar a pau com os ursos!” – e continua para o descuidado atleta – “Obrigadinho. Oh Jorge obrigadinho! Vai pró’caralh#!!! Não se pode contar com ninguém pá! Só me fod#s".

Analisando a lupa a situação descrita só há uma coisa a fazer. Dar nota 20 ao Melchias em psicologia desportiva. Motiva como ninguém os seus “passarinhos”.

Melchias, um homem de grandes convicções

2007-05-12T14:27:00.002Z

Prontos para mais? Cá vai.
Como é sabido, o Melchias prepara todos os anos uma equipa ambiciosa pronta para descer de divisão. No entretando vai desempenhando outras quantas funções, desde presidente, a delegado, motorista, roupeiro, massagista...enfim uma catrafada de trabalhos! Com tanta tensão acumulada e os resultados a não ajudarem, Melchias acaba sempre em época de crise (todas as semanas) por comunicar ao plantel que se o clube descer para a 3ª divisão, acaba! Até aqui tudo bem, até se compreende, há o orgulho dum clube e reputação a preservar. De qualquer forma assim que se aproxima o fim da temporada e com a equipa de corda ao pescoço, começa a falar com os jogadores em particular dizendo:

- Como é Hugo? Posso contar contigo pra próxima época?
- Pode Melchias.
- Mesmo que desçamos à 3ª?
- Sim Melchias.

Palavras pra quê. A convicção de um homem constroi novos mundos.
Até qualquer dia.

A saga do "Melchias" continua...

2007-05-12T12:47:00.002Z

Um pouco relacionado com a regressão no percurso dos jogadores que passam pelo clube treinado pelo "Melchias", houve um que originou uma história interessantissima. Mota, jogador de fino trato só jogava com o pé esquerdo, limitando o uso do direito para subir o degrau do autocarro e manter o equilibrio. Á custa disto e da sua falta de confiança, Mota perdia inúmeras oportunidades de golo. Sempre que bastava um pequeno toque com o pé direito ele dava voltas e viravoltas para tentar tocar com o pé esquerdo, gorando-se assim o tempo de remate. Melchias, alertado por outro jogador para este facto, com o intuito de que orientasse e ajudasse Mota a melhorar a situação, respondeu da seguinte forma, e passo novamente a citar:

- "Cara*#$! Oh Hugo, não me fod#s pá! Filho da put#, quando eu jogava no Cerco, houve um filho da put# dum treinador que me quis por a chutar com o pé esquerdo. Eu quase que parti uma perna! Mandei-o fod#r." - Ao que Hugo pergunta:

- "Mas, oh Melchias, quantos golos é que marcou na sua carreira?" - Melchias responde:

- " Eu? Náo marquei nenhum caralh#."

Até à próxima. Cumprimentos.

As palavras do "Melchias"

2007-05-12T12:15:00.002Z

Hoje dá-se inicio a uma rubrica nova. Vou dar-vos um cheirinho do poder que a palavras podem ter!

"Melchias" (vamos chamá-lo assim para não ferir susceptibilidades e de certa forma manter a pessoa em questão no anonimato e evitar num futuro próximo a perseguição por paparazzi, o que poderia ser um grande transtorno) é único. O banalmente chamado homem dos 7 oficios (este acreditem tem mais alguns). Conceituadissimo treinador de futsal na sua rua, vencedor de inúmeros prémios na carreira já extensa, nomeadamente o de levar todos os anos a sua equipa a luta pela despromoção, o de ter ajudado o maior número de jogadores a contrariar o normal percurso evolutivo orientado-os sempre para a regressão nas suas carreiras, e famosissimo pelas suas palavras sábias e incentivadoras. É sobre este último ponto que vos vou falar. Vou contar alguns episódios ao longo das próximas semanas para assim ficarem com uma pequena noção do que representa este grande homem.

Há cerca de 2 épocas atrás, em mais uma ardua luta pela manutenção, a equipa treinada por Melchias perdia ao intervalo por 3-1. Após uma 2ª parte envolvente, conseguiram empatar e o jogo terminou com o placard de 3-3. No treino que se seguiu ao jogo, no qual o Melchias tem sempre algo a dizer (2 a 3 min que se multiplicam por 10 para jubilo dos jogadores) eis que numa onda moralizadora diz o seguinte e passo a citar:

-"Oh gente, o que eu mais gostei do jogo passado, não foi o empate mas sim o facto de termos recuperado de 3-1 para 2-0...". No relatório do jogo consta o resultado 3-3, de qualquer forma fica esta nota.

Por hoje é tudo. Fiquem bem.

Baby Boom

2007-05-10T22:46:00.001Z

Recebi um telefonema do homem que manda nisto tudo! Não, não foi do Eng. Belmiro de Azevedo, foi de outro Eng.… Quer dizer, foi de outro senhor… Já devem ter adivinhado, foi do nosso 1º, o Zé Sócrates. Não foi bem ele quem me telefonou, foi mais o assessor do assessor de um adjunto do assessor do secretário de estado de qualquer coisa… Mas é como se tivesse sido o Zé! O homem disse-me assim: “Oh pá, visto que o vosso blog se tornou na maior referência dos nossos políticos, até o Professor Marcelo o consulta, não queres escrever semanalmente qualquer coisinha a dizer bem do nosso governo?”. Ao que eu respondi com ar indignado: “Estou indignado!”. E continuei: “Este é um espaço sério e digno, que se dedica a expor e comentar os mais importantes assuntos da actualidade e nunca nos venderemos. Jamais!”. Ao que ele respondeu: “E por 200 euros?”. O meu tom de indignação subiu e retorqui: “O quê? Nem pensar!... 250… Para cada um…”. O homem aceitou e eu estou quase a escrever o primeiro desses textos, mas ainda não vai ser este…

Depois de escrever a introdução mais longa e disparatada da história deste blog, chega a altura de falar sério. Após uma rigorosa pesquisa no terreno, durante a qual estivemos quase sempre sóbrios, chegamos à conclusão que o maior Baby Boom anual da região do Porto se verifica 9 meses após a Queima das Fitas! O que é que isto significa? Duas coisas. Os nossos jovens vão para a Queima, as hormonas fervilham, eles entusiasmam-se, ficam a dormir fora de casa, beberam uns copos, perderam os preservativos quando baixaram as calças naquele brinde colectivo e já se sabe, Queima sem Quim Barreiros e uma experiência sexual (de preferência não em simultâneo), é como ser Reitor da UNI e não fazer tráfico de diamantes! Não soa bem…

Mas atenção que este não é o único motivo. Se os meninos ficam fora de casa, os pais ficam sozinhos em casa. Apanham-se sozinhos, as hormonas fervilham, eles entusiasmam-se, a pílula até tinha acabado e as coisas acontecem… Depois nascem os sobrinhos e os tios no mesmo dia.

Tempo de reflexão! Numa altura em que a população envelhece, em que há cada vez menos bebés a nascerem, em que se incentivam os jovens a terem mais filhos, etc.… O que dizem fazermos duas Queimas por ano? Pensem bem, era perfeito, vêm algum contra? Eu pessoalmente não vejo nenhum, e caso esta ideia avance, serviria também para demonstrar que os nossos jovens não pensam só em copos, mas tentam resolver activamente os problemas estruturais do nosso país. Mais uma vez boa Queima e boas actividades paralelas.

The Musketeers

2007-05-08T22:00:00.001Z

I’ve been noticing that something was missing in this blog, it wasn’t complete. I was thinking what could it be, and it hit me like a lightning: The Musketeer’s story must be told! Has you’ll surely understand, the Musketeers aren’t Portuguese, or Spanish, or German, or French for that matter... The Musketeers are citizens of the world, and in order to be understandable for every Musketeer, this must be written in english.

The Musketeers are a Fellowship that has the purpose to enjoy the pleasers of life, as it should be! The Musketeers started in 1997 when two freshmen from the Catholic University in Porto (Athos and Porthos) established the pact to attend to every single event in the academic year, to always start the evening with a toast to female beauty and to preserve friendship above all things. That was an amazing year, and their objectives were fully fulfilled. In the following year, with the new batch of freshmen, they’ve selected three with Musketeers potential to join the Fellowship (Aramis, D’Artagnan and the Cardinal). The Fellowship would be known as 4M+1. These five friends kept their hopes high and their objectives untouched. They ruled their lives to sanctify the Musketeers code composed by these five guidelines: Beauty, Women, Love, Fun and Friendship. These were, and still are, without exception, a beacon in their living. As it is perceptible, the Musketeers are gentlemen, so no details were, or will be, revealed in this blog, but forever are printed in their minds.

In 1999 D’Artagnan and the Cardinal left Catholic University, but not the Musketeers. In the following years, the five friends maintained their way of living and always respected the Musketeer’s code, wherever they were, in Portugal or in a foreign country, the Musketeers became legendary. In 2002, Aitor from Miranda, Spain, came to study to Catholic University in Porto; he embraced the code and honoured it, and when they thought the fellowship was closed, Aitor became The Spanish Musketeer. And so they were six...

In 2003, Porthos and Aramis went to study to Freising, Germany, for five months, where they’ve met Peter. As it was expectable, these two Musketeers kept their patterns and printed the Musketeers way of living in Freising University community. In 2005 and 2006, Aramis and Athos returned to Freising, to the Freibierfest (an amazing university free beer festival). During all this visits, Peter embraced the Musketeers code, and naturally he became The German Musketeer. And so they were seven...

Although in different parts of Europe, with different cultures, the magnificent seven don’t forget what started ten years ago, what still unites them, what still moves them to try to be together, to find an excuse to travel, to re-assemble the Musketeers. And more important yet, to keep on living for what they believe: Beauty, Women, Love, Fun and Friendship. Long live the Musketeers!

TV para crianças

2007-05-08T21:58:00.001Z

Hoje é dia 8. E isso leva-me a concluir que ontem foi dia 7! Sendo assim, e como amanhã é dia 9, estive a ler novamente a maior obra literária em língua portuguesa desde Os Lusíadas. Peço as devidas desculpas a Camilo, Eça, Pessoa, Herculano e Saramago, mas estou a falar deste blog... Reparei que ainda não falámos de programação infantil. Imperdoável! Vamos remediar isso...

Vamos começar pelo presente. A programação infantil está, neste momento, na mais profunda decadência. O que temos para as nossas crianças verem? Floribela e Doce Fugitiva! Exactamente, é isto que elas vêm. Vão crescer com sérios problemas mentais, e não se espantem que no futuro, os nossos líderes, em todas as áreas, sejam aqueles que em criança não tinham televisão... O único canal que vai lutando contra o embrutecimento profundo dos nossos mais novos é a RTP2, que apresenta alternativas viáveis e de qualidade, apesar de ainda ter de percorrer um longo caminho no que respeita à escolha dos nomes dos programas. Senão vejamos, têm um magazine que se chama P.I.C.A. Ora bem, já se sabe que isto para uma criança, embrutecida ou não, está mesmo a pedir um trocadilho. Só falta chamarem a um outro programa C.A.R.A.L.O. ou P.I.O.C.A...

Recuamos mais 5 a 10 anos e temos o quê? Dragon Ball e 15 outras séries sobre cortar cabeças, perfurar abdómens e como conquistar o mundo à porrada. Se acabámos de falar da Floribela, estas séries até podem parecer material de Oscar, mas não são. De qualquer forma, a criança poderia transformar-se num psicopata, mas não num vegetal, e neste campo já estão a ganhar à geração Floribela.

Mas eu também não sou desse tempo, e o objectivo deste texto era o de recuar 15 a 20 anos para vos falar de programação infantil a sério! Sabemos com rigor que 72,8 % dos leitores deste blog ainda não eram nascidos há 20 anos ou pelo menos não viam televisão. Contudo, e como a nossa missão é também instruir, e com a esperança de que encontrem no sótão de algum primo mais velho as VHS desse tempo, aqui fica a informação. Séries de culto: Heidi, Bell e Sebastião, Os Amigos de Gaspar, Tom Sawyer, Os Marretas, Ana dos Cabelos Ruivos, Os Amigos da Floresta Verde, Dartacão, Alf, Clube Amigos Disney, com o primeiro e único grande apresentador infantil, o Lecas. Foram grandes tempos… Deixo-vos com estas pérolas que faziam com que me levantasse sábado e domingo às 8:00 horas da manhã! Boa televisão.

"Des"Ordenamento do território

2007-05-07T22:50:00.001Z

Há algum tempo que um dos temas na ordem do dia é o ordenamento do território (para os observadores como eu, refiro-me ao desordenamento do território). É um facto que é mau, terrível, despropositado, disfuncional, caótico...FEIO! É também mais do que obvio que a solução não está para breve, pois é certo que os interesses de terceiros (designadamente as grande empresas de construção civil) serão sempre a prioridade para os organismos estatais e câmaras municipais etc, face ao tráfico de influências e interesses económicos tratados por baixo da mesa de um qualquer bar de alterne, a meias com uma garrafa de JB 15 anos, uns quantos pares de cuequinhas de renda e jackpots num Euromilhões, que nestas circunstâncias sai à 4ª feira depois do strip das 3h. É claro que ninguém confirma (e infelizmente a ignorância ainda abunda na população) porque se a politica fosse uma actividade ou ocupação séria e honesta, perdia a razão de existir, com ela muitos postos de trabalho (eu prefiro chamar-lhes tachos para deputados e afins. Batatinhas!) e também as manifestações nas ruas.
Com isto ficam condenados ao fracasso todos os estudos encomendados pelo governo e autarquias (quem diria) com o intuito de se asseverar as qualidades e tipos de solos apropriados ora para a exploração agrícola ora para a construção urbana etc.
A única solução a meu ver, e perdoem-me os mais sensíveis (não coloquem em causa o meu amor à pátria), seria um terramoto à escala nacional (demasiado dramático) após o qual só se salvariam para além das vidas, os centros históricos das cidades.
Assim o caos de outra hora seria lembrado como uma espécie de epidemia longínqua.

Também quero ter um Arquipélago

2007-05-07T21:53:00.001Z

Este fim-de-semana realizou-se um dos actos eleitorais mais importantes dos últimos anos a nível europeu e que terá certamente repercussões vincadas no desenvolvimento de diversas situações político-económicas por todo o mundo, especialmente na Europa. Quem estiver a pensar na vitória do Sr. Nicolas Sarkosy para a presidência francesa, desengane-se; falo como é óbvio de mais uma maioria absoluta do nosso “Fidel Castro” na SUA solarenga Ilha da Madeira. Pois é, o tio Alberto João obteve uns esclarecedores 64,2 % dos votos dos eleitores madeirenses. Isto é preocupante, não pelo facto de 64,2 % dos eleitores madeirenses terem mau gosto, mas por 64,2 % (desculpem a insistência, mas o valor é impressionante) dos eleitores madeirenses darem credibilidade ao artista. Sim, artista, porque eu sei reconhecer que o homem, quer se goste ou não, é um artista… Um artista de variedades! Ninguém entretém uma plateia como ele, dando lições à maioria das nossas gentes do espectáculo no que se refere a actuações em palco!

Eu devo confessar que tenho inveja do “Presidente do Conselho” da Madeira (não resisti a esta comparação subtil com o tio Salazar). Inclusive, já tenho um projecto para apresentar ao governo de Portugal (governo da parte continental e Açores, bem entendido), onde proponho, num espaço de 7 ou 9 dias fazer das Berlengas o meu arquipélago! Isso mesmo, o Arquipélago das Berlengas, do qual eu serei o Presidente do Conselho. O Governo do País pode mandar para lá uns trocos largos, mas sem interferir na sua governação, isso é comigo. E que nem lhes passe pela cabeça aplicarem às minhas ilhas as mesmas leis que aplicam ao resto do país; era só o que faltava... Se refilarem, levam logo com uma data de “Felhos da p*** do Contenente”...

A proposta segue para S. Bento. Viva Portugal! Viva o forrobodó da Madeira! E viva a independência das Berlengas!

Uma loira é sempre burra!

2007-05-07T12:02:00.002Z

Há coisas que nunca mudam, provérbios eternos e verdades inquestionáveis, e uma delas é que as loiras são mesmo burras! Passo a explicar! Estava eu muito entertido esta manhã a ver o programa do Goucha e da gaja boa que costuma ser a sua sombra (extraordinariamente porque estou de ressaca do casamento a que fui ontem), e anunciaram que iriam por a vida do meu Sr. Presidente do FC Porto, Jorge Nuno Pinto da Costa, pessoa integra, singular, ímpar até, o que despertou de imediato a minha atenção. A biografia foi aparentemente e pelo que percebi, escrita por 4 mãos femininas e durante a conversa agradável, houve uma jornalista (loira) que se destacou sobremaneira e que pelo seu discurso, pela forma como descrevia a infância, a juventude, mulheres e personalidade da figura mediatica que é o Pintinho, chegou mesmo a convercer-me que ele era uma anjo na terra. Até que se tocou no assunto Carolina Salgado e a catrafada de pancadaria que deram ao Ricardo Bexiga. A jornalista fazia crer que não havia relação possível pois Ricardo Bexiga era vereador da CMG pelo PS e o problema era com o Gondomar, e que há 2 anos suspeitava-se de Valentim Loureiro e agora num ápice, a história deu uma volta de 360º e passaram a acusar o Pintinho...acho que não preciso dizer mais nada! Loira burra.

Freira, cozinheira e actriz porno

2007-05-04T18:21:00.001Z

Halten mich mein klein prinzessin! E tendo dito isto, posso introduzir um tema que, para vergonha deste blog, ainda não tinha sido focado. Pelo sucedido apresentamos as nossas desculpas e apressamo-nos a repor a justiça que é devida a mais este marco incontornável da cultura portuguesa. Falo obviamente da Estrelinha, ou Doce Fugitiva, ou Floribela da TVI, ou qualquer outra coisa que sirva para identificar a freira do diabo (entenda-se “freira” com o hábito vestido, e “do diabo” quando está sem roupa). Depois admiram-se que haja mais do que um Padre Américo! Os Padres são homens de Deus, mas continuam a ser homens. Espetam-lhes com uma freira destas ou com a Amelinha à frente e querem que os homens fiquem quietos? Sinceramente, penso que nem Deus, na sua infinita misericórdia e bom gosto, os condenará…

Mas vamos falar da Estrelinha. Começamos obviamente pelo argumento, que é de uma qualidade brutal. Segundo percebi (e peço desculpa, pois não estou tão dentro da história como na Floribela), há uma menina que fugiu de casa, adora o pai, mas anda escondida dele, enfim… Está a tentar descobrir não sei o quê e disfarça-se de freira (o que tem toda a lógica, uma freira com aquele cabedal passa completamente despercebida…). Também se disfarça, creio eu, de empregada ou cozinheira (que faz ovos de chocolate para o Feira Nova) na casa de uma família rica, uma família de órfãos em que o irmão mais velho é uma espécie de Carol Wojtila, mas com o cabelo à fozeiro (completamente diferente do que se passa na Floribela…). O rapaz é um docinho de menino, empresário, gere a fortuna da família e mantém unida aquela ninhada de irmãos que anda lá por casa. Parece-me, mas já estou a correr o risco de ser injusto para a menina, que ainda se disfarça de outra coisa qualquer, não sei bem o quê… Resumindo, temos uma miúda, que até poderia aparecer vestida de cavalo, que com aquela carinha e aquele corpo ninguém se ia esquecer dela. Mas que consegue aparecer às mesmas pessoas, e que por estar com um hábito de freira ou com um avental, já ninguém percebe que se trata da mesma menina. Credível!

Para terminar, queria apenas lançar uma ideia inovadora dirigida ao Canal 1. Que tal fazerem uma série ou novela sobre uma menina que vivia com os avós numa aldeia do interior do país e que veio procurar os pais; agora vive num mosteiro disfarçada de Monge Tibetano, trabalha numa vivenda particular de Cascais como jardineira, tem 7 fadas que a ajudam (uma para cada dia da semana), veste-se com roupa do circo onde trabalhou enquanto juntava dinheiro para ir para Lisboa. Mantém uma relação incestuosa com o herdeiro da tal vivenda, uma mistura de Rodrigo Santoro (de aspecto) e Dalai Lama (de bondade), mas em loiro, que na 3ª série se virá a descobrir tratar-se do seu meio-irmão de uma relação que sua mãe, a Condessa de S. Mamede Infesta, teve com um Conde Dinamarquês durante uma feira equestre na Golegã… Caso a direcção de programas da RTP esteja interessada, por favor contacte este blog.

Queima das Fitas

2007-05-03T23:15:00.001Z

Não está vivo, não tem mosca, tu não queres, tu também não, vai a cima, vai a baixo, vai ao centro e vai para dentro… É isso mesmo, já chegou a Queima! E eu não ando na universidade… Há já 4 anos… Ainda não me mentalizei completamente, mas o meu psicólogo diz que estou no bom caminho. Sendo assim, e enquanto pago ao homem para ele me convencer que já terminei o curso, continuo a ir à Queima, porque a Queima é um estado de espírito, e eu ainda devo estar nessa onda…

Este texto é dirigido àqueles que vão este ano pela primeira vez à Queima das Fitas. Antes de mais têm de ter noção que a semana da Queima é a melhor semana do ano inteiro e a vossa vida deve ser organizada em função dessa semana. Quem disser o contrário está completamente desfasado da realidade e vocês têm legitimidade para lhe dar um par de quatro estalos (caso o indivíduo em questão não seja maior que vocês, obviamente). Outra coisa importante, são aqueles pensamentos que por vezes nos assaltam, do género: “Não vou uma ou duas noites, lá para o meio da semana, que é para descansar”. Só pode ser brincadeira, mas é que nem pensar. Podes descansar durante o dia, mas faltar uma noite da Queima, isso nunca, é sacrilégio. Sabias que há pessoas que metem férias no emprego para poderem ir? E tu queres faltar? Ganha juízo!

Mas adiante. Outro ponto importantíssimo é o preço das bebidas; tens de te abastecer com moedas, das pequeninas, e quando te pedirem 9 euros, tens de negociar até conseguires que aceitem 9 moedas, não te contentes com menos, de outra forma estás a ser roubado… Nunca, mas nunca fiques de fora de uma rodada, brinde, etc., e se algum amigo teu o quiser fazer, é teu dever dissuadi-lo… Se quiseres podes ir aos concertos, mas não são obrigatórios, contudo deves assistir a pelo menos um, ou parte de um, por cada Queima. Obrigatório é comer um pão com chouriço por volta das 4 da manhã, regressas às barraquinhas, mais uma rodada, e bora lá uma horinha para a tenda de dança…

Se não foi desta que conheceste a tenda do INEM, não te preocupes, ainda tens mais 7 noites! Para o regresso, não aconselho carro. Se não moras no Porto, fica em casa de um amigo. Vai de autocarro e sempre que encontrares pessoas que estão a ir para os empregos, afinal são 7 da manhã, tenta perceber o que estarão a pensar enquanto olham para ti com ar de quem tem algo entalado no rabo. Boa Queima!

Quanto vale um beijo?

2007-05-02T22:36:00.002Z

Hoje sinto-me lamechas, por isso aqui vai... Já pensaram na importância que tem um beijo? Quando estamos com aquela pessoa, com todas as inseguranças que a presença dela desnuda em nós, e não nos passa nada mais pela cabeça que não seja esse gesto de pura intimidade, de comunhão entre duas pessoas. É tão simples, basta juntar os nossos lábios aos dela, mas ao mesmo tempo tão complexo. Um beijo, quando sentido, encerra todos os nossos medos, diz tudo o que sentimos sem usar uma única palavra. Tomar a iniciativa de dar um beijo pode ser como saltar para um precipício, é incerto, podemos cair no ridículo, é assustador, parece que estamos sozinhos contra o mundo, isolados… Mas quando o beijo é retribuído, aqueles segundos em que percebemos que não caímos no precipício, o mundo afinal não está contra nós, somos capazes de tudo, de qualquer coisa, e já não estamos sós, aquela pessoa está em sintonia comigo, ela expôs-se tanto como eu e por uns momentos, juntos somos invencíveis!

Quanto vale um beijo? Não sei, mas como será possível quantificar algo que, em breves segundos, transforma uma pessoa cheia de incertezas e medos na pessoa mais segura do mundo, capaz de qualquer coisa?

3ª Participação de leitores – Conspiração II: Conspiração contra os escritores

2007-05-02T22:23:00.001Z

A legalização das drogas seria perfeita para novos talentos (calma!!!!!!!!!!!!!!!!!). É claro que depois isto ia ser encarado como no futebol, quando alguém escrevesse algo realmente especial, lá vinha o controlo anti-doping e automaticamente a autoria passaria para outro gajo, se por acaso os limites tivessem sido ultrapassados. Os professores não dizem nas aulas que o Fernando Pessoa fumava ópio, só mencionam o facto de que era um génio, e era, mas e o ópio onde fica nisto tudo? Naquele tempo até a droga era boa, o ópio era bom e saudável, por isso é que digo que se hoje em dia a coisa fosse bem controlada em salas de “chuto e escrita” teríamos novos e geniais talentos nacionais para dar continuidade ao nosso glorioso passado literário.

Hoje em dia é muito difícil superar o Eça, que escreveu sobre dois irmãos a fazerem sexo e tornou a coisa muito romântica e bela, em vez de incestuosa e pecaminosa. Se hoje, a Margarida Rebelo Pinto escrevesse uma história assim, era uma grade maluca, tarada e sem qualquer tipo de gosto pelo belo ou romântico. Mas qualquer romantismo hoje é encarado como piegas e mandam logo bocas do género: “Estavas bem era a escrever para novelas.” O Stand-Up Comedy é bom, os Gato Fedorento são óptimos, este blog é muito fixe, mas um dia o Saramago morre e depois?

P.S. – Eu sou a esperança…

Autoria: Petra Scarlet

2ª Participação de leitores – Conspiração I: A conspiração dos domingueiros

2007-05-02T22:20:00.001Z

Ainda existe uma pequena grande minoria que não sai aos domingos, enquanto esses existirem talvez haja esperança. São poucos os que sabem desta conspiração e por isso fecham-se em casa, a ver filmes reles na TV, no mais alto volume, para não ouvirem os risinhos das famílias “felizes” que passeiam na rua, e as buzinas dos carros em fila.

Mais que uma conspiração, é uma tortura e uma vingança para com o próximo, mesmo sabendo que isso vai trazer sofrimento pessoal. Ou seja, o domingueiro mete a família inteira dentro do carro, grande ou pequeno, incluindo animais de estimação e até mesmo o irritante boneco que abana a cabeça. E lá vão eles… Metem-se à estrada sabendo que 90% da população está a fazer exactamente o mesmo àquela hora. O domingueiro sabe que vai sofrer, mas o mais importante é que ele está a lixar a vida a alguém, ele não é o único; “Eu estou aqui, mas estes cabrões também estão”. E numa espécie de ritual domingueiro, lá andam eles a uma velocidade máxima e rebelde de 30km/h, ao mesmo tempo que as esposas olham as montras, eles olham os outros carros e respectivas famílias, e pensam que vão conseguir mesa no café e o cabrão do lado não, porque não é tão esperto. Eis que chega a hora do lanche, e ainda na estrada toca a encostar o carrito na sombra mais próxima e sacar dos rissóis, sandes de panado e Sumol sem gás.

Por fim o destino. No Verão, a praia, no Inverno, o centro comercial. Quando chegam, são horas de voltar para casa e entre arranjar estacionamento e insultar a mulher ou os filhos, o melhor é mesmo ir para casa ver a bola. As estradas portuguesas estão contaminadas aos domingos, mas o pior disto tudo é que se ficarmos em casa vamos apanhar com os mesmos filmes de há cinco anos atrás, parte I, II, III, IV… Estamos rodeados, teremos saída? Peço ajuda e soluções. Enquanto isso, fechadinhos em casa sem tirar o pijama a ver bons filmes alugados, dormir, e outras coisas interessantes para quem vive a dois. E o mais importante de tudo, pôr o relógio a despertar para a meia-noite, para sabermos que já não é domingo e festejar… Ups… E dai talvez não, porque a seguir ao domingo vem a porra da segunda-feira.

Autoria: Petra Scarlet

Portugal colonizado

2007-04-29T21:48:00.001Z

Oi galera. Aproveito este espaço de divulgação à escala planetária para vos informar que, é oficial, somos uma colónia brasileira! Isso mesmo, pertencemos ao Brasil, mas também é justo, nós escravizamo-los, exploramos os seus recursos e impusemos a nossa vontade durante 322 anos! E perguntam vocês: Como é que percebeste que somos uma colónia brasileira? Pela programação televisiva, é óbvio. Pelas novelas meus senhores. Se repararem, as nossas crianças já começam a falar com um sotaquezinho abrasucado…

Vamos então falar de novelas. Como é que permitimos que todo esse lixo seja colocado à nossa mesa precisamente ao jantar? O horário nobre é das novelas! Se me falarem do “Roque Santeiro”, “Tieta” ou “Pedra sobre pedra”, tudo bem, eu reconheço que eram boas, mas as que passam agora… A originalidade dos argumentos situa-se algures entre o caderno de iniciação à leitura de um aluno da 1ª classe e uma crónica do Cláudio Ramos (sendo obviamente o caderno do aluno o extremo superior e a crónica do senhor com dentes de cavalo o extremo inferior). A minha parte favorita das diversas novelas é a do pequeno-almoço das famílias ricas; eles comem croissants, geleias, compotas, queijo, bolo, torradas, suquinhos de goiaba, manga, laranja, caju e mais o c……….. Suquinhos de todo o género, parece um casamento. E temos o Pai, a mãe, os três filhos, a avó, os tios, os primos, a vizinha boa e uma visita de ocasião, todos sentados à mesa. É extraordinário, levantam-se todos à mesma hora, tomam o pequeno-almoço juntos e têm de sair para os seus maravilhosos empregos todos ao mesmo tempo.

Eu devo viver numa família disfuncional, somos 5 e, tirando a minha mãe que tem de levar a minha irmã mais nova à escola, levantam-se todos a horas diferentes. Eu tomo o pequeno-almoço no carro e não bebo três suquinhos diferentes… Tenho andado a desperdiçar a vida!

Manual da separação

2007-04-29T21:36:00.001Z

Hoje vamos falar de arte. A arte de terminar relações amorosas. Existem duas formas de o fazer, lenta e dolorosamente ou rápida e… Dolorosamente! A primeira, normalmente implica que não se tem a certeza do que se quer fazer, deixam-se prolongar as coisas e acabam invariavelmente por sofrer mais os dois. Não aconselho!

Na segunda forma existem duas variantes, ou fazes algo que a leva a acabar contigo, por exemplo és apanhado a fazer o que não devias… Esta maneira é muito eficiente, mas acarreta alguns riscos para a tua saúde, principalmente se a tua (ex) cara-metade for de natureza violenta e instrutora de algum tipo de artes marciais (daquelas que aleijam) ou tiver um paizinho muito zeloso e que até tem uma arma lá por casa... Passámos então à segunda variante do modo rápido e doloroso que será, na minha opinião, o menos mau. È muito simples, chegas junto da tua Futura Quase Ex-namorada e dizes-lhe as seguintes frases por esta ordem:

- Precisamos de falar (aqui apercebe-se logo que se passa algo).
- Sabes, ultimamente tenho sentido, e tu também já deves ter reparado, que as coisas estão diferentes entre nós os dois (é possível que nesta fase comece a disparatar, mas não te deves deixar ir a baixo, mantém-te firme e continua).
- Não vale a pena continuar a disfarçar, as coisas não estão bem, e se prolongarmos mais, o sofrimento será maior depois (tenta dar-lhe a entender que o que estás a fazer é para o bem dela).
- O melhor é terminarmos tudo entre nós, vais ver que em breve também vais pensar o mesmo (e antes que ela possa dizer alguma coisa, rematas com chave de ouro).
- Não és tu, sou eu (normalmente aqui ela manda-te para um determinado local de conotação sexual, sai a correr e nunca mais te quer ver pela frente. Se ela acreditar nesta última frase, significa que ainda poderão ficar amigos, de qualquer forma tens a situação resolvida).

E é precisamente esta última pérola que gostaria de analisar mais profundamente. “Não és tu, sou eu”? Quem terá inventado esta frase? Se ma dissessem, a minha resposta seria inevitavelmente esta: “Claro que és tu minha vaca. Quem está a acabar tudo és tu! Por que raio havia de pensar que o problema seria eu?” Contudo tenho de admitir que é de uma genialidade gigantesca, e os resultados da sua utilização rondam os 100% de eficácia, o que varia é a reacção da pessoa que a ouve. No que toca a terminar relações amorosas, é obrigatória!

1ª Participação de leitores – Metáfora das rodinhas

2007-04-27T14:51:00.001Z

Os putos quando têm o seu primeiro triciclo, é o delírio total, imaginam que a próxima etapa é conduzir ao colo do pai. Este delírio dura até o puto se aperceber que o vizinho do lado já tem uma bicicleta com rodinhas (“E que bem que ele anda nela”). Próxima etapa é a bike com rodinhas, etapa esta, que dura uma longa fase. Depois vem a paixão pelas quatro rodas, e aí eles são os reis da estrada, capazes de conduzir em qualquer circunstância, sem medos, eles são os maiores. Mas, no dia em que lhes aparece uma bela de uma bomba, de uma moto sem rodinhas, parece que regressam ao passado, e lá vão eles buscar as rodinhas que ficaram sempre em casa da mamã, com medo de sair do pátio lá de casa. E pensam que a moto é tão boa e perfeita que o melhor é guardar e esperar mais um tempo. Mas chegará o dia em que a bomba perfeita se faz à ESTRADA. E quando dão por ela, os garanhões ficam com a bike de rodinhas, onde já nem metem lá o cu, mas sempre estão seguros no pátio da mamã.

Encarem esta metáfora como quiserem, penso que é uma realidade quase geral. É como a história dos patins, que eram tão lindos e bons que foram guardados para não se estragarem, um dia deixaram de servir. Tarde demais.

P.S. – Estou a pensar tirar carta de mota.

Autoria: Petra Scarlet

A Flor voltou?

2007-04-26T23:48:00.001Z

Os meus pêsames… Na semana passada disseram-me: “A Floribela vai voltar no dia 20”. Ao que eu disse para mim mesmo: “Isto implica uma óptima e uma péssima notícia”. Se vai voltar, significa que acabou… Já sinto esperança no mundo, o fim da fome em África, paz para o Médio Oriente… Mas espera, vai voltar porquê? Porque é que tem de voltar, eu nem me tinha apercebido que tinha terminado e já vai voltar. Não é justo, no mesmo momento que sei que acabou esta criação do Diabo, sei também que é efémera a minha alegria, a Menina Bolota volta já no dia 20!

Depois de recomposto do choque inicial, pedi para me explicarem como tinha terminado a primeira série. Disseram-me que o príncipe tinha morrido e as bruxas tinham ganho. Finalmente um pouco de originalidade, nada mau, não fossem os 2 ou 4 milhares de crianças que ficaram traumatizadas para os próximos 14 anos das suas vidas… Estou a deliciar-me com a morte do alemão, quando me atacam de novo: “Mas ele vai reencarnar num príncipe, ou num Conde ou num Barão”. Não é possível, quando penso que não pode piorar, a SIC surpreende-me sempre. O cabrão do Frederico vai reencarnar num Duque? (Aposto que é Búlgaro). Mas o que é isto, não há limites para a estupidez? E deixem-me adivinhar, a Floribela vai comê-lo, é certinho, o alemão morre, duas semanas depois a vaca da Bolota já anda com outro.

Mas deixem-me aproveitar o final da 1ª série para propor algo à SIC. Que tal terminar a 2ª série daqui a quinze dias, com um empalamento em praça pública da Menina das Fadinhas e um bacanal com as bruxas e 7 ou 9 representantes da nobreza estrangeira residentes em Portugal. Que dizem? Vamos baralhar a cabecinha das nossas crianças…

Doce nostalgia

2007-04-26T23:47:00.001Z

Saudações universitárias. Vem a propósito, esta semana encontrei a Vanessa. Perguntam vocês: Quem é a Vanessa? Metam-se na vossa vida… Ok, vá lá, a Vanessa era a dona do apartamento que servia de poiso nas noitadas do nosso grupo dos tempos da universidade. O apartamento da Vanessa era o apartamento do povo. Era o ponto de encontro, o local de estudo, de dormida, de festa, de tudo… Foi lá que vimos as repetições dos jogos do Euro 2000 às 7 da manhã, foi lá que choramos a eliminação nas meias-finais aos pés da França, foi lá que fizemos o necessário para muitos exames, foi lá que dormimos 15 num T2, foi lá que empenei as costas no cabrão do sofá da sala… Foi lá que me telefonaram às 16:05 para me acordarem a dizer: “Oh pá, o exame é as 4 da tarde!”. Foi lá que começamos e terminamos muitas noites da Queima…

Que saudades dos tempos de universidade, que saudades do apartamento da Vanessa e que saudades de vocês todos!

Estágios não remunerados.

2007-04-25T14:37:00.001Z

Desde meados do passado mês de Março e face a situação de desemprego e inexperiência na minha área de formação académica, iniciei numa empresa da industria chocolateira, um estágio não remunerado. Ora, se durante os dois primeiros dias, em que tudo era novidade e não pensava em nada mais do que orientar as minhas energias e esforços para relembrar o aprendido durante a faculdade, e que poderia, agora mais do que nunca, ser útil, comecei a integrar-me com enorme satisfação no dia-a-dia da empresa, e em particular no que ao departamento que represento diz respeito. Fui fazendo sem reclamar, tudo o que me era solicitado, com a maior dedicação e empenho possível, tentando assimilar ao máximo a nova informação.
No entanto, e porque sou Homem e a minha mente não é lá muito dada ao sossego, dei por mim a pensar no que me poderia acontecer se simplesmente não fizesse o que me pediam ou desrespeitasse todas as indicações e informações confidenciais. Pois bem, considerei várias situações prováveis que passo a indicar:

trabalho à comissão sem cumprimento dos objectivos implicaria um corte brusco nas ditas comissões e limitar-me ao ordenado base;
transferência para uma secção ou função que não exija tanta responsabilidade por tamanha incompetência;
falta de assíduidade, cortarem aos dias de férias;
falta de pontualidade, fazer horas extras não remuneradas;
insulto, agressão ou furto, instauro de um processo disciplinar com direito a 7 dias de suspensão sem remuneração e perda de todos os bónus relativos aos anos de casa;

No entanto, como estou a realizar um trabalho sozinho sobre o qual tem de ser feito um relatório num futuro próximo por parte da administração, acho que é chegada a altura de reivindicar mais qualquer coisa. Vou bater o pé!

Dá que pensar, mas apesar de tudo mantenho-me convicto e vou aguentar tranquilo este estágio, sem criar conflitos e tentar aproveitar ao máximo o ordenado que recebo. Amanhã esta experiência será com certeza valiosa na perseguição duma vida melhor, e porque a nova estagiária vale muito a pena, mas isto é apenas um pormenor.

Quem se lixa é o transeunte

2007-04-22T11:07:00.001Z

Há alguns anos atrás, decorreram algumas campanhas no nosso país com o intuito de sensibilizar a população apaixonada pelo animal que defeca em plena praça pública, por forma a que de uma vez por todas tomassem consciência que os dejectos que as suas criaturas amorosas e peludas deixavam, não eram afinal uma grande preciosidade, nem valorizavam a calçada portuguesa por aí além. Há que dar os parabéns a algumas autarquias, que realmente conseguiram resultados notáveis, pelo menos durante algum tempo.
Parece-me no entanto, que um pouco como o país em si, estamos a regredir, e a voltar a tirar do fundo do baú algumas daquelas formas de falta de civismo que tanto nos caracterizaram aos olhos da europa e do mundo, ou então as autarquias rederam-se e passaram a interpretar essas obras primas como formas de arte, de tal forma que os blocos para autoar os donos dos bichos passaram a ter outro destino ou outra função.
Graças a Deus nosso Senhor Jesus Cristo, Alá, Buddha ou outra criatura metafísica qualquer que não sofro de qualquer forma de psicose, porque se bem se recordam da personagem interpretada por Jack Nickolson em "As good as it gets" traduzido para português deu qualquer coisa do género "Melhor Impossível", o qual contracenava com a bela Helen Hunt, o homem não conseguia pisar os riscos da calçada. A sorte dele foi a de viver nos EUA em que contrariamente a falta de inteligência que se verifica na classe politica por aquelas bandas, as ruas e passeios sempre são mais largos e a calçada menos trabalhada, e o homem lá se ia safando mesmo que por vezes andasse em bicos de pés. Agora imaginem que vivia em Portugal, com o trauma de saber que assim que saisse de casa teria não só que cortornar a nossa bela calçada portuguesa como as obras de arte que a enfeitam.

Moral da história, admiram-se que o povo anda cabis baixo, que remédio, se não forem a olhar para onde pisam, arranjam merda pela certa!

A nossa música

2007-04-16T22:57:00.002Z

Gostava de divagar hoje pela música portuguesa, mas não uma música qualquer, por um cantinho muito especial que considero estar, em termos de criatividade, entre um aterro e uma lixeira a céu aberto… Neste cantinho incluo 4 referências maiores da melodia nacional, nada mais nada menos que Delfins, Paulo Gonzo, UHF e João Pedro Pais. Por esta altura já perceberam que vamos falar de qualidade. Custa-me excluir outros nomes valorosos que têm igual mérito para figurar nesta lista, contudo estes tocam-me de forma especial...

Gostaria de vos tentar descrever o que sinto quando ouço algum destes intérpretes maiores da palavra lusa. Eu penso que a sensação é mais ou menos a mesma de respirar até à morte gases venenosos, com a agravante que o envenenamento cerebral por “música” se pode repetir várias vezes! Primeiro sinto um enjoo leve, que vem de dentro e rapidamente alastra a todo o meu corpo (é impressionante a rapidez com que todo o corpo é afectado), o mal-estar, as entranhas reviram-se-me; de seguida vêm os vómitos e as falhas respiratórias, parece que ardem os pulmões. Segue-se o descontrolo muscular e consequente perda de locomoção, espasmos, convulsões e por fim, desmaio. Não se crê que possa levar à morte, mas existem casos relatados de um lento, mas progressivo atrofiamento cerebral, na maioria das vezes com danos irreversíveis.

Nestas alturas, desejo sempre ter, também para aplicar às rádios, o tal poder da censura a nível nacional que referi para as televisões no texto anterior... Boa música!

Volta à censura

2007-04-16T22:49:00.001Z

Há pouco tempo atrás, António de Oliveira Salazar, o nosso ditadorzinho, foi eleito o melhor português de sempre! Foi então que percebi que, a maioria das pessoas que perdem tempo a enviar sms para estas baboseiras (reparem que não disse a maioria dos portugueses, é fundamental diferenciar entre os portugueses como povo e os portugueses que adoram as fantochadas das comparações entre um Rei e um futebolista, ou entre um poeta e um ditador com voz amaricada. Qual é o próximo passo? Eleger o melhor local de reunião de pessoas? Onde temos como candidatos, a Igreja de S. Jorge da Murrunhanha e a casa de alterne “A Picanha de Bragança”). Desculpem esta divagação, mas entusiasmo-me sempre que falo de S. Jorge da Murrunhanha. Como estava a dizer, percebi que as pessoas que elegeram o maior de Santa Comba Dão como o maior de Portugal, têm razão, a censura, pelo menos, devia voltar desses tempos fabulosos que o tipo de voz amaricada nos proporcionou!

Não são raras as vezes em que sonho que tenho o poder de decidir o que vai ou não vai passar na nossa televisão! Este meu sonho de ter o poder da censura a nível nacional é das imagens mais bonitas que já me passou pela mente. Imaginem o que seria eu poder decidir se “Os Morangos com Açúcar” iam ou não voltar com uma 13ª série “Geração abortos e grafitis”? Ou se ia estrear “A Bela e o Mestre”? Ou ainda se chegaríamos ao episódio 2376 onde a Floribela quase casa com o Frederico? Ou se teríamos novelas entre as 14:00 e as 20:00 e novamente entre as 21:00 e as 24:00? Não sei como seria a vossa vida, mas a minha seria bem mais feliz.

O “nosso” Estado de Israel

2007-04-16T22:41:00.001Z

Pensei em contactar a Agência Lusa ou a France-Presse, mas rapidamente percebi que, se queria dizer ao mundo algo realmente importante, o local era este! E o que é que tenho de realmente importante para dizer ao mundo, para além de que deixei de usar roupa interior de renda? Descobri a solução para o conflito entre Israel e a Palestina! Pois é Sr. Bush, já sei o que é preciso fazer. Ora bem, as coisas são mais ou menos assim: a Europa não queria os judeus por cá, primeiro foram os Russos que os mandaram para um “aconchegante” cantinho na Sibéria, depois os Nazis que os mandaram para “aconchegantes” campos de concentração, e por último, os europeus e americanos em conjunto, que os mandaram para um “aconchegante” local entre povos muçulmanos, o território que hoje é o Estado de Israel, sem consultarem obviamente, os vizinhos Árabes. Ora os muçulmanos à volta daquilo, na sua infinita boa vontade, tolerância e respeito pelos povos (assim como a Igreja Católica tinha na Idade Média), não gostaram muito e toca a negociar, fazendo explodir umas bestas acéfalas, que acreditam (esta é a minha parte favorita) que têm 7, isso mesmo, 7 virgens à sua espera no paraíso. Eu não sei onde fica o paraíso destes senhores, mas deve haver duas ou quatro dezenas, de árbitros ou dirigentes desportivos portugueses que lhes podem dizer onde arranjar 7 gajas, sem ser necessário rebentarem-se todos! É claro que não são propriamente virgens, mas, com a quantidade de estouros que eles dão por lá, aposto que as virgens do paraíso deles, já devem ir, no mínimo, na segunda rodada...

Mas vamos à solução. O tempo já veio provar que eles nunca se vão entender, só há uma coisa a fazer, ou tiramos de lá os muçulmanos, ou tiramos os judeus! Pessoalmente não vejo forma de tirarmos os muçulmanos, até porque são mais que as mães e duvido que houvesse quem estivesse disposto a recebê-los, devido à sua propensão para brincarem com fogo de artifício! Portanto, restam-nos os judeus, e eu tenho a solução ideal para agradar a todas as partes... Vamos mudá-los para o Allgarve! Isso mesmo, o “nosso” Allgarve, que já foi uma palavra de origem árabe (reparem na ironia de aquilo agora ficar para os judeus), e que neste momento é qualquer coisa de origem britânica... Pensem bem nas vantagens. Os muçulmanos obtinham o que queriam e deixavam de brincar com fósforos durante um tempo, os Israelitas não precisavam de andar a substituir autocarros e esplanadas todas as semanas, e os portugueses ficavam com um destino turístico realmente desenvolvido e com infra-estruturas modernas (a língua que se fala no Allgarve actualmente já não é o português, por isso não vejo desvantagens)!

Para rematar em beleza, tenho um projecto para construir um Muro das Lamentações no Estádio do Allgarve e, finalmente, rentabilizar aquilo. Shallom!

Chegou o Verão

2007-04-16T22:39:00.002Z

Hoje almocei marmotinhas com arroz de feijão, estavam uma delícia. E que melhor começo para dizer: “É oficial, chegou o Verão!” Para quem ainda não reparou, o Verão não começa por causa de uma data no calendário, ou porque já anda o homem dos gelados a gritar a plenos pulmões “Olhaaa Oláaa fresquiiinho”, não senhor, o Verão começa quando as nossas meninas sentem que está na altura, vão buscar os topes, as mini-saias e as t-shirts decotadas, curtas e com falta de pano por todo o lado; e digo-vos sem sombra de dúvida, este ano, o Verão já chegou!

Pois é, vou ter de começar a levar para o emprego umas sanduíches e meia de Reguengos, tenho de deixar de ir almoçar à Foz do Porto, à Foz ou à Baixa, ou a qualquer outro lado... Não há direito, elas tomam para si a cidade e ninguém as controla, não há esplanada em que alguém com bom gosto, não corra o risco de se engasgar, porque surgiu vindo do nada, um par de pernas melhor que o que tinha ainda agora passado por aqui, e me tinha virado o pescoço para um lado e a respiração para o outro... Viva o Verão!

Benfiquices

2007-04-16T22:33:00.003Z

Saudações desportivas! Na semana passada o Benfica foi eliminado da Taça UEFA pelo brilhante 10º classificado da Liga de nuestros hermanos, um tal de Espanhol, que ao que parece, nem sequer tem estádio… Como se viu no jogo da primeira-mão na cidade de Barcelona, os rapazes até são habilidosos no ataque, têm boa vontade, mas não valem nada, bastou o Benfica disponibilizar-se para jogar um bocadinho, que eles tremeram todos. Portanto, o SLB tinha aspirações legítimas e obrigação de passar esta eliminatória. Ouço toda a gente criticar o treinador. O homem, “na realidade” não é mau treinador (para o Estrela da Amadora), não percebe é muito de futebol. Esse senhor conseguiu com o FCPorto não ganhar duas vezes o campeonato, com um avançado que marcava 40 golos por época, foi obra!

Contudo, o mérito de o Benfica não ganhar absolutamente nada este ano (assim se alinham as coisas), deve ser repartido com a direcção. Senão vejamos, saíram a meio da época dois centrais, ficando o pior dos quatro que tinham (o fabuloso Anderson) e só foram buscar um. Mandaram embora o Kikin Fonseca, ficando com o Mantorras, que ao que parece não pode jogar mais que 10 minutos, e o Nuno “Laura” Gomes (este nem comento). Para compensar a saída do ponta-de-lança mexicano, o que fez o senhor dos pneus? Foi buscar um extremo em fim de carreira à Rússia por um balúrdio; então e um ponta-de-lança? Para já não falar nas alternativas ao onze titular, que variam desde Marco Ferreira a Beto. Os adeptos até devem tremer sempre que há uma substituição.

Outra coisa que me faz rir constantemente é o Departamento Médico do clube das águias. Nunca vi nada igual, não só erram os diagnósticos (Rui Costa), como, quando não erram, não conseguem acertar, nem de perto nem de longe, no tempo de recuperação, pondo o jogador a jogar ainda lesionado, agravando a lesão (Rui Costa, Quim, Luisão). Finalmente parece que perceberam, e para não dizerem asneiras, simplesmente não dizem nada; o Luisão está lesionado não se sabe de quê (nem eles devem saber), nem se sabe durante quanto tempo (nem eles devem saber). Assim vão as coisas no clube da Luz!

Os políticos não se medem aos palmos

2007-04-16T22:20:00.001Z

Buyakasha! Venho hoje falar do que vos preocupa mais neste momento. Não, não se trata do nariz da Maya, mas sim dos limites de altura na política portuguesa. O nível político de um país vê-se pela oposição ao poder governativo, pelo que podemos concluir que o nosso nível anda por baixo! Chega o momento de falar nesse gigante do panorama bodyboarder nacional, o Sr. Marques Mendes. Este senhor, tal como o do outro lado, o famoso D. Sebastião, um tal de António Vitorino, mas sem batuta, nunca passarão de eternos quase grandes líderes. Não é culpa deles, simplesmente não têm altura. A política vive do insulto, da intimidação, do falar mais alto que o outro; como é que eles vão falar “mais alto” que os adversários? Ou intimidar alguém que esteja de pé?

Eu não tenho nada contra pessoas baixas, por mim poderiam ser ambos os dois “maiores” líderes mundiais, é a política que não se compadece e, enquanto o PSD estiver à espera que o Marquinhos os conduza, parece-me que vão andar às voltas. O segredo é fazer como o PS, que, sempre que foi necessário eleger um novo líder, apontou o D. Sebastião como o mais desejado, mas nunca caiu na asneira de o colocar lá.

Mas os políticos não se medem aos palmos, é pelo número de bajuladores que levam atrás de si, portanto podemos estar descansados, os nossos são gigantes! Ficam aqui os votos expressos de altos voos para a política portuguesa.

Mais uma pérola da TVI

2007-04-11T20:06:00.002Z

Hoje é dia 11. E que melhor dia para falar sobre o cultivo da papoila? O dia 9, por exemplo. Por isso voltamos a este tema para o próximo mês. Hoje gostaria de falar sobre aquele que considero como um marco na História de Portugal, um acontecimento equiparável à descoberta do caminho marítimo para a Índia, mas com mais vacas, que as naus de Vasco da Gama só levavam gado de pequeno porte.

Com estas pistas, já perceberam que estou a falar de “A Bela e o Mestre”. Para simplificar, vou-me referir a este acontecimento como um “programa televisivo”, apesar de achar que se trata de algo que vai muito mais além. Este programa consiste em juntar numa casa uns quantos saloios e mulherio em número equivalente. As bestas masculinas, supostamente são portadoras de inteligência acima da média (são “mestres”). Mas quem faz esta classificação? É a TVI, logo os parâmetros médios de inteligência para esta estação televisiva, como é do conhecimento público, estão algures acima de um protozoário e abaixo de um animal de carga com lesões cerebrais. É aceitável, temos homens com um QI entre o de um ser unicelular e um jumento atingido por um raio.

Por outro lado, temos as meninas, supostamente monumentos carnais e a roçar o campo do bakedo… Tenho de dizer que as miúdas não são más, mas não chegam aos exemplares facilmente encontrados em qualquer casa de alterne na noite de Bragança. Mas adiante, apesar de algumas das fronhas, aceito a classificação que lhes é atribuída. Supostamente, e agora estou totalmente de acordo, as garinas têm o QI ligeiramente abaixo dos protozoários.

Qual o objectivo do programa? Estabelecer casais e esperar que eles façam o amor. Ouço algumas vozes discordantes: “Não senhor, é para se ensinarem mutuamente aquilo que sabem fazer melhor”. Por favor… É para se comerem uns aos outros, e quem o fizer como se não houvesse amanhã, certamente vai ganhar. Mas vai ganhar o quê, para além de sífilis ou hepatite C? Eu sei o que vamos perder; anos de investimento na educação, cultura e construção moral das gerações mais jovens.

O nosso blog

2007-04-11T20:05:00.001Z

Este blog já existe há cerca de dois meses, já fomos insultados, ameaçados e, cerca de 5 ou 7 vezes, sodomizados por jovens mulheres da Europa central e Balcãs, pelo que pensamos que está na altura de esclarecer todas as dúvidas sobre este nosso singelo, mas pragmático blog (que alguém já sugeriu ser a pérola mais importante da literatura nacional desde a revista Maria nº 163). Seguem-se algumas das perguntas com que somos abordados frequentemente:

- Porquê o nome “A Pontinha do Piolho”?
Porque A Pontinha do Piolho é algo que inspira confiança, é símbolo de sapiência, demonstra logo, sem sombra de dúvida, que neste espaço serão tratados os assuntos mais importantes e actuais da nossa sociedade.

- Quem escreve neste blog?
Somos nós.

- Como podemos ver publicados textos nossos no blog e quais os critérios de aceitação desses mesmos textos?
Basta que os enviem para o e-mail: apontinhadopiolho@hotmail.com
Os critérios de aceitação são rigorosos e imparciais, consistindo essencialmente numa censura pidesca e num bom gosto no mínimo questionável. Se fores rapariga podes mandar foto anexa, que poderá ajudar na parte da censura (fotos na praia são valorizadas)…

- Existem prémios por visitar o blog?
Claro que sim. Basta enviares uma foto de corpo inteiro para o e-mail referido na resposta anterior, e habilitas-te a ganhar um jantar à luz das velas com um dos autores à tua escolha (neste momento o passatempo é destinado apenas ao género feminino, mas prevê-se que se realize outro para o género masculino, ainda neste milénio).

- Quando encerra definitivamente este blog?
Não deve faltar muito; sabemos que a Polícia Judiciária, em conjunto com a TVI, já estão no encalço dos autores do blog. A população em geral, e a de Moimenta da Beira em particular, está a colaborar nas investigações, pelo que será uma questão de tempo…

Brigada Anti-Fadinhas

2007-04-11T20:04:00.001Z

Ao pesquisar na internet reparei que este era o único blog que ainda não falou sobre esse ícone da cultura portuguesa que é a Floribela. Como prefiro cortar o dedo mindinho de um dos pés a ser confundido com um admirador dessa............ Princesa dos tempos modernos, aqui vai.

Para começar gostaria de dizer que a sensação que tenho ao ver um desses episódios é equivalente a ser trespassado por um punhal de lâmina romba e ferrugenta que vai sendo rodado enquanto me rasga o abdómen, só que menos agradável. Mas vamos desenvolver um pouco as personagens principais. Temos o Frederico, que é um tipo alemão, que não sabe uma única palavra de alemão, cabelo lixiviado, barba rigorosamente colocada (é óbvio que a barba e o cabelo não são da mesma pessoa, provavelmente nem uma coisa nem outra é dele), dentes cuidadosamente pintados de branco e um bronzeado de solário tipo cor merda nº 37. O homem, quer dizer, a coisa parece um playmobil… Por outro lado temos a Floribela, uma menina da aldeia, atarracada e muito irritante, veste-se como se fosse Carnaval todos os dias e é suposto ser empregada da casa. Mas ela não faz nada, não trabalha, apenas expõe os seus problemas, que vão desde a sua mãe ser uma árvore (isto faz da menina o quê? Uma bolota?), até às fadas que lhe resolvem tudo.

Até aqui, com um pouco de boa vontade e sob efeito de drogas duras, a história ainda parece credível, mas depois temos o dilema do Frederico. O rapaz está indeciso entre uma gaja tipo Soraia Chaves e a Bolota. Mas ele é burro ou quê? Burro e daltónico de certeza, que as roupas da Bolota ferem os olhos… Se as Fadinhas tivessem um mínimo de piedade, faziam-no perceber que mais vale comer a governanta que a Bolota (isso também não, mas a Delfina…)! Era pegar nas Fadinhas todas, metê-las num saquinho e chegar-lhe fogo, e ficar a ver as labaredazinhas e ouvir os estalidos…

Coelhos transgénicos

2007-04-09T11:41:00.004Z

Na semana passada estava sentado em frente à televisão a ver um compacto de “A Bela e o Mestre” e já tinha um x-acto na mão e as mangas da camisola arregaçadas, procurando respostas para todas aquelas questões que me assaltavam o cérebro ao beber daquele néctar de cultura televisiva, quando, num intervalo, vejo a anunciar um debate sobre alimentos transgénicos. Aquilo fez-me pensar, pousei o x-acto, limpei duas ou três gotas de sangue, coloquei um penso rápido e fui dormir.

Contudo, no dia seguinte, e devido à proximidade do evento que celebra a ressurreição de um tipo de túnica e barba, que nem sequer gostava de chocolate, apareciam-me coelhos e ovos de chocolate por todo lado e isto intrigou-me. Porque é que nunca vi nenhuma organização ambiental, OMS ou alguma organização não governamental de qualquer feitio levantar-se contra o facto de existirem coelhos que põem ovos de chocolate? O milho transgénico é mau, a soja transgénica é má, agora, mexer com a estrutura genética de um coelho de tal modo, que o bicho acaba a pôr ovos, ainda por cima de chocolate, já não há problema...

Eu consigo ver as vantagens disto, temos coelho à caçador para jantar e logo a seguir a sobremesa... Mas então e as nossas interrogações éticas? Não se pode mexer nos vegetais, mas baralhar de tal modo um coelho, que ele já não destingue entre uma coelhinha e uma vagem de cacau, só para celebrar a ressurreição do tal tipo, que ao que parece era pescador e só comia peixe, parece-me que já é abusar... Tudo tem limites!

Tráfico de cacau

2007-04-09T11:41:00.003Z

Um destes dias estava a ler um livro e deparei-me com dificuldades em focar as letras, percebi então que tinha que usar óculos, mas isso agora não interessa... O que venho falar hoje é muito mais importante que a minha dificuldade em ler as letras pequeninas. A Páscoa está aí e isso despertou a minha atenção para uma questão que tem vindo a ser ignorada há já vários anos: “Qual a percentagem da igreja no comércio mundial de cacau?”

Eu sei que esta é uma interrogação incomodativa para muitas facções da nossa sociedade, e que agradaria a muitas pessoas que tal assunto fosse deixado entregue ao anonimato. Contudo, a minha rectidão moral não mo permite, e venho aqui tirar o coelho da toca... (Perceberam? Coelho, Páscoa...).

Toda a gente sabe, pelo menos aqueles que olham para além do mundo fantasioso (e doentio, na minha opinião) da Floribela, onde pessoas e vegetais partilham laços familiares, que existem grandes lobbies alimentares para a igreja, como por exemplo a indústria da hóstia, do vinho barato, dos papos de anjo, das barrigas de freira, do folar, do bolo rei, das rabanadas, dos mexidos, da aletria, das filhozes, dos sonhos, dos cogumelos alucinogénicos... (Este último é possível que esteja a confundir, mas depois de ouvir certos discursos de alguns membros do clero, dá uma ideia nítida de que são fortes consumidores deste tipo de substâncias).

Seguindo este raciocínio, posso-vos transmitir de fonte segura (mais ou menos segura, na altura pareceu-me uma pessoa que não consumia substâncias ilícitas há mais de 3 minutos, seguramente), que muitas das vestes decoradas a ouro e fartos anéis do mesmo metal que enfeitam as mãos papudas dos nossos clérigos que acariciam as nossas crianças, são financiados por essa indústria predadora, que é o comércio do cacau, motivado por interesses obscuros, em especial nesta época. Por isso, lanço-vos um apelo, esta Páscoa deixem de lado as amêndoas e ovos de chocolate, em vez disso ofereçam, por exemplo, legumes. Em vez de um saco de Cláudias, um molho de brócolos, em vez de um ovo Kinder, um rabanete ou um nabo ou outro qualquer tubérculo... É por uma boa causa!

Amor é...

2007-04-06T15:40:00.002Z

Nunca deram por vocês a pensarem: “Mas afinal eu estou apaixonado ou estúpido?”. Tenho reparado à minha volta que isto tem vindo a acontecer cada vez com mais frequência, e tenho de admitir que me parece que as pessoas começam a ter dificuldade em diferenciar entre uma situação e outra… Sinto-me na obrigação de tentar esclarecer os mais distraídos ou aqueles que estão em início de lides nestas andanças de ser explorado pela parte feminina, e ainda só vêm nuvens cor-de-rosa e prados cheios de flores...

Vou tentar ilustrar o meu ponto de vista com alguns exemplos. Amor é oferecer a parte do meio de uma torrada, mas fazê-lo mais que uma vez por ano já começa a entrar no domínio da estupidez. Amor é deixar de ver o Porto-Benfica para ir ao teatro, mas deixar de ver o clássico por causa da novela da noite já é parvalheira, e se for por causa da Floribela, penso mesmo que já existem penalizações previstas no nosso código penal para estes casos... Amor é não se esquecer do seu aniversário, mas lembrar-se também do aniversário da sua mãezinha e da avó já é falta do que fazer. Amor é dizer “Estás cada dia mais bonita” quando ela engorda 5 kg, mas senti-lo já entra no campo da falta de gosto. Amor é oferecer flores, mas gastar mais do que 5 euros no ramo já é palermice. Amor é ficar em casa ao sábado à noite em vez de sair com os amigos, mas fazê-lo mais que uma vez por cada estação do ano já pode ser considerado paneleirice. Amor é oferecer uma prenda cara, mas voltar a fazê-lo sem ela ter retribuído com alguma coisa inovadora em termos sexuais já é ser otário. Amor é sentir o coração acelerar cada vez que a vemos quando ainda estamos a tentar conquistá-la, mas depois de 3 meses de namoro já é arritmia cardíaca. Amor é dizer “És a melhor namorada que eu poderia ter”, mas dizer “És a única” já é mentira...

Amor pode ser tudo o que vocês quiserem, mas nunca será o que vocês não quiserem.

Pistas para velocípedes em Matosinhos

2007-04-06T15:32:00.001Z

Quem passou recentemente em Matosinhos na zona do Bowling deve ter reparado numas magníficas pistas vermelhas pintadas nas diferentes ruas que interceptam. Pois bem, tratam-se de pistas para velocípedes e dos corredores do BUS. Sou totalmente a favor de pistas para velocípedes, aliás estamos muito atrasados em relação aos nossos vizinhos europeus nesta matéria, como em quase tudo, e numa altura em que conduzir no centro das grandes cidades é uma experiência só comparável a ver dois episódios seguidos da menina das fadinhas, sou da opinião que deveriam ser criadas condições para que o uso da bicicleta fosse uma alternativa viável. É claro que também não sou contra os corredores do BUS, e se quiserem pintar tudo de vermelho, por mim não há problema, sempre quebra um pouco a monotonia, e podemos fingir que estamos à procura do caminho para Oz.

O problema reside no facto de alguma mente iluminada da Câmara Municipal de Matosinhos (provavelmente alguém que tem um irmão que vende tinta vermelha) se ter lembrado de fazer o seguinte: há o passeio para os peões, depois as pistas de velocípedes (com dois sentidos), depois uma faixa de estacionamento para automóveis e de seguida as faixas de rodagem. Isto significa o quê? Temos uma faixa onde passam os velocípedes, mas torná-los visíveis não era boa ideia, então coloca-se uma coluna de carros e camiões estacionados que tapam completamente os velocípedes. Quem circula numa rua transversal e tem de cruzar com esta avenida, depara-se com duas situações. Ou pára o seu carro no meio da avenida para ver se vêm velocípedes nas suas pistas e arrisca-se a levar com um camião de 20 toneladas cheio de pescado em cima, ou por outro lado passa sem parar com o risco de apanhar com uma bicicleta e um puto de 50 kg no capô. Como os estragos causados pela bicicleta são bem menores e a frequência com que passam velocípedes também, em relação aos camiões carregados de fanecas e robalos, eu pessoalmente tenho optado pela segunda hipótese, não paro!

Está-se mesmo a ver que qualquer dia vou ter uma surpresa, eu e alguém que gosta de pedalar. Mas estou quase certo que a Câmara de Matosinhos previu esta situação, e em parceria com o senhor das tintas, devem ter um seguro para estes casos…
Resta-me dar os parabéns à Câmara Municipal de Matosinhos pela pior ideia para a segurança rodoviária desde a colocação dos outdoors gigantes da Soraia Chaves e do seu decote a fazerem publicidade a alguma coisa; e também deixar um conselho a todos os adeptos da bicicleta, venham de autocarro…

Aquilo que se diz

2007-03-27T20:12:00.001Z

O que venho dizer hoje nesta crónica é sobre aquilo que se diz, ou melhor, sobre o que se diz, o que não se diz e o que se queria dizer…

Quantas vezes já aconteceu a cada um de nós ser confrontado com situações em que não sabe o que dizer? Ou até sabe, mas não sabe se será correcto? Ou até sabe que não é correcto, mas deseja dizer aquilo de qualquer forma? E quantas dessas vezes acaba por ceder ao politicamente correcto, ficando a martelar no que disse e no que queria dizer: “Será que devia ter dito? E o que aconteceria se tivesse dito?”

Porque é que nos preocupamos tanto com o que se deve dizer em detrimento do que queremos realmente dizer. Porque se diz o que se diz e não se diz o que se pensa? Porque é que continuamos a dizer aquilo que os outros esperam que digamos em vez de dizermos aquilo que nós queremos dizer?

Pensem no que vos digo; digam sempre aquilo que pensam, mesmo que os outros pensem que não devem dizer; não digam aquilo que os outros querem que vocês digam, mas digam o que vocês querem dizer. Se vos digo isto, não é porque alguém achou que eu o tinha de dizer, mas porque eu o quis dizer. Espero que possam dizer o mesmo...
Tenho dito!

Meninos dos assaltos

2007-03-23T17:38:00.002Z

Estou mesmo f………..frustrado. Esta semana assaltaram-me o carro no Porto. Estacionei-o, como tantas outras vezes, numa rua perto dos Clérigos. Rua nova, com passeios largos, bem iluminada e com pessoas a passarem frequentemente. Cheguei ao carro às 23:25 e deparei com a janela da frente esquerda partida. Havia vidros por todo lado, na parte da frente do carro, atrás, em cada frincha... Como se não bastasse, as bestas danificaram também o rebordo onde encaixa a janela (provavelmente com um chave de parafusos). Levaram os óculos de Sol e uma pen/leitor de mp3; deixaram o auto-rádio (não percebi).

Mas não foi para falar do meu caso em particular, que escrevo isto. Gostaria de vos perguntar o que fazer a estes senhores se os apanhássemos em flagrante? Esta questão assaltou-me a mente várias vezes, e devo confessar que os meus pensamentos não foram bonitos. Mas adiante…

Estava eu a contar a um amigo o sucedido, quando ele me diz em tom de brincadeira, e passo a citar: “para esses cabrões era a cadeira eléctrica”. Eu respondi qualquer coisa do género: “eh pá, fiquei bastante frustrado, mas já passou”. Contudo, isto deixou-me a pensar… O que eu faria se apanhasse os meninos em flagrante? E não é que chego à conclusão do meu amigo, era mesmo a cadeira eléctrica! Ou como disse outro amigo meu numa outra situação: “era corrê-los todos a cianeto”!

Para aquelas pessoas que já estão a pensar: “oh pá, tu devias era mudar de amigos”, deixem-me explicar; nós estamos a falar de parasitas, inúteis, autênticos cancros da sociedade que, na minha muito sincera opinião, não merecem sequer que percamos tempo a olhar para eles. Nunca vão mudar e nem sequer o querem fazer. São uma praga e deveriam ser exterminados como tal…

Antes que a Juventude Hitleriana me envie uma ficha de inscrição para sócio, quero esclarecer que é obvio que não digo estas coisas para serem tomadas literalmente. Contudo, tenho de admitir que, entre a frustração que me causaram, despertaram em mim os pensamentos mais violentos de que sou capaz. Mas, caso fossem apanhados, deveriam sofrer uma pena menor (o que quer que esteja contemplado na lei); não concebo, em plena consciência, outro castigo.

Já desabafei, estava a precisar…

Modo de vida…

2007-03-23T17:29:00.001Z

Quem anda atrás de amor e paz, não anda bem
Porque na vida quem quer paz, amor não tem
Seja o que for, sou mais o amor, com paz ou sem
Sei que é demais, querer-se paz e amor também
Já que se tem que sofrer, seja dor só de amor
Já que se tem que morrer, seja mais por amor
Vou sempre amar, não vou levar a vida em vão
Nem hei-de ver, envelhecer meu coração
Eu hei-de ter, ao invés de paz, inquietação
Houvesse paz, não haveria esta canção

(“De amor e paz” – Mart’nália – 2002)

Desporto no feminino

2007-03-23T01:00:00.001Z

Esta reflexão é direccionada especialmente aos dirigentes de equipas desportivas femininas, mas também a todas as pessoas que de algum modo estão ligadas às vertentes femininas do desporto no nosso país. A prática desportiva é benéfica a vários níveis (físicos, biológicos, psíquicos, sociais...), portanto, aqui fica uma vénia para quem possibilita a prática desportiva a terceiros.

Mas vamos falar de desporto no feminino. Estou certo que um dos problemas que afecta as várias modalidades existentes é o pouco público que normalmente se verifica no desporto feminino. Parte está explicado pela tacanhez de algumas mentes que consideram estas variantes menos competitivas e espectaculares que as suas correspondentes no mundo masculino. Nada mais errado, devem andar distraídos. Contudo sinto-me incapaz de convencer estas pessoas do contrário e não pretendo sequer tentar, vão ver jogos...

O ponto que quero abordar é a responsabilidade dos dirigentes das “nossas meninas” neste problema. Vocês acham que fazem tudo o que está ao vosso alcance para levar mais público aos jogos femininos? Claro que não! Um destes dias fui ver um jogo de basquetebol feminino, e qual não é o meu espanto ao verificar que aquelas meninas usavam equipamentos compridos e largos. Mas será que só os dirigentes do voleibol e do ténis é que percebem? Deixem-me explicar com um exemplo: o Cristiano Ronaldo tem fintas fantásticas, e há pessoas que vão especialmente ao jogo para ver o seu talento, se ele não fizesse essas fintas, era apenas mais um; percebem?

As mulheres destacam-se dos homens, entre muitas outras coisas, pelas suas formas corporais; e o que é que nós fazemos, vamos masculiniza-las! Vocês conhecem algo mais belo que um corpo feminino? Porque é que os equipamentos femininos de basquetebol, andebol, hóquei em patins, entre outros mais, não são como os de voleibol ou ténis? Acham-se porventura, as meninas praticantes dessas modalidades, moralmente mais estruturadas que as do voleibol ou ténis? Porque será que estas duas modalidades têm mais adeptos? Deixo isto à vossa reflexão.

Para terminar, apenas uma nota às pessoas que já me estão a insultar de machista ou de deputado para baixo... Não perceberam nada, e de falsos moralismos estou eu farto. Bom desporto.

O Batô

2007-03-23T00:56:00.001Z

Existem três certezas na vida: a morte, os impostos e o Batô. Passo a explicar… Todos sabemos que um dia vamos morrer, mais tarde ou mais cedo, por causas naturais ou não, a maldita virá.
Todos sabemos também que os impostos são garantidos, não vale a pena estrebuchar…
De igual modo, para quem procura música de qualidade num espaço único, pode contar com o Batô há já mais de 30 anos. Para quem não conhece (que vergonha…), o Batô é uma discoteca situada no centro do largo do Castelo em Leça da Palmeira.

O Batô não distingue entre música antiga e recente, entre o que está na moda e o que não está, apenas distingue qualidade, apresentando diversos estilos, dos mais antigos às novas tendências… U2, Nirvana, Pearl Jam, Cure, Clash e Talking Heads. Passando por Doors, Pixies, Violent Femmes, Queens of the Stone Age, Smashing Pumpkins, The Breathers, Xutos, e David Bowie. Não esquecendo Muse, Placebo, Iggy Pop, Björk, Moloko e Arcade Fire. A lista é infindável e a música magnífica!

O Batô é uma referência única na noite nortenha, uma sonoridade inigualável e a garantia de boa música. É obrigatório!

http://www.discoteca-obato.com/

Monogamia ou contradição da sociedade moderna?

2007-03-17T04:14:00.001Z

No seguimento dos textos publicados neste blog, debruçamo-nos uma vez mais sobre um tema estruturante e que, estou certo, inclui-se no rol de preocupações do Homem moderno.

É prática corrente das sociedades ocidentais a adopção da monogamia como estilo de vida. Vamos então analisar esta temática. Eu poderei ter uma visão demasiado simplista, admito que sim, mas acredito com todas as minhas forças que o ser humano gosta de dificuldades e, se elas não surgirem espontaneamente, este inventa-as... Digam-me se a principal causa de divórcios não é a traição por parte de um, ou dos dois, cônjuges?

Nesta altura vejo-me forçado a fazer um aparte. O Homem é um animal e não há forma de contrariar a sua natureza, por muito que a igreja venha tentando há milhares de anos (devo admitir que me esforcei por não mencionar essa “fabulosa” instituição que rege o modo de vida de tanta gente, mas foi superior às minhas forças. Contudo garanto-vos que nem um milésimo da minha indignação exprimi; talvez numa próxima oportunidade). De forma a assegurar-me que não serei mal interpretado, devo salientar que sempre que refiro “Homem”, estou obviamente a mencionar a espécie humana, e não apenas o género masculino. Portanto, o Homem não vai deixar de se interessar por outros parceiros quer a nível emocional, quer sexual, trata-se de uma necessidade primária e como tal, impossível de contrariar.

Voltando então atrás, o problema não é a natureza do Homem, o seu comportamento, isso não se pode alterar; resta-nos a traição! Muito bem, se já identificamos o problema, falta solucioná-lo. Porque é que a traição é um problema? Porque nós dissemos que ela existia – é tão simples quanto isto. Sendo assim, vamos dizer que ela não existe e puff, está resolvido o problema. A monogamia é uma invenção para proteger pessoas com medo de não “molharem a sopa” caso o “mercado fosse liberalizado”. Deste modo a concorrência está restrita a um parceiro(a) e eles estão seguros de que também há-de chegar para eles…

As escapadelas sempre aconteceram, acontecem e continuarão a acontecer; eu espero não estar a ser demasiado “complicado” para certas pessoas com aversão às mudanças, senão, e para terminar, explico por palavras mais simples: o Homem nunca foi, não é e nunca será monogâmico.

O decote ajuda, mas não faz um par de mamas…

2007-03-15T01:23:00.001Z

Nos últimos tempos a minha atenção tem sido captada para uma problemática que parece passar-nos ao lado, principalmente às mulheres portuguesas, e que é de capital importância para o desenvolvimento moral da nossa sociedade.

Como já devem ter percebido, estou a falar de decotes e seios, perdão, de mamas, tetas; sim, porque a palavra “seios” desvia-nos para um contexto estritamente identificativo de uma parte do corpo humano, desprovido de qualquer luxúria, e não acredito que exista uma única mulher (exceptuando aquela tia solteira, muito temente aos ensinamentos divinos, apesar de deitar uns olhares lascivos ao sacristão, e que até tem uns terrenos, e como tal deve ser suportada, sob perigo de sermos excluídos da herança); como estava a dizer, uma única mulher que não goste de sentir que o seu decote é olhado com desejo, luxúria, de forma carnal, e que pensem de si: “tem umas belas mamas, umas tetas fabulosas”; e não apenas “uns seios”.

Mas não nos desviemos do assunto. Tenho vindo a reparar que aos primeiros raios de Sol que se seguem ao Inverno, o mulherio todo corre aos baús a buscar os decotados topes e outros pedaços de pano, que apesar de não ser capaz de os classificar como peças de roupa, muito me apraz visualizá-los em formosos corpinhos. Até aqui tudo bem; o problema surge a partir do momento em que não se verifica qualquer tipo de selecção, todo e qualquer ser portador de dois cromossomas X, acha-se no direito de nos enfiar pelos olhos dentro as suas protuberâncias peitorais.

Nesta fase tenho de dar uma explicação que poderá ter escapado aos mais distraídos, ou menos experimentados... Como é, ou deveria ser, do conhecimento público, o tamanho não importa para que umas mamas sejam consideradas boas. Existem tetas fabulosas de todos os tamanhos, resultando esta classificação de uma combinação de diversos factores, como a dureza, forma da mama, forma do mamilo, sensação ao toque, etc, etc, etc... Não sendo raras as vezes em que duas pequeninas “tangerinas” dão 10 – 0 a dois enormes e flácidos “melões”...

E após a verificação desta verdade absoluta, voltamos ao cerne da questão. O mulherio possuidor de não tão aprazíveis volumes acha-se no direito de igual exposição à das Deusas que nos povoam os sonhos, e se tivermos sorte, a cama... Vai daí, um soutien com armação, um bom decote e tá a enganar o pessoal!

É precisamente neste ponto que me sinto na obrigação de alertar os mais incautos, e lembrar-lhes que, por um par de tetas ficar bem, ou menos mal, num sugestivo decote, não quer dizer que o material tenha categoria, e como tal, nunca acreditem apenas naquilo que vêm, mas assegurem-se com o tacto da qualidade em causa. Esta é uma verificação devida e indispensável em qualquer caso.

Porque, o material tem a qualidade que tem, e não é por estar com melhor apresentação que a sua qualidade melhora, lembrem-se: o decote ajuda, mas não faz um par de mamas...

“Olhar para um decote é como olhar para o sol. Não se olha directamente. É muito arriscado. Dás um olhadela e então disfarças e olhas para outro lado.” (Jerry Seinfeld)

Questões ameias com a parvoíce.

2007-02-28T03:02:00.001Z

Concerteza que já experimentaram varrer uma divisão qualquer das vossas casas com a vasoura, e um apanhador para ajudar! A questão é que por mais que varramos, nunca conseguimos apanhar a totalidade do lixo. Aquela restia de sujidade, mais parece uma cadela com o cio, por mais que corramos ou a tentemos apanhar, nunca conseguimos!

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Há uma situação que se vem repetindo e que me causa alguma celeuma. Porquê que sempre que quero ir visitar um familiar ou amigo ao Hospital, e alguém já se encontra no quarto a fazer visita, tenho de esperar pela minha vez enquanto a outra pessoa não desce, e se se tratar de um político, por mais insignificante que ele seja, pode subir à vontade e levar os seus acompanhantes, já para não falar no batalhão de jornalistas?

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Para os novos e também para os velhos, a quem possa passar pela cabeça contrair o matrimónio (casamento) aqui ficam 3 de várias razões para ponderar:

- Se o casamento fosse uma coisa boa, não precisaria concerteza de testemunhas para nada!

- Para se divorciar só é preciso estar casado.

- Será que tem lógica gastar tanto dinheiro a alimentar 300 pessoas que na sua grande maioria não conhecemos de lado nenhum?!

Freibierfest - festa anual da cerveja de graça.

2007-02-16T17:07:00.001Z

A saber: na última sexta feira do mês de Junho, decorre em Freising (Alemanha), a cerca de 30km de Munique, entre as 17h e as 2h (às vezes acaba mais cedo, depende do ritmo a que se bebe) a festa da cerveja de graça. Mesmo em frente a "Mensa" ou refeitorio, da Fachhochschule Weihenstephan, Freising (Campo Universitário da Weihenstephan), nas mesas com bancos corridos, em que qualquer pessoa se pode sentar e conviver, acontece magia. Em segundos, uma data de desconhecidos com farda tirolesa brindam e bebem como amigos de longa data, cantam-se as músicas tipicamente bavaras ao som da banda, brindam novamente, convivem, e no entretanto vão comendo da que, para mim, é a melhor carne de porco da Europa...regada com a melhor cerveja do Mundo.